爱的五种能力.jpg
看完这本书，才发现自己原来是一个爱的低能儿，根本不懂得什么叫做爱。不懂得什么叫做尊重。
那些自以为是的曾经，全部都浮现在眼前。
从小在做“正确的事”的环境下成长起来的家庭，我根本不知道叫“愉快的事”。我是因为你的笑容喜欢上你的。
如果不是这次冷战，如果不是你发过来的文字，我根本不知道我自己又犯了这么愚蠢的错误。
刚开始和你在一起的时候，你的笑容多美，多甜。可渐渐的你的笑容越来越少，越来越少。我来不及问自己，来不及去倾听你，来不及去感受你的心。我把自己逼得很紧，我像极了《相爱十年》里面的肖然。我以为，我要赚很多的钱，有了钱我们就能快乐，有了钱我们就能解决现在所有的问题。
可是，我错了。
我们以前恋爱，心跳，心内的安心，变得越来越少，取而代之的是我越来越封闭自己，越来越敏感的内心，越来越强烈的不安全感。
我拼命诉说着以前的种种，我害怕你离开我。我害怕见你的同事，害怕去你家，因为我觉得我混的不好。
可是，我现在想说，去他妈的看不起。
我允许你们看不起我，允许你们不喜欢我。
我不再活在别人的目光里，我背负了这么多的别人的看法。我心态很差，我的心理能量都放在这些无聊的事情上，我本可以用来倾听你，用来感受你对我的爱。可我一次又一次的忽略，一次又一次的伤害着你的真心。
我好蠢。
我知道我为什么喜欢上的女孩子都是爱笑的女孩。因为在我的成长过程中，我一直都不知道什么叫做快乐，我一直都在做“正确的事”。
在一个老师的家庭长大，我被称为有家教，而这一切“归功于”我的母亲。
见到亲戚要打招呼；不准剩饭；不准说脏话；不准打游戏；不准谈恋爱；不准跟同学出去玩...
当我越来越喜欢，越来越爱你的时候。我打着爱你的名义，开始疯狂的干涉你。
不准和闺蜜出去玩，不安全；不准去同学聚会，怕你喝酒，被同学欺负；不准别人喜欢你，有什么都要跟我汇报；
我警察的职业病，导致我一直在不停的给自己找“假想敌”，我害怕失去你，我害怕离别。
你变得越来越听我的话，笑容却越来越少。
我们谈心的次数也越来越少。
我以为我们只要在一起就够了。
你下班回家，我不懂得换位思考，不懂你的疲惫，我始终站在我的角度想问题。我想好不容易你回家了，为什么还是一副不开心的样子，我哪里知道你换了岗位，心中有太多不开心。工作上有太多压力。
你对工作这么要求完美的人，我却以我平时在工作上的态度，觉得这有什么累的。
你看综艺，我不喜欢，我觉得你不上进。
我愤怒，我这么上进的做着事情，各种想办法赚钱，我也要求你和我一样。于是你上完班要看书，还要帮我做头条号。
我总是用我的标准来逼迫着你。不管你愿不愿意。我总觉得我这样要求你是理所当然的。因为你是我女朋友，你就得听我的。
以前鄙视的直男癌，没想到我也是。
就这样，我的大男子主义，我自以为是的对你好，不断规划着的你的生活，不断的鄙视着身边的人。总觉得自己是最优越的。
受不了别人的一点不喜欢，后来你的反驳成了我们越来越多的争吵，我总觉得自己才是对的。我的情绪开始慢慢的失控，只因为我不懂得怎么管理好他们。
我把目光放在你身上，想要去改变你，不允许你做很多事情。
这些愚蠢也逼得你离我远去...
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