说起个性，想起好多年前的公司前辈对我的评价：中性偏内向，也不是不可以做好销售，但是要想做好，必须得突破瓶颈。一旦突破，就势如破竹。可惜我突破不了，觉得自己不适合果断放弃。后来又换了一份技术的活儿，倒是顺利转正，得到的评价也是：性格较内向。
这两个性格标签都是大学四年以及前后一两年的状态。大学之前的高中，在老家县城里，我过得十分惬意，没有来自家庭方面的担忧，没有其他因素受制于人，每天只需要学习就可以了。况且同学生活水平差不太多，还比较单纯，我们的大部分精力放在学习上，没有其他方面困扰，我是开心积极奋起的。到了大学后，一切都变了。除了我之外的几个室友都来自县城，父母是医生，或公务员。她们家里的经济情况都非常可观。花钱的洒脱，谈吐的内容，以及追求的瞩目，我和这些条件优越的独生女之间，很快不自觉就产生了一条鸿沟。我是迟钝的，每天还是热心助人，这到后来她们自觉抱团，把我孤立后，我才看明白，被她们嫌弃了。除了让我帮忙打开水，或课后拿书，找我说一两句话，其余避之不及。后来是委屈了很久，鼓足了勇气迈出了第一步，一个人就一个人去吃饭上课到图书室。虽然也过来了，但整个大学伊始，这个基调就是低的，和我之前被众星捧月般围绕的高中生活脱节，在大学里，我是非常低调和自卑的。家庭条件比不过别人，没有手机，没有电脑，如果我有幸遇到和我一样的来自普通农村家庭的室友，大家或许同命相连相互鼓励，或就算室友是县城里人，经济条件好但人也善良厚道，都不会产生后面那么多的落差和难适应，但是我当初没有那么幸运，我分到了凤凰窝里来，独生女的自私优越不近人情才算深深体会。还没有凭自己努力用实力征服，扬眉吐气，家庭屡遭变故。几乎是平淡无奇地过完大学这四年，有多遭心是记得的，我永远一点也不怀念我的大学生活。那几年我的性格自卑打底，当然是压制和内向的。总觉得读个大学没有混出名堂，悔恨当初把过多精力放在人际关系上，人家孤立我就光顾伤心，人家过来拥抱我，就光顾着感恩合群，最重要的是遇到困难了不敢大胆跟家里说出自己的需求。大学计算机专业，买个电脑好几千，室友大一都买了，我到大四毕业都不敢跟家里要求说买，我深知家庭条件不好，还好提什么要求了，能扛就自己扛。然后都是哄着室友，借用一下她们的电脑完成程序作业。除了努力合群，和她们一起吃喝玩乐，不知道还能怎么度过。因为依赖别人，不敢有个性，更多时候是迁就。根本没办法全身心投入学习，活出自己的精彩。也没有办法去做计划，为自己的人生规划。大学四年学习平平，仿佛是个透明人。
遇到困难不敢说，依稀记得初中二年级时眼睛就近视了，那时候父母天天吵架闹离婚，家庭条件好不到哪里去，我每天在学校里都是祈祷着他们别在家又干起来了，心里全想的是这个，其他的什么都不说了。看不清黑板，不敢跟父母说让他们带我配眼镜，而抄作业时候全凭同桌心情给不给看，只好放低自尊心无限次讨好同桌。我在实验班里初二的成绩差得一塌糊涂，也是内向得不行。
现在来看这两段经历，仿佛惊人的相似：凭自己先前的努力，进入到一个相对好的梯队里面，结果发现自己的渺小，家庭条件不给力，不是闹离婚就是遭变故，从而加深了自卑。这时候遇到困难了，不敢给家庭添麻烦，找父母帮忙解决，而是选择懂事硬扛，依赖别人，哄着别人，自己吞下很多委屈，没了个性，没了学习追求。我的内向，我的没主见，我的习惯性讨好应该都是这些经历里练出来的，没错了。
现在回过头来看这些经历，感恩它喂大了我的格局，我从不好争吵，心宽，不好计较，不记得失，无论到哪里几乎都有不错的人缘，有亲和力，受欢迎。但是只有我知道那些根植于心的害怕，讨好，敏感，不自信，这辈子都无法根除了。所以我的个性底色是明朗的外向的，但是又是不够自信，洒脱的。所以中性偏内向了。
慢慢和自己释然了：一段经历，给你带来痛苦，必然也带着收获，好的坏的都接受，但是如果能回到过去，我想跟当时的自己说上两句话：
亲爱的，你应该永远相信你的父母，遇到困难一定要告诉他们，不要你那么懂事，记住父母不管多忙或者你认为多烂，他们永远是世界上最爱你的人，远比这世界上99%的人可靠，真的不必委屈自己，去选择依靠不想干的别人，别人更会拖你入深渊，永远相信你的父母。
亲爱的，任何时候在人际关系上，假如你有幸遇到同频善良的人，一定要感恩珍惜，将友情好好经营延续。假如遇不到，你初来乍到遇到的是个不同频的气场不合的圈子，别人冷落你，看不起你，甚至孤立你，记住这都不可怕，十分正常。只要你不吃别人家的饭，下决心不依赖别人，别人也没什么可拿捏你的，你可以趁这段时间好好想想自己的目标，去做些让自己开心和重要的增值的事情上。生而为人，不是一定要做一个处处逢迎，左右圆滑的才算圆满。父母给我们这副躯体，不是要我们长在别人身上。善待善待我们的人，疏远疏远我们的人。人生是有选择和帅选的。
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