给凉生2

给凉生：

为何后悔？不是因为后悔后来的通信和我们越来越纠葛的感情。而是后悔我们都没有好好爱在身边的彼此。太多分离、吵架、冷战，占据你我太多时间。阿成说，你们本就不该开始，磨合了这么多年，还是没有使彼此适合彼此。

每一段无疾而终的感情，好像都会有一方这样觉得。为何不是两方？你说呢。一个停留原地一个却向前走。在感情层面，我就是一个loser吧。日积月累的失望、无奈、渴望、理解，日积月累的思念、温暖、疼爱、珍惜，慢慢慢慢从有漏洞的背包里落出。

川端康成说，女人和男人在爱而不得中，女人总会觉得自己是受伤的那一方。可是真正相爱的人，根本不会那样想啊。所以我知道我现在承受的伤痛也是那是我给你的伤痛，不该太过计较谁更加难过的，因为都是失去彼此，任何的作用力都是相等的，除非，你我从未爱过。

                           笔友

在快要毕业的后三个月里。我们变得熟络了。

我散发同学录，也给了你一张。一日，你托卢放在我的抽屉里。那日下午去教室时，卢特意跑到我位置上要我看抽屉里的同学录。不解，困惑的我，拿出了那张凹凸不平的同学录，你写满了。

心跳加快，咬着下嘴唇，尤其是看到：

我希望你可以做我的---

不会是女朋友吧！我心里一惊。看了一看旁边的人，再往你的位置上看了一眼。你笑着和旁边的同学讲话，可当目光触及到你我又躲开了。

我紧紧拽着那张同学录，好似百斤沉重压得我喘不开气。可是内心明明是雀跃的啊！

我继续往下看。

我希望你可以做我的---

笔友

好吗？

我放下了那颗悬在半空中的跳动的杂乱无章的小心脏。

谈起笔友，我从小学时期就有一个，是我的同桌，虽然是同桌，但是我们也喜欢写东西，然后交换阅读。可是转学后，我们忙于学业就再也没有写信了。

成为你的笔友。

我想了很久，回复你的话是在写给你的同学录上。

说了一堆希望你学业顺利的话语。在最后里加上了杰伦的歌：蒲公英的约定，我们都要说好的幸福呢。

我想这算是答应你笔友的回复吧。

几日后，我发现自己的抽屉里有了一本《最小说》，那是我从初一开始就买的月刊小说，主编是郭敬明，那个时候很喜欢郭敬明的小说，现在反而不是很喜欢了。很惊喜，打开后发现你的回信。

关上！环顾四周！班主任不在，教室人很少。小鹿乱撞，眼神忧郁，欣喜又紧张。我怀里抱着这本书跑向了厕所。想起来还是满丢脸的一件事，一出教室发现你们都聚集在走廊处，我更是羞红了脸，头低的更低了，飞奔向厕所。

在这个宣言要把任何恋爱萌芽扼杀在摇篮里的班主任，我是无比害怕的。不是害怕被扼杀在摇篮里的爱情，而是拖累你。

于是我在厕所看完了你给我的回信。你很开心我的回信，给我留了第一个话题：离别。

就这样，我们笔友的关系确定了。终于在这所学校找到了归属感。

写离别，我想没谁比那时的我更有感触了吧。

你看完我回你离别信件，是我趁爸爸睡着爬起来写的，一笔而就。我有太多太多离别情绪无处可宣。

我说的和我写的总是相互矛盾的。若你读过我的日记，你就知道你已经深深烙印在我的生命里。我总是想把说爱的话语，变成伤你的利剑。可是回到我的日记里，我却又后悔难过这样伤害你。

可是，我，就是这般矛盾。