我坐在肯德基里面。点了一份早餐，大半年前点过的套餐已经没有了。
我还坐在原来的位置。同一个时间。
坐公交来的时候，车上的人拿着病历的拿着手提包的拿着书包的，都已经不是常见的场景，以前车内总是很挤，可这次回来搭的几次车都不算人多。我已经过了那个时间，我和那些人的点已经错开了，我们便不再相遇。
以前搭车即使昏昏沉沉累得很，却还是很喜欢看着车上的人，看来往的人，当着彼此的过客。听着看着片面的故事。
刚下公交的时候路过一个小学。上学的时间，一张张稚嫩的脸。一秒间突然想要落泪。那都是我回不去的时光。那晚和cjr聊天说起小学，他说有过感情总会怀念。是的，怀念，我的确会怀念，怀念那时候和她们一起玩一起学习，被他们调笑喊小名，连那被喊了几年的花名鸭仔都显得那么可爱。那时候的我们都单纯都可爱，什么都不懂的懵懂。那时候的我睡前会想的，最关心的不过作业都做好了吗考试能不能得第一还有那个他明天会做些什么我们会发生什么。
那时候的我已经怯弱敏感也会拧巴，但是那时候的我也乐观向上充满希望，时间总不是虚度的，还有梦还会去努力。
现在发现原来至此为止的人生最好的我在小学。
只是后来至今再也没有。
大半年前的我压抑自悲自怜，是被自己困住的小兽，漫无目的却还装作很有冲劲。我至今想起高考前一晚妈妈来送饭的时候，下雨，很闷热，空气中满是压抑。招待室里都是人，家长和即将要进考场的学生。家长说得一句句都是鼓励安慰。放在我面前的是一份简单的却也尽她所能的饭菜。旁边的人是个男生，他妈妈一直在旁边叫他多吃，一位认识他们也来送饭给儿子的阿姨跟他们说着他的食物多丰盛，转身跟自己的儿子说人家妈咪做的东西多好看啊，然后哈哈几声笑，满是善意。这一切都是我低着头听到和感觉到的，我很热，吃着的东西也很热，我感觉我在流汗，我想要纸巾，却发现没带，我觉得那时候的我一定很狼狈，所以我不敢抬头，不敢看旁边的人一眼，我只低头一直在吃。是自卑，我知道的那是自卑。那时候自卑席卷着整个我，让本就压抑着的我几乎透不过气。
离开前妈妈说的什么鼓励安慰的话我已经忘了，我只知道转身的我就已经泪流满面，反正下着雨，反正撑着伞，我再也没有忍着。就这样一路哭着回的宿舍。
而现在我依然说不清那泪是什么。
但是现在的我也终于明白，那时候所谓的努力，那时候所谓的堕落，也都是已经过去了。真假都没有意义去考量了。在告诉那些还关心的人最后结果的时候我都加了一句我考砸了，那是我最后的自欺欺人。那就是我最后的实力了，知识的掌握以及对待那一场考试的情绪和态度，都是实力的范围。
我是真的变差了，我是真的不够聪明也不够努力。
那段后来我一直不愿提起的时光，终于该被解封出来。这场我单独提出来的冷战，终于也该结束了。
我感谢那段时光，好的坏的都是回忆。
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