我最近的感受是，痛苦、纠结、扭曲、恐惧、不安、焦躁、失智。
我想，这一切是因为，我完完全全地跳出了自己的心理舒适区。
我大学专业学的是缅甸语，勉勉强强看了一些书。在大二去缅甸实习时，站在讲台上给孩子们讲课，我觉得信手拈来。
我当时去缅甸实习当班主任，没有觉得不安和恐惧，我的能力可能完全能够胜任这些教育上的事情。
最近找了个汽车销售的工作，我想，我储备的能力，完完全全没有与汽车销售相关。我一个车都不会开的人，也从来没有关心过汽车品牌和款式。
改变太过剧烈，于是产生了短暂性的不舒适。当然，我不知道这个不舒适会持续多久，可能三个月，可能半年。
你一个汽车都不会开的人，怎么敢去做汽车销售呢？
我就是敢。
我当然内心充满恐惧，但我知道，我的能力完全可以改变可以增长，我是一个成长性思维的人。
我不知道能不能做好，其实我也不关心能不能做好，我只是想着去做，去做就好了。
大学里，我做了很多事情。
缅语公众号的编辑，
去缅甸留学时候出去认识很多人，
参加创业比赛，
去缅甸实习做小学班主任，
回来以后做17缅的班主任助理，
参加面试比赛，一有机会就上台讲PPT
说实话，都没有做好，而且做的挺糟糕，我也为此怀疑自己的能力。可能确实也没有什么才能。
但是，这有什么关系呢？我就是要去做，什么都不怕，更不怕别人的非议。
回过头来，原来，我做了挺多的事情。简历上能写很多实质性的东西，投递简历时，HR会比较上心。
前段时间，去一个投资公司面试，面试我的人是该公司的行政经理。我和她谈了一个半小时，她说，我是她有史以来面试时间用得最长的一个人。
我去现在的汽车公司面试时，老板面试我，总共谈了将近三个小时。
我见过很多大学生去面试，问一句，答一句，甚至问几句才答一句。
这些人，是不擅于表达吗？
不，他们很可能是，根本没有可以表达出来的东西。
多去做一些事情吧，管它能不能做好呢。
我大学以前，上台做题，全身都颤抖。大学开始，一有机会就逼迫自己上台讲。
到现在，虽然上台前仍然会紧张，但已经能达到心流的状态。浑然忘我，时间流逝而不知。
演讲，做了以后才知道，非常可怕！但是，我征服演讲的恐惧以后，有无限的愉悦。
一个半月前，脑子一热，做了个决定——开始每天写文章。
到今天，已经写了四十多篇，虽然大量文章实在粗制滥造，但我毕竟更新了。
写文章有一些外部效应——我认识了大墨老师，一个年薪高得吓人的国企中高层管理者。还有更吓人的，她才29岁。
幸得大墨老师的指导，我写文章开始有了结构，文章水平和可读性直线上升。
要怎么样才能在29岁以前，税后年薪50万以上，在北京5环以内两套房呢？
我暂时还没有任何信心。
高山仰止，景行行止，虽不能至，心向往之。
最近我处于极端的困顿，而这困顿，极大占用了我的认知带宽。于是我做事失神，失智，做了些糊涂事。
世界上只有一种病——穷病。
一旦陷入贫穷，所思所想都将被限制，想摆脱，将极度困难。
诟莫大于卑贱,而悲莫甚于穷困.久处卑贱之位,困苦之地,非世而恶利,自托于无为,此非士之情也。
希望你不要像我一样陷入困顿。
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