先后将高和我骂了个狗血喷头。
骂高过年不走亲戚
骂我五年没写出论文来，也不工作，这就这样还不如不读博士前。连个博士都弄不毕业，还在家里生气，弄的家里人也跟着烦，出门上街都不敢提我，丢人。想着我的主要原因是懒，因为我平日里就懒，如果不是懒不会博士毕不了业还生气。
最后一句:珊珊，别懒了！！！挂电话。
突然感觉，我爸如果这个时候死了，也是带着对我的窝心和气愤死的，不舒坦。也感觉，如果这个时候我死了，会让家里人更窝心。
以为我过年不回家就可以免除一场心灵拷问，其实，拷问从来没有消失过。只有在爸爸面前，才会有人真实气愤的说:你现在有啥资格玩？看电视？你现在啥都没有你明白吗？你跟别人不能比你知不知道？争点气吧！
老爸的口吻和高如出一辙，现在想起来，可怕。更可怕的是我听着老爸挂掉电话以后我先去群里看了下消息，空间说说回馈。我感觉，我的麻痹到了一个高级阶段。
等到我坐在沙发上闭目思考我的状态的时候，看到了我怕吃苦，懒。也看到了我再次踏入五年前那片空白地时候的晕头转向。那种不知所措无所适从以及无可讨论的苦，我没去吃。我近几年的生活状态，像是个没有舵手的船，风向哪里一点，我就动一点点。大海上搁置。。
没有一个阶段可以因为回避逃避而跳过。
所有心里扎下过的念头，都得去处理，不然生活不安，它始终骚动着我。
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