随感

从前晚开始觉察到疫情放开带来的未来不确定性变化，焦虑地看资讯以及屯药，为孩子准备生日，去还书借书，历经了焦虑的一天。到今天又处理孩子的情绪问题，接受生理期的无力感，再看完《房思琪的失恋乐园》这本书，整个人心境陷入了无限的抑郁低落中。

男孩子嗲嗲地一天不时地念叨“我不开心！” ，让我感觉到些许厌烦。似乎我当妈妈的，要为他的不开心承担责任。他从一早醒来，就开始在床上念叨“妈妈凶我!”,我冷，没有正面理会他，只是隔空和他调侃了几句。哥哥越说越带劲，反而带动弟弟的凑热闹劲，两人在房间喊起来“妈妈凶我!”喊了好一会儿。

哥哥一上午都纠结在那个没有得到理会和共情的情绪里，什么都不配合，早上不刷牙，不吃早餐，游戏互动不参加，但一天大多数时间，一玩得高兴又忘了。可时不时想起来，就老在我耳边念叨“我不开心” "妈妈凶我"，这种反复无常，让我有点快忍不住想发火。

本身疲倦着呢，陷入低谷的时候，就会怀疑人生，怀疑人活着的意义，怀疑人间的存在。各种关系，看着缤纷，实则费心耗神。看透很多的时候，就感觉人这生物，瞎折腾的为啥？不是对生命的希望更多，而是对当下的绝望更多。如果一直“无欲无求”下去，就失去生命动力了。

《房思琪的失恋乐园》这本书，走马观花一天看完，结合看完作者的访谈，那种说不出的情绪和气质，那种感觉，它击中了我。这会儿特别丧。作者对文学艺术对生命信仰的怀疑，就像我对人生对关系对生命信仰的怀疑一样，使人感觉到悲观。一直以来所信仰和追求的东西，现实却给人雷霆一击，一切关系都不过是虚幻的理想存在。

我把生命构建在人生关系之上，似乎就是一种错误和有偏差的人生观。可是如果没有关系，我要成为什么呢？我的灵魂和情感好像没有归宿寄托。自己何以无法让自己寄托呢？就是因为那该死的感性气质，我心里缺少些什么，以致于沉浸在那些里面- 那是“爱”，这个世间很难存在的“爱”，心里有爱的人就有爱，没有爱的人就是没有爱。这个字也不知道是谁创造出来的，成为了人的一种执念，一种欲望追求。

如果活着，什么都不求，那样就最通达。