分开三个月，我梦见了你五次。
一次是你抱着我恳求我不要走，一次是我们吵得热火朝天，还剩三次是我发疯似的想靠近你。
说实话，最近真的很想你，想你想到喝一口水也能顿住。病态般地隔几分钟点开你的微博，一条一条翻看已经熟透于心的老动态。做什么都提不起兴趣，你在我的脑子里不停地打转溜圈儿，导致我做平时最感兴趣的事情时也需要逼迫自己集中注意力，因为一不留神我就会沦陷到发呆想你的糟糕模样。连续三个晚上都梦见你，梦里面我还是那么喜欢你，脸红心跳，两眼发光，获得了就像第一次和你亲密接触时的那种珍贵体验。
可终归是梦，两眼一睁，空荡荡的房间里只有我。还好一觉醒来我还记得有关你的梦，这样我就能靠回味梦境继续在被窝里温存一阵子。太阳光渐渐透过玻璃窗照射进房间，我望望蓝天白云，觉得自己不能这么颓废下去，否则会辜负这大好的天气。一头扎进枕头里，挣扎了几秒后，决定还是和虚幻的你做个暂时的了解。
不过，这种事似乎从来都不是主观能控制的。否则这世上也不会有悲情男女了。
坐在马桶上边拉屎边发呆，我想我怎么这么窝囊，都这么久了居然还能无耻地连续几个晚上梦见你。太没骨气了。想着想着，就盼望着能把对你的残留喜欢连着拉出的屎一起冲到下水道。然后又想，你会不会偶尔也会像我此刻一样，认真地想一想我和你。哪怕，就是想那么几秒。如果你也像我一样的话，那就惨了，这世上又多了一对继续互相喜欢却不能相守的可怜人。可如果你真的已经放下我了，我又觉得很想哭又哭不出来，就像身处一座无人孤岛，迷雾笼罩，乌云密布，海浪呼啸。窒息得令人绝望。
好像怎么都不对，我也不知道该怎么办才好。你还在身边就好了。你还在身边的话，我就不会有这些神神叨叨的言行举止了。骚扰你都嫌时间不够，哪里还有空发呆。可你那么讨厌我什么事也不干就缠着你，打扰你玩物丧志，你会板着好看的脸蛋哄走我吧。如果早知道有一天我真的会走，那我一定怎么也不搭理你的那些伤人的屁话，我要把脆弱的玻璃心装进铁做的盒子里，任凭你怎么刺激我，我也要缠着你。多看你几眼，多抱你几秒，多吻你几口，我就赚了。
现在我能这样想，也真的是一点自尊都不要了。可也只敢偷偷不要脸罢了。我在你面前，永远都要骄傲得像一只开屏的孔雀。你看，我这么发疯地想你，我也不敢告诉你。
前阵子我告诉自己，今年不谈情说爱了，好好工作，好好赚钱，好好生活，活得像个人样。可没开始贯彻这个目标时，我就感觉我可能也无法活得多么多姿多彩。就算我有一天真的变成了自己想成为的人，活出了自己要想的样子，可如果你不在我身边和我分享一切，那一切应该会大打折扣。毕竟我开心时，再也不能牵着你的手在大街上蹦蹦跳跳，快活得像个精灵了。
一不小心又到了凌晨，又到了两眼一闭什么也不用想的时刻了。虽然梦到你后的次日清晨会让我一整天都魂不守舍，可我还是想梦里多见见你。
毕竟除了梦这个渠道，是真的再也无法靠近你了。
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