打开简书，发现上次写文章已经是一年前了。最后一篇文章定格在2021年12月31日，而今天已经是2022年的12月13日了。
最近好多次想提笔，但是终又放下，太久不写字，已经几乎不知道该怎么书写，怎么表达。
这一段想联系心理咨询师，告诉他这一年多来的变化。
犹记得上次咨询是去年的暑假，那时的我还很迷茫，不知道要做什么，孩子要不要转私立小学？我自己要不要换份工作？要不要去读博？
后来因为疫情，没有独立的空间，就中断了咨询，也可能骨子里自己只是想倾诉吧，倾诉完了，关系也就结束了。一如我人生中的关系，极少或者说本能的很难考虑到对方的需求，主要在于自己的需求，自己没有需求，一般就会想到要结束关系。
其实有的时候关系不定有关需求，或者不一定有关此时此地的需求，而这是我短视的地方，或者是我单纯的地方，我不考虑那么多，不考虑那么远，在乎的是当下纯粹的快乐吧。
时隔一年多，当初的疑惑，时间统统给予了解决，孩子去了私立学校，事实证明，这是一次成功的改变，虽然成绩上没有太多提高，但是性格上开朗了很多，也有一些自立和独立生活的能力。
我换了工作，结束了十年的工作室，陪孩子去学校做了一年的教师，这一年的教师生涯值得展开说一下，我自已认为是失败的，最后几乎是落荒而逃，因为面对单纯的孩子们，我发了太多次脾气，我发现我不是我所以为的那样的善良的、能够体察他人的老师，我逃了。不希望对自己有太多的负面评价，也不想挑战自己。但现在我后悔了，毕竟那是自己，如果那是我不喜欢的自己，那也是终将要面对的自己，那样的自己可能早就等待着自己去发现，去改变。我错失了改变的机会。虽然，我知道如果重回到那个时间，我不会改变决定。我只能说我后悔了，我想改变自己，如果以后有机会，我会去改变自己，做一个能够看到孩子需求，能够引导孩了需求，能够让孩子感知到爱的老师。
去年暑假开始了自己的博士生源，今天已是转眼第三个学期了。在十二月之前，我不知道如何读完我的博士学业，在这个十二月，我变的清晰了。一步一个脚印，认认真真的，努力的去完成它。
明年我就四十岁了，人生已经近半。我想当我站在人生的终点是否会有所后悔，我想会的。从高中时想学好的英好，至今仍是半瓶子；从大学时想学好的心理学，至今仍然像个门外汉；从工作开始就希望的出国留学，一直没有实现。我想，人生大抵没有什么人能我这样的幸运，将人生前四十年的遗憾有机会来通过一件事情弥补，这件事情就是出国读心理学博士。出国留学，学好英文、学好心理学。我清楚的知道，如果这件事情不能成功，那真真正正是一生的遗憾了。
两个孩子的教育也是我的心中大事，然而我知道如果我能够顺利完成自己的学业，就意味着我认真、刻苦、自律，那么身教胜于言传，孩子们也会认真、刻苦、自律的。
我列下了我的读博时间计划，附录在此
2022.12-2023.8月开题答辩通过
2023.8-2023.10 一篇论文并投到IEEE CONFERENCE IN AUCLAND
2023.12:ATTEND THE CONFERENCE
2024.1-2024.5 SECOND SCOUPS PAPER
2024.5-2025.2 FINISHED THE PHD PAPER
2025.6:答辩
2025年的6月，这一年我将43岁。这一年老大将升读初三、老二将升入六年级，都恰好是人生的关键时期，而我刚好用全新的开始陪伴他们一起走过他们的重要人生阶段。
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