是你看走眼了

晚上和老公闲聊婆媳的关系。老公忽然提到我和婆婆相处时的矛盾。他认为我当时对婆婆太过分了，认为我不该对着婆婆生气，也不该说婆婆。他说他妈妈脾气那么好，我都把她气哭了。他说：我当时对我妈说你要是受不了我就跟她离婚。

我愣了半晌，轻声问他：你现在还怪我吗？

他说不怪，你那时候也是因为我不在家才会抑郁。

我很想对他说：不是，是你看错人了。我不是因为你才抑郁，我是因为自己的性格才会抑郁。换一个女人，可能根本不会这样。

当时和老公好的时候，我问老公看中我哪一点。老公说我跟他妈妈一样善良。

所以，他看错人了。我没那么善良。我不善良，也没有一个好脾气，更没有一个好性格。

不知道现在向他坦白，还来不来得及。

是他看走眼了，也是我误会了。我一直想要他的爱。我并不想要将他对我的爱与他对婆婆的爱放在一起比较。至少，希望我在他心里是有位置的。然而，不管我为他流了多少眼泪，或者已经跟他有了孩子，甚至从鬼门关前走一圈……这些，都抵不过他妈妈的一句话。只要他妈妈不高兴，他就会跟我翻脸，跟我离婚。

也许男人都这样？反正我爸也是这样。但奶奶死的早。他当然把他对于奶奶的忠诚投射到我婆婆身上。

所以，我到现在，都要承受着两个男人的攻击。

因为爸爸也经常提起：我那时候对婆婆的不好。

当然少不了第三种声音，是我头脑中道德制高点的声音：你看你爸都不帮着你说话。你太过份了。你的那些，都是借口。

我真希望我能一直信我妈的话。因为只有我妈从来没这样攻击过我。

我也不敢跟别人说这些事，或者是讨论我跟婆婆到底谁对谁错，怕自己再挨一刀。

这个世界，远不像书上说的那样。你原谅自己就好了。

而体贴你自己的，永远只有你自己一个人。

我无数次的翻书，对照着我当时的症状，一遍遍的回想，一遍遍的梳理。

我渴望把当时的我拯救出来，我渴望有医生来帮我，我渴望家人来帮我。

但其实没有人想听你的声音。

我也只能独自在孩子睡了以后流泪，并且生怕不流泪的话会再次失去我自己。

没有任何人想要听你的声音，包括最亲密的家人。

他们只会把你当时的状态贴上一个抑郁症的标签，然后非常大方的说：没事，你有病嘛！我不跟病人计较。

于是你也战战兢兢的放下心来，以为没有人再会翻旧账，可以安安静静的独自舔舐伤口。

然而并不是这样，他们并没有原谅你，他们会趁你不注意的时候，再把旧事翻出来，提醒你当时是多么的差劲，婆婆是怎样的大度，宽容，他们又是怎样的有爱心来倾听婆婆的哭泣。

他们分别是我老爸和老公。

现在是婆婆去世了。如果那时候是我死了，他们又会怎么想呢？他们会对我有一丝愧疚吗？他们会仔细的加以考虑和体会我的感受吗？

我不知道。

我越来越相信电视上反派经常说的一句话：人死了，就什么都没了。

虽然活着要承担愧疚感，要承受孤独，要承受没有人理解的痛苦。

但是如果死了，连体会承受的机会都没有了。

所以我还得活着，不辩解、不要求理解的活着。

活我自己。

活到不再在乎至亲的人对于我的感受。