故事从去年十二月中旬说起
因为上学的城市离家并不是很远，所以我总是大概两三周回家一次。而那个周末，到车站妈妈接我回家，一路上欢笑不断，直到深黑色的夜幕降临，世界也变得很安静，我和妈妈互相到了晚安。回到我自己房间里，慵懒地钻进温暖的被窝，拿起手边的手机想作为睡前的消遣。
随意翻了翻微博后，我这时看到男朋友二狗发来的消息，点开说他前任找他，他前任病了，想让他去陪陪她，说说话。其实我心里并不太平，因为上次他和我提到前任是在八月，那时的他正在保险公司实习，据他说，每天生活很压抑，我除了安慰他也无力可施，他和我说前任已经结婚了，语气间透露着一丝惋惜和伤感。我没有把这放心上，但是二狗的那种失落却让我难以入眠。我安慰自己时间会冲淡一切。时间过了有三四个月，我强压我内心的狂躁，用颤抖的手打出“那你是怎么做的呢？”他说，他拒绝了那个无理的请求，说到“既然分开了就是分开了，你有家庭，我有女朋友，我贸然去见你，对谁都是不负责任的。”看着他这么和我说，我舒一口气，一夜好梦。
周日和几个好友侧面提到这个这件事，有人说，他前任的行为不值得原谅，既然已经分手就要断的干脆，拖泥带水会伤害很多人。还有人说，是二狗对他前任的不舍与喜欢可以让她前任去联系，因为人是要脸的，被拒绝几次后想要联系也要斟酌再三。我想说，二狗已经很果断地拒绝过了，应该不会再横生枝节了。
临近期末，我的课很少，一周多算也就几节课，也是就这离家近的天然优势，于是请假买了一张火车票回家。在家很舒适，很安心，但是我的心里总是很想念着二狗，于是冲动作祟，买了第二天最早的去的一班火车以及最后一班回来的火车，只为了多和他多待几个小时。有的人出现在你的生命里只是为了给你上一课，二狗也不例外。我们靠地很近一起看短视频，中途他去厕所，手机扔给我，他告诉过我他的手机锁屏密码，起初我还可以笑地没心没肺，但是直到好奇心作祟点开了他和前任的聊天记录。我感觉我自己就像是一个笑话，可笑又荒唐。
原来他们都在聊着。起初，“他前任还好心劝告他要和他保持距离，既然已经分开就要尊重事实。”然后就变成了，“你和我聊天的记录有没有删除，让你小女朋友看到（我是二狗学妹，他大我两届），你们会吵架。”然后之后的对话让我很不舒服，他说：“没事。删了点。”他前任：“你不是还舍不得吧” 他说：“没有” 他前任：“我知道你是不会承认的。”看到这儿，我感觉我自己是多余的了，我已经没有勇气去往下看，于是头也不回地走了。在公交车上，他问我怎么了，我看见了就又放回大衣口袋里，整个路程我都一路缄默，于是我索性闭上眼睛，假寐，怕眼泪花了妆，怕路人看出我的狼狈。
到了火车站，经过了检票，看着身边神情各异的路人，这个时间路灯已经亮了，在路边散发着并不耀眼的昏黄色的光。怕自己显得不安和孤独，我总是打开手机，随意刷刷看看热闹。也不知道什么指引我，我就打开了和二狗的聊天对话框，仿佛不久前的时间浮现在我眼前。我在上次回家也是这个车站，差不多的背景，我想给二狗打个语音电话告诉他我已经到车站了，别担心我。后来语音不通、占线，又重复打也是无人接听。直接打电话，听到他的声音懒洋洋地说，“我刚刚和我朋友连麦玩游戏呢。”我只能很丧地说，“没事，继续吧。”然后再假模假式说句“注意安全，到家告诉我。”想到这我只想呵呵一句。
这个时间段，火车上的人并不很多，很多车厢只有寥寥几人，我看着那些素不相识的脸感觉很害怕很慌张，这时候的路灯很亮很亮，在深色的天幕中异常闪烁。我听着后面小情侣的欢笑声，感觉很刺耳，于是尽量礼貌地和坐在我旁边的阿姨说了句，不好意思，请让下。我本想去厕所发泄情绪，直到看到旁边的车厢只有一个乘务员坐在离我很远的位置，我终于打通了电话，还是怕他不接。我直接问，“你啥意思？”他说“是前任找他，总不能见人找他不回复也就是礼貌回复。”
我几乎歇斯底里：“那你就去找她吧，反正你也知道她住哪在哪上班。”
他说：“我真不知道。”
我说：“你可以知道。”咽了一口气，“他找你你就和他说，他让你死你是不是就不活了？”“她那么好，你去找她阿。”
他说：“说啥呢，她都结婚了。”这句话让我感觉我是他退而求其次的结果
我依旧：“结婚怎样，结婚就不能离婚吗，不离婚都可以偷偷要求见你，你就去呗，你们就开始一段不被世俗和伦理所理解、充满刺激与冒险的真爱，多好啊！啊？”
他沉默良久，我问他：“咋不说话了，你不是挺能聊天的吗？你不是很绅士吗，很礼貌吗？”
他说：“你说吧，再难听我都不还嘴，因为这事我根本没理。”
我很大声：“现在知道没理啦？啊？我现在一点也不想和你有一点关系了，拉黑吧，以后不想和你有一点关系了。”
他的声音几乎低到尘埃里：“就…不能有一点缓和吗…你现在生气，我都可以理解…”
“你的意思是要和我分吗…”依旧很小声
我听到有一点惶恐，因为他优柔寡断的做法我真的很愤怒，就算是礼貌回复怎么也不会聊出来好几页的记录吧。但是我真的很怕失去他，我不敢想没有他的生活。我的语气开始变得唯唯诺诺：“再…说吧…我手机快没电了，先不跟你说了。”我看着远处的霓虹灯，终于忍不住了，放声大哭。
这时候我爸爸妈妈给我打了好几个电话，我不敢接，怕让他们听出来我的哭腔，于是谎称信号不好，然后慢慢吞吞用微信回复，说自己快到了，就要到家了，其实我不敢说，离家至少还有四十分钟的路程。我觉得真的，那句“永远不要爱别人超过自己和家人。”简直是人生真谛，我讽刺地笑笑自己。下了火车，我来不及想就坐上平时都不想的火车站前等候的出租车，一路上我只祈祷，快点，快点，再快点啊。
这一路，说实话，漫长的像一生。终于到了家，妈妈问我吃了什么？还饿吗？我没有一点心情吃东西，穿着鞋走进自己的卧室，盯着手机失神落魄，我妈看出我的异常，在她的几次问：“我怎么感觉我大闺女不开心呢？”我终于说出来了来龙去脉，但是我保留了自己坐着火车去见二狗那部分，她问我怎么知道的，迟疑片刻“以前他告诉过我密码。”情绪激动时候，保持优雅的语言真的很难，我妈说谁都会经历过至少一次的情伤，给了我一个安慰的拥抱。然后过了一会，熄灭了灯，在床上辗转反侧，后来我不知道我到底几点才睡着的，只知道控制不了眼泪夺眶而出和心脏砰砰的跳动。
如此持续了几个天，我感觉我整个人都要虚弱的不得了。黑青色的黑眼圈，眼神空洞无神，皮肤也暗淡无光，还有每天日不知饿，夜不能寐。
夜里盘算，既然聊天是两个人的事，那么这出闹剧的女主到底怎么想的呢，想去第二天问问。
我用抖音私信，“我们终于分开了，多亏你。”如此开场
她过了好一会，才回我：“你不是xx 前任吧？你们分开和我有什么关系呢？”
我说：“如果你不挑起事端，就不会有下文了。”
我不明白屏幕那头的那个女孩明明只大我两岁多点，却仿佛经历了好多年婚姻，几乎以一个过来人的角度说：“你和xx 在一起没希望，我用四年（二狗和前任是高中开始在一起的，知道那个女孩大学毕业才分开）验证了这个事实。”
我不解：“这和你有什么关系？ 我只是想知道你是出于什么目的去联系早就分开的前任？”
她说：“小朋友好奇心可真重。”继续补充到，“要是想让男人心里有你，你要主动去了解他，去做出改变。”我虽然家里不算富裕，但是从小家人都让着我，在他们的庇护下我从来没受过外界任何委屈，我凭什么要为了一个伤害过我无数次的人委屈自己。呸。
继续说到，“大学期间多考几个证，你们那个工科学校啊，没什么竞争力。”我心里不服，但是一想，好像没什么毛病，我们学校是以工科为主的，而因此衍生出的经管类专业上升空间真的还有挺大呢。于是，我的怒气平复，注意力集中在我还差得远呢，我要学习。不能让人看不起啊。
几日后，二狗找我，想和我和好，我有那么一点想要答应他，但是一想到他前任说的，和他在一起跟没希望，我认真揣摩这句话，他们在一起四年，从稚气未脱到走向成熟，其中要经过多少的争吵，难道四年的时间不足以了解一个人吗？我一股脑跟他说，你要安排好时间，做一些有意思的事，丰富自己的生活，多读书多运动，来年五月的会计考试要尽力啊……我这一堆苦口婆心在他那里就是：“怎么今天墨迹个没完？”
我笑道，无语
然后第二天自己去逛街，回去想给他打个电话，电话过了好久才接，“啊，我打游戏来的。”
我直接打字：“你前任说的对，和你在一起真的是没希望。”不听解释，拉黑联系方式，删除电话。
又是几天的寝不安席，在抖音搜索栏输入他的昵称，有三个用户，我知道粉丝多的是他大号，另外的是小号，好奇心让我点开他的小号，看他喜欢了什么作品，发现他居然换着号来给前任点赞，时间居然在和我相处还算融洽的时候
那我在他心里算什么？备胎吗？
也是睡不好，把他的关注从头到尾翻了一遍，发现了一个经常有交流的男生，点进去那个男生的主页，看着他的作品，评论一句，“居然有点帅。”他回复，“有眼光。”
他私信我：“是不是xx对象？”
我说分了，他说有点可惜。也是劝和吧，就说他们聚会的时候，把我说的特别好。一哄就好的人活该难过，我就有点想和好，但是想到二狗给我的失望，我左右摇摆，不定，纠结。
时间飞快，转眼就是春节，感觉全世界都在张灯结彩迎接新的一年。期间他找过我很多次，添加过我无数次好友，起初我拒绝。之后，也是拒绝，但是会在验证消息里当成聊天工具。后来有一天，他突然出现我的好友申请里，我没拒绝，聊了几天，很开心，让我有一种似乎没有前段时间的不愉快。我以为我们可以重新认识重新开始。但是过了几天，我就知道自己有多可笑了。抖音这个应用我卸载了又安装，我不好奇别人发什么引人入胜的东西，我只在意二狗喜欢了什么作品、最新关注了谁。他果然没让我失望，最新喜欢的作品里是他前任搔首弄姿的样子，那一瞬间，我真心觉得，江山易改本性难移，陪伴了那么久的习惯，改变也不容易吧
那我就放过你吧，在微信上说：“滚吧，我再也不想和你有一分钱关系了。”然后，拉黑。这一刻，我对这个男人已经没有任何留恋了，能想起的都是他的不好一面，像是我提前了一站下的高铁，和他说，他就回复回复嗯嗯。然后过了半个下午，我坐在教室上晚自习忽然传来一句，那你现在到学校了吗？像是我和室友相处并不愉快，发了一条特别丧的动态，他置若罔闻，过了一天才给我点个赞，好像在说，朕已阅。还有就是明明就知道我心眼小占有欲很强，为什么要挑战我的下限，你内心怎么有波澜，能不能照顾下我的玻璃心？为什么要在我满心期待的时候给我一句不咸不淡的回应？为什么自己要考试了照片不准备好？为什么快要关闭交钱通道的时候才想起来考试报名也要交钱？为什么可查成绩了发现自己不记得准考证号？为什么不记得准考证不知道自己找回？为什么不能安排好自己的生活？游戏就那么好玩吗……？
我最后一次和他聊天是在昨天夜里去厕所的时候。因为我觉得既然已经分开而且没有回头路，我可不想占用我黑名单的位置，于是就放出来他了，然后就出现现在让我毫无波澜的对话，为什么他做错事，我一定要原谅啊？我不是苦情剧的女主，我也不是你前前任的替身，我看过她的照片，我不觉得我与她相比差，我有我自己的尊严和价值，我不会讨好，我天生就想被人捧在手心放在口袋里怕挤到含在嘴里怕化了。我现在正在努力学习，弥补以前的遗憾。相信我，我没有你会更好，因为没有什么事会让我这么惴惴不安。
祝你以后前程似锦，也祝我明媚潇洒
余生，再也不要见。
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