十数年病史，终于，今天，我的脑袋开了一条缝儿： 从现在开始，启动＂我只是换一种方式生活＂的生活方式。

从此，只有真实的原因，不再有刻意的纠结和推诿，和内心深处的不安、恐惧和不好意思。

给过去十几年推搪聚会、尽量压缩的见面和联系画上一个完美的句号。 发自内心的，我想我会做到。

                                                       今天的一段心情

似乎别无选择，由于每月一万多的自费生物针剂也未能阻止部分肿瘤标志物的上升势头，下周起，我又要化疗了。    

刚才有一个念头吓着了我，我居然在开始规划在医院里如何轻松愉快的生活，怎么会这样呢？我猛的警醒了，我停下了我正在听的英语，沉下来想想这个事儿。

是的，我果然可以从治疗中得到好处，这不仅仅是一个自我安慰，也是一个逃避。

我在逃避什么呢？我想逃避，我目前在单位不重要所引起的空虚感和不安，空虚和不安的感觉是如此的强烈一一原来我内心深处始终没有真正放下，放下因为身体原因不能继续被重用这一点。    然而如果我在医院，我是得到认可的，无论从医生那儿，还是在护士那儿，他们都对我很友好，认可我面对疾病的好心态。

但，这真的不是我想要的呀，自从我得知要打化疗的消息之后，我暗暗的流了几次泪。第一次流泪，让我意识到，还是那个小女孩，无助的可怜的，本能的，被关在小黑屋里哭泣的。但我意识到之后我收起了眼泪。平静会儿后，当我想着如何对父母说起这件事的时候、父母会如何焦虑、难过、或许身体还会受影响，我又流下眼泪。  

我现在知道了该怎么应对这两件事。第一，对于我自己，我不是那个小女孩，我是个成年人，我可以很好的应对这件事情。第二，对于父母，我要用我能够承担这件事情，我能够比较心情平稳的解决这件事情的状态和跟他们谈，让他们安心。这是我应该做的，也是他们应该知道的(住在一起隐瞒更难)，我们一起来承担彼此的感受。我想，我已经能做到平静下来，然后平静地向他们讲述。

中午的时候跟一个不错的同事出去溜达，在回来的路上跟她说起来这件事儿，说的时候我又流下了眼泪。这次眼泪是为何而流呢？情绪难免仍有起伏吧，其实也有一点儿点儿向别人倾诉的时候，又不由自主地把自己放小了。然后正如海燕说的，接受自己不能改变的部分，然后改变自己能改变的部分，尽力做就好了。

打化疗这个事儿，说大是大说小是小，而且无论是大是小，都是我的目前必须面对的。不理它、不要太在乎、该干嘛干嘛?说实在的，我做不到。既然去打针，就得静下心来想想怎么定时间，怎么用人手？我已经跟大夫商量，下周一先让护士看看血管(估计得做个小手术埋个输液通道)。下周二再说。

在这段时间里，平静的思考下。

得给姐姐说一下，她哪个时间合适可以帮我，然后姐姐和老公哪个时间交接更方便。

其他的，譬如别人会怎么看一一刚才我想了想，别人怎么看又怎么样呢？对人家来说只是谈资，过去了，就过去了。至于怎么给领导说请假，会扣我多少钱，也往后放一放一一其实这也是我刚才反思内容之一，就是，我想事情的时候总会先想外在的，把自己放在哪里了?    

我甚至想，我这次的指标变化是不是在提醒我？提醒我没有把自己放在中心放在应该的位置上，还是会在意别人的态度和看法。

甚至，我还会想，我肝上的这一点阴影(已穿刺活检，是炎症细胞，但不敢完全排除，或许下周还要CT下再穿刺?这是化疗原因之二)，会不会是我的身体生气了？生气我没有真正的在乎它的感受，而是把注意力更多地放到了外在?

是的，这些都让我警醒，让我更好的能够了解自己，更好的认清自己，然后再一次把重心放到自己身上，而不是外部的那些东西。

现在是下午的3点钟，大夫电话的时候上午10点多，几个小时过去以后，现在我可以说，以后这段时间一一不，不必这么说，我没有必要把＂化疗期间＂单独作为一段时间来提出来一一是从今天起，我要怎么做，而不是化疗之后我怎么做或者化疗期间我怎么做，这个我觉得非常非常的重要！那，就是从此时此刻开始，继续努力继续感受继续学习，把自己放在中心，把我放在我自己的心里。                          

2月26日日记一一 今天的一段心情