我悲催的青春时代

我悲催的青春时代

为什么要加悲催二字，想想真是悲从中来，到现在还无法忘怀。妈妈突然离世，给整个家庭都是猛烈一击。爸爸的性格依赖习惯了，明确说无法一个人撑起这个家，哥哥还在准备紧张的高考，住宿在校。我呢，也算是娇生惯养，以往从来不参与家务事，只要管好自己学习的人，自然也是小孩无助状。家里必须要个人要各方打理决策，这个人就是外婆。外婆那时候七十多岁，在这种艰难之下，毅然搬到了我们家，爸爸也在本地找了自己的活。一块大大的乌云从此开始笼罩在整个家的上空。

外婆的思路去很清楚，她不可能一直陪我们到老，也不能代替女主人的角色，所以就开始帮爸爸开始张罗媳妇的事情。各方也有热心人士开始介绍。我就像个不懂事的旁观者看着他们张罗并不参与任何意见，他们也没有问过我意见，小孩嘛，跟着听从就够了。后来，到真有人介绍看起来比较合适的，其实按爸爸的性格，无所谓不挑，别人觉得合适那就合适。所以很快的，后妈的人选定下来了。外婆也清楚，我们家当时算小康之家，妈妈之前辛苦攒了些钱舍不得用，后来生了一场急病，也都没来得及花医疗费就这么走了，所以这笔钱不能就这样不明不白交给陌生女人手里，万一人卷跑给自己的女儿了怎么办呢？于是正好家里的房子刚盖好也没有装修，那就开始装修吧。后妈似乎也明白外婆的用意，顺着那就装修吧，但是心里确却落下了心结，这老太婆精明的，分明不信任我。就这样，表面客客气气，其实心理都有防备。而敏感的我从他们的聊天中获得这样的一丝不和谐，但是我装作不知道，其实心里开始对这个家庭，人物，社会，世界看不懂了。

还好外婆和后妈的关系至少表面是客气和谐的，后来外婆也回自己的家去了。后妈真正的开始当这个家了。我呢也就继续上我的学，只是我越来越内向，越来越不主动讲话，后妈问我晚上吃什么，我一般都随便，她开始向爸爸抱怨我，说我放学回到家不称呼她，说我不回答她的问题，说我没礼貌。但她不来直接找我沟通。爸爸就私下里来找我跟我说要懂事点，懂事点，一副很为难的样子，我就觉得是我不好又让爸爸难做了，可是我就是不愿讲话，外婆之前也叮嘱我，不要乱说话，如果有人问你后妈对你好不好，有些人喜欢挑事，你要说好，不好也说好，我都记住了。果真后来好多好事的老太婆或中年家庭妇女老是看到我，假装一副狐狸的同情眼神问我后妈对我好不好，我都内心很鄙夷但嘴上很爽快的说好。不晓得好不好，也没什么不好，这些无聊的人依然是我现在最讨厌的，特别是那种眼神和语气，顺带说两句我妈好可怜，孩子好可怜之类的话，结果在我的无视中去悻悻然离去。所以每次我家门口有人路过，我都主动回避，看见当作没看见，我不喜欢那样的人，我讨厌那些人可怜别人的眼神，似乎，我有点自闭了。这可能造成了，我现在对老年女人沟通的障碍，我觉得他们个个都很无聊，喜欢嚼舌头东家长西家短，有点幸灾乐祸又有点津津乐道，实在是令人厌恶。可是回到学校，回到小伙伴那里，我依然还是热情积极话特多的人。

有一次我的扁桃腺又发炎了，我妈妈在的时候也经常发炎，比较严重去，喉咙疼的饭吃不下，口水也难咽。妈妈就会帮我煮很稀的粥喝。这一次也是疼的很厉害，我本身耐受疼痛能力比较弱，所以这次疼的不想去上学，待在家里，吃饭的时候，饭也咽不下去，想想也没有妈妈那样的关心，自己在那里哭。后妈看见了，很生气地说，这点痛有什么好哭的，别人看见了还以为怎么你了呢。然后我就忍住不敢再哭了。

我后来寄宿学校了，也好，自从妈妈走后，爸爸再也开心不起来了。家里的氛围变得诡异的客气和冷漠。我一方面觉得后妈不喜欢我，而我自然也不喜欢她，也有点怕她，怕我做错什么她又去爸爸那里告状，毕竟我是孩子，大人总会比我懂道理的多，所以也不想待在家。所以这种没有沟通，没有循循教导，做错事直接批判，而且是私底下批判，依然不直接沟通的做事风格对我的影响非常大，导致现在成为我的做事风格，伤害非常大。

有一次学校里要体育考试，要买运动衣。我电话给后妈说要回来拿钱，顺便要去买衣服。妈妈说钱给我，但是没空陪我买衣服，她在自己的女儿家不陪我了，要我找伯伯婶婶去。我回去后找伯伯婶婶，没想到等待我的是一场暴风雨。

婶婶非常的气愤，气急败坏的在我面前大骂后妈，说她倒好什么都不管了算什么意思？只顾把家里的东西带给自己的女儿了。在她的控诉下，我才得知在我上学的那几天后妈和婶婶大吵了一架（而那时爸爸又恢复了去外地工作了），原因都是些鸡毛蒜皮的事，应该不能说是原因，只能说是导火索。结果就好像表面平静的海面，其实早已经波涛涌动，就等着爆发的一天了。真正的原因，还是婶婶伯伯说妈妈偷渡了我家好多钱，妈妈说冤枉人，这么不信任我怎么在这个家待下去，婶婶伯伯就是看不得我们好，挑拨离间。真实情况我们都不知道，至少我和哥哥不知道。婶婶真的好凶，她因为之前也和我妈妈吵过架，所以我对她也没有太多好感，自然两边任何一方我都觉得无法完全的信任和依靠。我就在他家哭啊哭啊～说不出话来，觉得自己这个时候又搞出点买运动服的事情来，真是却又无助又委屈，悲从中来。又不晓得他们大人之间莫名其妙的恩怨。婶婶看我在那里嚎啕大哭，就又非常来劲，说你看看孩子都在哭了，如果她对小孩好的话，小孩为什么要哭？我听了真是又恨又气，哭的更悲伤了。

这件事情后来大概在爸爸和外婆的劝说下去，后妈又回到了我家，他们大概意思是，我们一家人都没说你什么，伯伯婶婶是旁人，他们不讲理别理他们，我们自己过好日子。就这样风波暂时平息。可以海浪依然在海底涌动，然而，这是我这样的小孩难于想象的。他们真的经常吵架，无非就是为了孩子好，生怕后妈对孩子不好。爸爸外婆后来经常在中间劝架，婶婶伯伯就说你们在外地不清楚，我们为了孩子好，我们就得盯紧点。大吵小吵年年不断，爸爸也变的越来越焦虑不开心了。外婆呢有时到我们家就劝后妈想开点，不要管伯伯那个疯子，我想外婆可能是觉得后妈蛮好的吧。可是有时候后妈不在家，婶婶伯伯就跟外婆又一起聊这聊那说后妈哪里哪里不好，外婆似乎也没什么反对。有次外婆还对我说，吵吧吵吧，谁也劝不了，吵吵也好，至少后妈不敢想怎么样，总有人盯盯她。

我的不成熟的世界观就在这样的错综复杂恩恩怨怨中不明不白的树立起来。后妈，婶婶，外婆他们三方没有一方是表里如一值得信任的，每个人都心里有自己的小九九，都是虚伪的人。表面上客气，暗地里不晓得背后说对多少坏话，表面上说是为孩子好，可是我们孩子体会到的只有无尽的难于言表的伤害，这种伤害竟然让我找不到可信任的倾诉口。坏人坏人都是坏人！爸爸无助跟他讲了只能让他叹更长的气，抑郁纠结为难。而且他也不是不知道，一直在其中被动的斡旋。哥哥远离家庭，学业为重，每次放假回家也是在无尽的吵架中度过，备受折磨。而且在劝说拉架中还倍受冤枉充当炮灰，被凶狠的后妈打了一个巴掌，也曾代表爸爸赔礼道歉请她回家，够可以了，受够了！口口声声说为了孩子好，全部都在折磨孩子！他后来考上了大学离家求学也不失为一种解脱。我呢，尽量小心不惹事不说话，唯唯诺诺讨好，一方都不得罪。曾经放假在家无聊，为了有个伴，讨好后妈说可以把她的外甥接过来住几天，结果婶婶伯伯又借此来大吵一顿，说把外人带到我家来了，妈妈很气愤说她才不稀罕，是我主动说要接过来我才接过来的。外婆知道这件时候私地批评我说，家里的事别参合，别乱出主意，不然她们一吵架就会怪到你。所以那件事后我自闭的更加厉害了。委屈的时候找不到任何一个可信赖的人倾诉，你不会想到哪一天你说的哪一句话都会作为她们的吵架的理由，我为了自我保全，只有不说不说憋在心里，任何场合任何陌生人，谁知道会有好事邻居幸灾乐祸呢。所以我只好躲在自己的房间哭泣，无数次深夜蒙在被窝里嚎啕大哭。出房间之前搽干眼泪，一副事不关己高高挂起，看不惯任何人的态度。

我逃避放假，害怕过年，因为每次在家，她们都会吵架，原因相同，只是导火索不同而已，我很厌倦那样的日子。那一年如愿的考上了重点高中。

高中三年偏科很厉害，对手又精进了一批，自然我的学习排名也没有初中时好了。心情压抑外表也开始忧郁，已远没有小学时代的内心乐观，初中时代的表面阳光。学业变得前所未有的吃力，以往我都很轻松搞定的，现在到了高中女生本来就会吃力一点，我更甚。人越来越不自信，文理分班，就因为当时很要好的同桌说我们一起去理班吧，哥哥说你文理偏科，文科好那就选理课吧，这样补一补，我也自己权衡理科好考学校，那么后来就做了个错误的选择，选择了理科。当时的自己是那么的无助不自信幼稚。后来学校分班我被拆成到另一班，仿佛这是在告诉我原先班老师不爱我了，把我踢走了。后来爸爸跟我说，听班主任说你学习退步是谈恋爱了？我听了也是悲从中来，莫须有的，但我已经习惯了误解，没多做什么解释，但心里也是非常的悲凉。后来爸爸开始送老师钱说要给我补课，我也是更加自卑，什么时候我需要开后门靠小灶来学习了，心里觉得真是莫大的耻辱，但是我也没说什么默默的接受被安排。后来我也考上了和哥同一大学，原因是外婆爸爸都觉得离哥近一点，他好照顾我。但是我仍然不愿回家害怕放假前。

后来哥哥要结婚了，后妈已经和伯伯婶婶家怨恨很深，老死不相往来，说现在她在操办儿子的婚礼，坚决不请他们家参加。伯伯婶婶夫妻俩觉得，你是外人一个，我们才是一个血统的，你凭什么蛮不讲理不请我们，我们坚决要参加。所以，可想而知最后最大的受害者就是哥哥。外婆跑到婶婶家去说情，说别闹了，这次为了孩子也不能闹婚礼啊，不请就不请，等侄子自己能当家作主了，反正也在外地安家，到时候再请你们。他们不听，依旧说要吵，爸爸似乎已经精力憔悴，无力再管他们，所以叫哥哥亲自去伯伯家劝说，给他们承诺结婚后一定请他们。那天我也跟着哥哥去了，可是可怜的哥哥劝说无果，婶婶依然很愤怒，控诉着后妈的不是，我在边上劝说他们不要吵了，或许心里积怨很多，所以出来的话也是大声怨气，结果彻底激怒了婶婶，婶婶拿一把菜刀在我面前挥舞怒吼：小孩子家懂什么，你信不信我一把砍上来？妈呀！我真是吓得一愣，这就是那个口口声声说一切都为了我们孩子好的人吗？太可恶了，我嚎啕大哭！哥哥实在看不下去，最后一把跪在他们面前，哀求着不要吵了不要吵了，事情后来才没吵下去～太可悲了～没妈的孩子到底有多惨，岂能与常人能体验到的？不晓得我亲爱的妈妈在天上看到了会不会也在哭泣！后来婚礼他们没来闹，后来哥哥还是很孝心，帮他们解决的堂妹的工作等事，真的想想当年他们太对不起哥哥了。

吵架的事情真的太多太多了，一直记的哥哥蒙冤被后妈打了个巴掌，算是成了替罪羊。也记得哥哥代替爸爸为了给妈妈面子亲自去后妈老家赔礼道歉接她回家。这都什么跟什么呀！每次我想到这个哥哥所承担的，心里都非常的难过。

吵架的日子一直持续到大学快毕业大四下学年。那年，刚放完寒假，开学没几天，接到家里电话，是后妈打得，告诉我明天爸爸去医院了，说是肠道有个息肉要做检查，不晓得查下来是好的还是坏的，如果是好的就没关系动个手术，如果是恶性的就比较麻烦。我听了神情也比较紧张，因为听语气满严肃的，但是我那时候真的傻纯的很，没有体会到事情的严重性，不晓得他们所说的麻烦到底有多麻烦，所以就嗯嗯了几句，没有怎么特别放在心上。后来几天得知结果恶性，然后哥哥后妈还有后妈的女儿就开始张罗着找医院看病治疗。吵架的事终于得以一场大病结束。愤恨的家庭氛围一下转到哀怨，同样是乌云一大片。

后来就是一心帮爸爸看病的事了，好像大家的注意力都转到爸爸身上了。或许无力的爸爸只能用这种方式来结束他们将近10年的恩怨。这几年来，他没有过过一天好日子，无尽的郁闷，每一方都来找他说事，积郁成疾，终于已肠癌转移肝癌收场。我那时候正在大四下半年实习毕业论文期，找辅导老师去请假的时候，老师问我什么病，我就忍不住哭了起来。家里吵架不断的那几年，我很少在别人面前哭，我装作很无视很不屑很坚强，生怕他们中任何一方拿来说事，说看孩子哭了，一定是后妈不好，这样反而更却引起后妈的厌恶。也怕别人可怜同情的眼神。可是有时候离开了那个压抑的环境，稍微有一些的内心被感动，我就会忍不住流眼泪。特别是一个人在看电视的时候，内心被触动到了后眼泪就会一直一直要流。

后来我就匆忙一个人从学校坐大巴车回家，在大巴车上记得四个小时左右，一个人想了很多很多，特别是他们说爸爸肠癌转肝癌，已经转了好几个了，要立马开刀，不一定能活多久。现在他本人还不知道…我就想到，我现在已经失去妈妈的人了，现在唯一敬爱的爸爸也得了大病要远离我们而去，这么多年来，他也没过过好日子就这样要走了，心里悲凉四起，回想着过去的将近十年生活，我就眼泪哗啦啦哗啦啦地流，在大巴上一路哭一路哭，眼泪擦都擦不完，脑海里就像放电影一样，越想越觉得自己好命苦！

后来上海肿瘤医院里，在那里陪了爸爸两个星期，那时，后妈也在，哥哥也在，后妈的两个女儿抽空过来看爸爸，基本上都把一年的假期用上了。那段日子虽然没有了吵架，但是氛围非常的压抑，特别是当只有我和后妈两个人陪着医院的时候。（多年来，后妈看到她的女儿时会露笑脸，看到我们就不会，这也就是为什么外婆也觉得后妈对我们不好的原因，外婆一直对爸爸说，虽然外甥女不说什么，但我就知道后妈对她不好，哪有孩子见了大人像老鼠看见猫的，以前妈妈在的时候活都不干的，现在听话的叫干什么就干什么。爸爸反驳说，孩子大了总要做点事的，总不能老像小孩吧，外婆就不苟同就说不对劲。我在边上不说话，心里想，外婆说的是对到但好像没那么严重，但爸爸说的也有道理，我就这样吧，别惹后妈不开心就好。）那时在医院里，氛围非常的压抑，病房里有两个床位，一个电视机。无聊的时候也会打开电视看看，她看的时候我也可以看，她不想看的时候，我打开电视，她就很不高兴的嘀咕，都什么时候了还有心思看电视～我听了自然不会说什么，但是真的很不好受～好像我在她眼里做什么都是错的。现在有时候我心烦的时候也会横竖看不惯某一个人，我觉得这是世界上最恶毒的伤害人的行为了。

爸爸动了手术回家，中间因为后妈的女儿是医院里的，所以从找医生开始确实花了好多力，不然我们就更晕头转向了。那后妈逢人就跟别人讲她女儿有多给力，意思也是想告诉别人，我们都很尽力的。这也能理解，毕竟人家确实说的是实话，可是外婆坐不住了，表面不说，背地里抱怨说，这下好了到处和人吹牛自己女儿怎么怎么了不起～我当时听了心里真不是滋味，人心叵测说的就是这样吧，哇凉哇凉的。看到了这么多人性阴暗的一面，教人如何阳光豁达起来？

爸爸后来就改中医定期复查去，每次都是哥哥凌晨几点赶去上海排队抓药的，当时记得，爸爸看病，哥哥刚买房手上没多少钱，问我能拿多少钱，我当时也刚工作，也是刚买房结婚前，和老公两个人只能拿出3k出来去，当时确实心里挺不好受的。

我毕业后在外地找到工作。这样我就再也不要回家了，我没有寒暑假了，真是一种解脱。