凌晨三点四十八分，不明原因的睁开了双眼，头脑异常的清醒，在这之前，也只是睡了三个小时而已。睡觉前吃的两块中午外卖剩的pizza貌似还没有完全消化，有种恶心的感觉，说不清这是第几次睡觉前吃东西了。大脑瞬间扫描了一下昨天的吃的食物，一份意大利面，一份酸奶水果沙拉，一个中号pizza, 两块香蒜面包，一份酸辣粉，一瓶果汁，一个大杯Coco,一杯酸梅汤，一阵一阵的罪恶感，久久不能平静。
索性开始思考人生了，最近的状态真的是太一般，感觉已经提前开始过了退休生活。早上很晚起来玩会儿手机到吃午饭，下午去实验室走马观花般的做实验，间隙看着视频，刷网页，都不知道我是来做实验还是来玩的，晚饭即使不饿也要吃好多，之后又是视频，零食。。。。。。突然觉得特别对不起自己，而这是之前不曾有过的想法。之前相同的情况下，会觉得自己太懒惰了，自己太馋了，自己太闲了，自己太不努力了。但是今天竟然产生的一种罪恶感。想到人生在世几十年，别人在一天一天的变得更加美好，而我却让自己变得越来越差。别人用知识，用身材，用精致的妆容，用美丽大方的服饰来装点自己，而我却是越来越休闲的装扮（与其说是休闲，不如说成是大妈），越来越臃肿的身躯。。。。。。对自己为什么这么差？不好好护肤，导致眼部有皱纹，熬夜看视频，脸部各种浮肿，不好好学习，导致自己的知识储备少得可怜。总是抱怨自己没有一技之长，却从来没有去认真的花时间来钻研一个领域。就要这么对待自己的身体和生活吗？想来觉得可怕，不知不觉间给自己填了无穷的负担，比别人对自己还要不好。都说应该要好好享受，但是我之前所理解的享受其实并不是享受，反而是一种折磨，吃饱了躺着看视频真心是对自己的糟践。我本该享受着美好的清晨，一顿丰富的早餐，短暂运动后的酣畅淋漓，享受一个清爽的妆容，漂亮衣服的乐趣，不为享受别人羡慕的眼光，就为享受生活带给我的乐趣，生命带给我的乐趣。享受知识带给我的快乐，人文社科的知识让头脑更充实。享受一次一次挑战自我，在喜欢的领域里慢慢找准自己的位置。享受一段美好的恋爱，和一个志同道合的男同学一起真正快乐的生活， 组建一个美好的家庭，有一个可爱的孩子。然而我没有，然而我依然放不下手中的食物和连接着免费wifi的手机。。。。。。
生活的美好离自己越来越远，远到自己看不到也忘记有这回事了。直到这个突然清醒的清晨，我想我真的知道想要什么东西了，也有动力去努力，有自制力去抵制诱惑了。庆幸的想哭，还好不是到死之前才知道。所以这个早上，我看了周末必看的超人回来了（就这么点爱好），看了搁置一个月的小说，走到操场上运动了半个小时，吃了久违的丰盛的早餐。细嚼慢咽，真的吃到一半就有饱的感觉，以前一定会硬撑着吃完再胃难受一上午（强迫症暴食），这次跟自己说放下筷子，少吃几口不会怎么样，但多吃几口没有一点好处。八点走到实验室，开了实验室的门，这是多久没有第一个到实验室了，真为自己的懒惰感到丢脸，之前住的远，需要做一个多小时车都能做到第一个来。其他人还都没有到，想到自己已经比其他人多做了好多事情，想到生活这么充实，真的很开心。决定以后把羡慕别人，抱怨自己的时间都用来做有意义的事，把自己当做自己最好的朋友来对待，给你最想要的生活。我答应你，不让你再受到身体上和心灵上的伤害，让你吃到健康丰富的食物，让你变得强健，让你变得自信阳光。爱你就是让你幸福，我对自己说。
再见了，过去的伤害，让我们学会忘记
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