一年里

    这几天心情有点低沉吧，总是想一个人有一个安静的地方可以掉眼泪，可以把2017年的自认为的委屈全部哭出来，这样的地方在哪呢？

      此刻的我努力的睁着眼睛，偷偷的哭着，懦弱的我连哭都怕别人看见怕别人嘲笑，更怕别人的怜悯，我讨厌她们安慰的语气，讨厌她们仿佛很关心我的样子，我一直努力的保持着一个人的生活，不让任何人走进我的心灵，我的世界。

      而我的世界里却充满了阴暗与不安，痛苦与压抑，委屈与妥协。可是我没有地方可以诉说我自己的委屈，我把它们都藏在了心里，咽在了肚子里。我多么想要寻求一个希望呀，可是希望你去总也不出现，我真讨厌自己的懦弱，我没有勇气去面对孤独，却又不得不承受孤独，我并没有自己想的那么高傲，我无数个深夜里我不过是个躲在被窝里偷偷抹眼泪的孩子，一个胆怯到不敢哭出声音的孩子。

    多么可悲的生活呀？为何我有如此消极的想法呢？我不想让自己变得更糟糕了，我知道一直都是我自己在抱怨生活，我一直都在逃避，即使在此刻我在不敢下定决心让自己勇敢起来，明天我又是会做着无聊的事，毫无感觉的话语。

        不过的真的很感谢上帝能赐给我孤独，而我也正在努力的享受这份孤独，孤独不是常有的，我真的需要学着怎样与孤独为伍了。不然我可能会被吞噬也可怕的孤独深渊，永远的黑暗和不安。

      今天是2017的最后一天，一个本该以好的心情去迎接的一天，而我却怎么也高兴不起来，或许是这一年我过得太糟糕了吧。我甚至不知道它是快了还是慢了，一切都变得无所谓起来，是我的心已经死了，是的，是那个多愁善感的心，那个极其脆弱的痛苦的心，我无法忍受听着别人的欢乐，我，快要崩溃了，可是我最痛苦之处确实我永远崩溃不了，永远都被子里所在一个小屋里，而那里什么都没有，眼前总是黑暗。

      我总是把生活写的这样糟，我今天才发现，可是如果不这样的话，我也许真的会疯掉吧，看似很多朋友的我没有一个可以倾诉的人，哪怕是一棵树都没有，我只能我我认为的痛苦写出来，这也是一种发泄吧。我害怕它们把我侵蚀坏了，变成一个我更讨厌的自己。

        或许生活还是很美好的，只是我没有那个福分罢了，我能接受生活中的不公平，也能忍受不幸与痛苦，但是生活还是要继续的，我不想就这样一生碌碌无为庸俗的活着，我总是这样告诫自己，却总是是做不到。可是我不想一直做那个羡慕主角的旁观者，更不想做一个完完全全的配角，我有自己的世界，我有自己的想法和追求，不要再想那些庸俗的事情了，要让自己相信这个世界很美好，不要丢失了发现美得眼睛，找到那个真正的骄傲的优雅的自己，敢于面对一切挑战和孤独的勇敢的自己。成为心中的那个最优秀的人。

一年里