文|新面纱
那天我带着孩子在小区放风，听到一群老太围在一起七嘴八舌，小孩跑了过去，要跟他们的小孩一起玩，我就凑了过去，听了一耳朵。
其中一个老太抱着个婴儿，坐在健身器材上，吐槽道：“要不是看在亲人的份上，我早就想回老家去了，气死我了。”
原来，这位老太刚从老家下来帮忙带孩子，与年轻人同住引发了家庭矛盾。我就多嘴问了一句：“你儿媳对你不好啊？”
老太连忙解释：“一点都不好。”
这也没什么稀奇的，婆媳住在一起，哪能没矛盾。
我又问：“你帮儿子带孩子，有给你钱吗？”
“有给，每个月给5千， 谁稀罕她的钱，我更渴望自由，我在老家打工每个
月六千工资，哪用得着受她的闲气。”
看得出来，老太很不喜欢现在的生活，但出于无奈，不得不帮儿媳一把。老太吐槽儿媳下了班什么都不干，就连周末都不帮忙做一下家务。
我就问她，你儿媳一般下了班都干吗呢？
她说，就带着孩子到房里玩耍看书，一点都不帮忙洗碗收拾桌子。
我又问，那你儿子也不帮忙吗？
她很激动，说：“我儿子工作累了一天了，还让他帮忙，我哪忍心？”
“是啊，阿姨，你儿子工作忙了一天累死了，人家的女儿工作忙了一天闲死了，所以你才会这么看不惯儿媳吧。”
见我怼她，老太不高兴了，说你知道什么，你带着孩子，哪知道上班累不累。
我说，我当然知道，哪个全职妈妈生孩子前不在公司里忙死忙活，若不是没老人帮忙，谁愿意辞职。
全职妈妈有全职妈妈的苦，职场妈妈有职场妈妈的苦，老人别总以“两种眼神”区别对待自己的儿子和儿媳。
全职妈妈，24小时伺候孩子，母婴“共生”，缺乏自由；职场妈妈，身在曹营心在汉，身在职场，心在孩子身上，担心孩子冷着饿着病着，有时候连工作都没法好好做，稍不留神就被上司责备。
带着一身疲惫回到家，还要被婆婆数落，身心俱疲。
一：“儿子上班累，儿媳不累”，说到底是缺乏换位思考意思
像这个婆婆一样，认为儿子上班才累，儿媳上班不累的婆婆太多了，她们开口闭口都是“帮儿媳带孩子”，而不是帮儿子带孩子，好像孩子是儿媳一个人的，她儿子没份一样。
但孩子不跟她儿子姓，跟母亲姓，婆婆又斤斤计较，说到底，都是缺乏换位思考，互相体谅的意识，以及带着双重标准区别对待儿子和儿媳。
这样的老人，哪个做她的儿媳，都处不好婆媳关系。
二：“我不指望儿媳养老，我就不帮她”
很多老人总说“我不指望儿媳养老，我就不帮她”，这句话从一开口就是错的。首先帮忙带孩子不是帮儿媳或者女婿，而是帮你的儿子。
你的儿子要赚钱养家，但是能力不够，需要儿媳一起来分担，就不得不抽身出来去工作，照顾孩子的大任，就得劳烦老人。
如果你的儿子有钱，经济很阔绰，大可以请保姆带孩子，不需要劳烦婆婆。再说，育儿不是妈妈一个人的事，而是夫妻两个人共同的事。
既想儿媳赚钱养家，又想儿媳带孩子这样两者兼得的美事，只有强女人才能做到。
很多女人，身上肩负着分担经济压力的重任，不得不出去工作，请求婆婆帮忙时，婆婆却以“不指望儿媳养老，所以不想帮”来拒绝。于是，儿媳生气了，回怼她“不帮带孩子，你就别指望我给你养老”，这话看似很绝情，其实又合理。
既然婆婆将儿媳当外人看待，将看孩子当成帮儿媳，那么，儿媳就以“外人”的姿态对待婆婆，你不欠我，我不欠你，挺好，但千万别到了晚年，需要人帮忙时，又以道德绑架，要求儿媳辞职照顾婆婆，这对于儿媳来说，不公平。
三：在帮带孩子和过自己喜欢的晚年生活中，如何选？
现在越来越多老人嚷嚷不帮忙带孩子，要过自己喜欢的晚年生活，为自己而活。
其实这样的想法没有错，但是要根据自己的实际行动来做决定。
比如有些老人，年轻时在单位或公司工作，有退休金保险金，不需要靠儿女养老，他们有钱有闲，倒是可以做自己喜欢的事情，想不帮也没什么。
但有些老人，明明身上没有钱，养老看病都需要靠子女，这个时候儿女需要帮助的时候，他们能帮却不帮，到了病了需要钱的时候，却让儿女承担，其实这种压力相当大。
帮带孩子，表面上是帮儿媳，其实是在帮自己。
人老了，很多事情的决定权在于儿女，比如看病、做手术签字，治与不治，都在于儿女。
如果心寒了的儿女，身上又没有多少存款，索性就选择不治了。如果儿女看在父母一辈子操劳，为了他们劳心劳力，能帮则帮的份上，他们忍痛也会选择给父母救治。
也许这样说，很多人会说我乱说，但实际上这种现象很常见。
家，说到底还是讲究“情”，讲究互惠互利，互相帮助的地方，总讲义务，就容易伤感情。虽然有时候太重感情，也会很伤人，但到底，人活着一辈子，还要靠“感情”支撑。
不做让自己后悔的事，才能真正安享晚年。
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