起点？终点？

          一个人在没有拉开窗帘的暗淡的屋里，带着耳机，那些在我看来无病呻吟的歌不知已经换了多少遍，静静的，漫无目的的刷完了所有朋友圈。我看不见窗外的世界，但总是好像下着淅淅沥沥的雨。

        有时候有些话是多余的，有时候却宁要说出来，就像小时候写作文，我永远不会写，写不出来一个字，现在或许也一样，因为那个时候我太单纯，不会矫揉造作的做事。现在我会了，这就是成长吗？我很久没有不构思，就跟我刷朋友圈一样，漫无目的写过东西了。

        小时候老师说过什么成长的起点与终点，我们都是赢在起跑线上的孩子，直到我初中在老师认为乌烟瘴气的班级里，才知道，还没有到终点，就已经在转折点上落后了。这是错误么？但我已经将错就错了。

      直到现在，我还能说什么？我现在只想把你没听完的故事讲完，或许我这是多此一举，你要是不感兴趣就当我是因为无聊，就和那个女的一样，无论是过去还是现在，我非常了解她的心情。

      屋里静静的，传入脑海里的是一声声细腻的小提琴的声音，悠扬婉转。你可能会说我矫性，确实，但我已经很久没有这样矫形过了。

      我的初中结束时是我一个新的起点，那是我从无尽的压抑中走了出来，并不是因为学习，那是我整天觉得最享受的事就是睡觉，在梦中，你什么都不知道，好像一切也没有发生过。“梦里不知身是客，一晌贪欢”。那时我以为什么都结束了，以前的那些都变了，我不断的回忆，不断的回想，总算记起了一些事情。我初一的时候感慨过时间不断的推移，我初三的时候也感慨道我走到了时间的尽头。

      中考救了我，它转移了我的注意力，虽然最后是失败的，但我仍然获得了新生。我把以前的事都忘了，开始接受了新的东西。或许人的大脑真如福尔摩斯所说：像个储藏间，空间有限。当我的注意力转移的时候，以前的那些就有随风远逝了。

      确实，我高一辉煌过，或许只有我认为我那时成功的。后来的我你也知道，当时我在想这世间是不是有什么回光返照？我刚闹欢了一会儿，上帝就有跟我拉清单了。我当时脑海里反反复复的只有一句话：我还活着。无论是在乐团，还是在年纪，我的存在像透明的萤火虫，明明有时候能让人眼前一亮，但在太阳升起时，又变得无影无踪了。

      当时我在想一些非常复杂又没有意思的事：什么生命的意义，该怎么活，能怎么活？我当时不断的问着自己：死了会怎么样，活着又能如何？哎，那时的我实在是太过幼稚了。

      就这样我每天骑着自行车，来回来去的上下学，没有什么目标，也没有什么理想。后来也一样，或许命运这个精灵总是在我的身边淘气的玩耍吧。在我彻底绝望时，高三的我慵懒的躺在床上，一切仿佛回到了三年前。那时的我彻底的不上学了，我不知道我以后会到哪里去。我也不知道我要去哪里。那天成人礼上我想了很多，以前的那些幼稚的问题我或许很早就有了答案：不要矫揉造作的活着，生命是没有意义的，因为我们对宇宙的了解还太少，顺其自然，活着就好了，理性一点，感情是没有必要的。就像人要留下自己比其他生物优越的那一面，把思维留下，把欲望与感情除去。一个人，连情绪都控制不好，还能干什么事？记得在成人礼的第二天，我打完篮球，买了一包0.8的白盒中南海。从此我便真正的开始吸烟了，而且是我自己选择的。

        那时我每天带着耳机叼着根烟在天坛的小树林里走着。清静无为？知足寡欲？我自嘲了一遍又一遍。所有的老师都认为我疯了，我的家长大致了解我的情况，便不再多说什么。

    我心中有一个个鲜活的立体的形象，我脑海里不断上演着一场又一场的悲欢离合，我把他们写成了小说。或许是写给我自己看，也或许是为了消遣吧。穿越时空的幻想，冰雪覆盖的世界。它们从我的梦里到了我的笔下。

    后来我才知道，那时的我正在经历着解离体验，一种压力过大导致的精神上的病态。那时的我没有追求，也没有压力。脑海里的一个个想法，与土豪和年纪其他人的相爱相杀，以及我笔下一个个梦幻般的人物，它们是我的一切。我单调的世界从此有了色彩，我平淡的生活从此有了波澜。我总是在以各种方法让我变得积极，我又揭开了新的一张。

    以上这些话或许是我中学时期的回忆录吧，我的故事还没有结束，因为还有你的登场。如果你已经看到这了，算是对我码字的认可吧。。。

      以前我看别的校园类的短篇小说，它们有一人惯有的套路。就是两个人前面一直以一个人的心理描写为主，描写他内心深处的热情，以及对方平淡如水的行为与表情。直到最后错过，她那曾经如波涛汹涌般的内心的活动才会显现出来。实际上双方都很在意彼此，却没有谁先说出口，从此各自朝着不同的方向奔走。有一句诗，不知道是谁说的，好像是个印度诗人写的，大概内容是这样：当我发现你的时候，你没有发现我。当你爱上我的时候，我发现了你。当你离开我的时候，我爱上了你。这样矫揉造作又看似唯美的诗句。

      我写到这还是觉得有些可笑，当时的我也是这么认为的。按我父母的那话说：爱情都是人用来安慰自己的。这话我从小就听，像是我的圣经。无论看到什么关于爱情的甜言蜜语，海誓山盟。我都会轻拂的笑一笑。直到后来，我长大了，才发现爱情是有的，但只有主人与宠物。一个看透一切的感情高手会很好的抑制住自己多巴胺的分泌，一个情窦初开的人总是会成为别人的宠物。我曾发誓，我再也不会成为爱情的宠物了，甚至主人都不知道她还有我这样一个宠物。再后来我渐渐变成了主人，认识过一些“宠物”，我当时觉得我彻底成熟了。在我脑海里总有个小说的雏形，一个二十一世纪的高中生，站在许多人面前，潇洒自如说到：“我叫叶无铭，是个心狠手辣，无所畏惧，看透并玩弄世间一切的杀手。”

      但我一直没有写，因为我不知道他的结局。那个我所认为有着最高思维方式的他会怎样？我一直打算起笔，但又一直没有写。知道我认识了那个有点缺心眼的女生。这次，我想我彻底成了主人，而她是宠物，现在想想，到底谁才是被玩弄的人呢？我跟你说过，她天天找我，我有时候不理她，但，我没有告诉你，夜深人静，我一个人的时候，我也一直在等她。这种微妙的感觉一直到你的出现。

        那天晚上，我在家楼底下买了一包烟，正想着我跟她的事。一条我从未想过的消息闪了一下，我点开了那个我从没怎么注意到的女生的微信。后来我才知道，有人约我打王者。我当时没有多想，玩游戏嘛。后来知道你在QQ上玩，我的心情有点复杂，遗憾又觉得失落，不知道是为什么。因为你在QQ上第一次跟我聊天的时候我就觉得你这个人很有意思。我从没见过打字那么快而且直抒胸臆的女生。后来我不愿放弃这次认识你的机会，我觉得放弃微信去打QQ。当时我的同学都在微信打，我刚打上黄金，我要追赶他们。但我却坐下了这个决定，当时的我，不知是对还是错。

        后来这个暑假我彻底投入在了这些事上，我本来想练练钢琴，再学学吉他，再去打打球，最重要的是我要去更多的认识世界。不过，我却选择了另一边，那个大多数人都会选择的那一边。

      后来，我很想玩狼人杀，我看过了，是我先提出来的。记得你第一次给我发语音的时候，我觉得你的声音很有魔性。说不好，总之无论你打字跟我说什么，哪怕骂人也好，我总觉得你是个好人，或者说是好学生。

      我承认，我玩狼人杀骗了你无数次，但说实话，每次我都沾沾自喜又心有余悸，怕我真的把你骗急了。。后来我总是帮你出主意，而且我是特别愿意的，或许是因为得瑟，但更多的是满足。说实话，我每天时不时的都会看看手机，简单的回了那个女生两句。然后再点开与你的聊天窗。当时我有点愧疚，因为明明她对我那么诚心诚意，但我心里却总想着你，你说过那是好感，我那时也是。谁都喜欢跟有意思的人聊天，这很正常。我不断的在想，我该如何，我曾经跟她说过，我如果找到女朋友了她就要离开，说实话，那种好感我说不清，就像是梦境，会不会照进现实我并不知道，现在也一样。

        记得我曾经与你演过戏，骗过那些修炼成精的千年妖狐。那天我换头像的时候，她马上找我，发着痛苦的表情，说她是不是要离开了，她又哭了。我才赶紧换回来向她解释。我总是在想这个问题，一个没有答案的问题，现在我知道了，这个问题没有答案，无论往哪边走，都是未知的。

        她或许喜欢我，但说实话，她说的喜欢，充满了一种我特别特别厌恶的低俗的欲望。所以我才没有同意，继续保持着兄妹关系。她喜欢我是因为她从来没有怎么跟男的聊过天，在学校也没有人理他，她所谓跟我说的男朋友根本就是子虚乌有，移花接木，她曾经跟一个男的聊过，后来她始终没有忘记他，天天找他。因为她的世界中，男的只有我和他。那个他或许嫌弃，我又未知。人的感情欲望总是要发泄的，我出现了，便发泄在我身上，还有一个原因，她的占有欲极强，我好想跟你说过，她不断的翻我朋友圈，那些我跟我们班女生的合影（很多人的）她总要问一问，否则不放心。她想成为我女朋友也是因为她认为我已经是她的东西，别人不许拿走。或许她真的很看重我，但我真的被她压得喘不过气来。每次我都想跟她说我们要分离了，她潜意识里的那种欲望或许是从小养成的，每次我都想从这种压抑的气氛里脱离，但每次都没有勇气。

        记得上次你问我新西兰那个男的的事，你把电话挂了，把好友也删了。我当时觉得很伤感，或许是我错了，我不希望我们的结局是这样的。我那天一直闷闷不乐，我好像感觉到了她对我的那种感受，真的很微妙，压抑又美好。那天我看完全职高手，有些感慨地写下了叶修与陈果，以及我与你之间的事，本来想让孙羽琦发给你的，结果你却主动回来了。

        谢谢你，你在那雪夜里来到我的网吧，从此一切从这里开始。谢谢你，在那在夜晚再平常不过的熟悉的街道上走进我的生命。从此，我的那些问题便有了答案。

      我终于是破戒了，我吸了一根又一根。你说过戒烟很难，我现在才感到确实如此，因为我们根本就不知道未来会发生什么样的事。不是吗？

      在没有拉开窗帘的暗淡的屋里，只有烟头的火星能够发光发热。已经是中午，但我却隔绝了太阳。不禁想到那些我以前认为幼稚的小说与故事。那些我认为不现实的情节，不正在我们之间上演着么？如果世间真的有那些武林秘籍的话，我一定要最先学习读心术，这样我就不会错过一个又一个的人了。

      爱情是人们自己发明来安慰自己的么？有的时候或许是吧，就像我和那个幼稚的小女孩她说的话我都没有去想，但如今我却想起一句：恋爱是爱情的火花。确实，我无论是跟那个幼稚的小朋友还是跟这个每天找我的妹妹，我们之间都没有发生过什么，甚至没有共同的语言，只觉得是个生命中的过客。

      爱情之间一定有主人会宠物么？要是有，谁又会愿意做宠物呢？征服？主动与被动？那样的都是最简单最平淡的。真正的，是彼此之间的理解与关心，平等的去喜欢。因为你，我第一次有了这种感觉。

      我今天一直在想我们之间的那种好感是什么？或许仅仅是好感吧。我从来不信什么甜言蜜语，海誓山盟，那些俗不可耐的情话。如果双方彼此都了解，彼此都在意，那种好感或许就会升华吧。动物之间也恋爱，她们只不过是生理需求，人有的时候也这样，像现在的她和那时的我。但如果说一切的起点是什么？或许应该是两个人不断了解，不断认可的一个过程。真正的爱不是用来安慰人的。这或许不是爱的欲望，是彼此感情之间的一种升华。

        都写这么多了，好久没有这样写过了。又是个矫揉造作的文章，无病呻吟，你或许会不看，你或许会嘲笑我多愁善感。

      但在我看完你写的作文以后，在一个沉默而黯淡无光的屋里，你是我唯一的火种，让我感到温暖。现在，在我福尔摩峰的头脑空间里，你占据了一切。。。现在，我很庆幸我曾经为了和你开黑而重新玩王者的选择，这个暑假，因为你而改变，我很庆幸那时孙羽琦推荐朋友的时候想起了我，而不是其他人。

起点？终点？ 起点？终点？

      谢谢你，如果你愿意，我们就在一起吧。如果你不愿意，或者说觉得我可笑，那就笑吧。只要你开心，窗外面就永远是晴天。

      无论是起点还是终点，一切都是崭新而富有富有活力的，拉开窗帘，正午的阳光一下子照亮了我的屋子，包括我的脸。

      不悔梦归处，只恨太匆匆。我因为你最终解开了心结。我想，无论我们最终会如何，无论是对你，还是对我，这都是一个新的开始。。

      谢谢你，真的谢谢你