爸爸，今天麦兜又挨揍了。自上网课以来，这是她第三次和我们起冲突。
我现在管她的时间越来越少，白天都在忙自己的事儿，麦兜她爸要么追剧，要么出去钓鱼。
而麦兜，因为上网课需要用到Ipad和手机，没人看着她的时候，她就想尽办法玩游戏，和同学微信聊天。对这些我是不干预的，只要她能背能默就行。
但她爸无法忍受，只要一看到麦兜拿手机玩，就来质问我怎么管孩子的？
我最讨厌的就是他看不惯的时候不去管，而是先来质问我。
换到从前，我可能还会真觉得自己理亏，觉得自己不负责任，没管好孩子。但现在不同了，我很快会瞪回去。
爸爸，从小我就是一个嘴笨心虚的人，出了问题第一先找自己的责任。即使别人都欺负到我头上来了，我也会小心翼翼地确认自己没有伤害对方，害怕冤枉一个好人……
事实上，我从来没有觉得自己有对的时候，因为小时候一直在被你们挑刺、否定、嘲讽。
遇到我被人打被人骂，妈妈没有站在我的这边来帮忙，而是息事宁人，宁愿让我受欺负受委屈。
我知道，妈妈可能为了面子，需要维护大人们之间的友谊。但这种行为给了我一种暗示：别人没有错，都是我错了，我活该被打。
这样的信念深埋在我的心底很多年，我无法很好地捍卫我的底线与界线，于是吸引了太多人来侵犯我，攻击我。
我开始反思自己，为什么受伤的总是我？为什么别人不欺负他，就欺负我？
爸爸，后来我才知道，一个常常受欺负的人，通常都是自己允许的。我们还常常错把这种软弱当成善良，但不是的，这是愚蠢。
是那些总喜欢让步，总喜欢忍让着说算了算了的人，促成了他人的得寸进尺，他们在助纣为虐。
这些，都是我成家后，在这段婚姻里学到的功课。
前些天我看了一本叫做《塞莱斯廷预言》的书，里面有一个观点特别引人深思：
大体人们在一段关系里，都在扮演四种角色：胁迫者，审问者，冷漠者与乞怜者。
胁迫者与乞怜者相吸，审问者与冷漠者成对。
而我从小就是个乞怜者，吸引到的老公就是个胁迫者。你女婿是一个极度自负，会捍卫自己，并带着攻击性的人。而我扮演了长达十余年的乞怜者，最近两年才摆脱掉这种角色。
因为我终于意识到，有一种隐藏着的恶，是平庸之恶；有一种伪装的善良，是心软之过。
真正的善良，是自己做一个好人的同时，也能促成别人做一个好人。
当我不再扮演乞怜者之后，你女婿也无法成为胁迫者了，因为没有人配合他演这场戏。所以他也在改变，像从前发生类似的事件，他一定会大发雷霆的。现在，我只需要给他一个眼神让他体会体会，他就闭嘴了。
爸爸，你也可以用这个来审视自己和妈妈的关系，你们都在各自扮演哪个角色？
在外人眼里，你和妈妈算是一对模范夫妻了，因为你们很少吵架。他们都说你脾气好，一直包容着妈妈。
大部分时候，你的确既有耐心，又很包容，只知道默默地付出。
但我和妹妹都明白，有很多地方，你是很犟的。一些很明显的错误，你就是不改，看别人能拿你怎么样。
其实我也有这样的毛病。
特别是当年我婆婆在家成天为了一些极小的琐事质问我，唠叨我的时候，我没有办法了。不能接话，接了话耳朵就无法消停；不能反抗，怕她高血压上升；也不能回嘴，一句回应会引来一百句的反驳。
啥也干不了，还一肚子气，我只能用自己的方式抗衡着，比如：就是不改！
爸爸，这也是人的一种攻击性，只是藏得很深。别人恨的牙痒痒也拿我们没有办法。
在这种审问者的人面前，我就成了冷漠者。
在我眼里，妈妈属于审问者，你就是冷漠者。你虽然从来不用暴力，连大吼大叫也很少有，但却用自己的方式来抗衡着。
爸爸，你们活到这个岁数，可能很难改变彼此的互动模式。我今天说出来，也只是为了让你看一看新鲜。平常你可以带着这种觉知，看看自己今天又进入了哪一种模式。
只是看一看自己身上的这些惯性，就很好了。
不过你算是做得很好的，有时候，你用幽默的方式回应妈妈，这个审问者就没辙了。
而我，有了胁迫者与审问者的倾向。我是翻身农奴把歌唱，天不怕地不怕，胁迫麦兜，审问她爸。
归根结底，这种转变的发生，是因为底气足了。不再总怀疑自己，总觉得自己不对了。
但我知道，我迟早要跳脱出这四种角色的，我在进入第五种角色的路上前进着。
网友评论