其实好长一段时间，我们就是这样不咸不淡的交往的。彼此偶尔转发一个视频或者分享一首歌曲，然后回复一个表情，不期待，也不是太在意。
但似乎你的热情高一点，也许是对未知的人的一份好奇心，你会主动地找我聊天，也会经常为我发的朋友圈点赞。我们喜欢听同样的歌，我们有话说。然后有一天你说我们已经是知己了。
我很惊讶，其实，我当时还并没有把你认作知己，当然也依然不会期待你的信息。后来在一次观光会上的偶遇，我们的关系似乎密切了些，聊天也多了，但是依然不会有一种强烈的期待。
我过着自己平淡的日子，上班，做家务，管孩子，看书，写日记。一个人思念，一个人悲伤。
你总是不经意的会发一些令我心跳加速的信息，我也只是装作不懂。但是你溢于言表的赞赏令我无法抗拒你的存在。我们说话也多了起来，甚至我开始有了向你倾诉心事的想法。
我清晰地记得，因为自己转发给你的一个视频，你不停地跟我开玩笑，我当时正给孩子检查作业。我是个比较思想保守的人，不太喜欢开与性相关的玩笑，何况是与一个男人。但是又希望让你了解我内心的想法，于是我给你看了自己的日记。
那是对哥哥的无尽的思念，与对呼唤＂哥哥＂的强烈渴望。所有思念的压抑令我如此难过，我希望能无所拘束的喊一声有回应的＂哥哥＂。
于是，从那天起，你就成了我的＂哥哥＂。你的一句＂妹妹就是让哥来宠的＂让我有种想飞的感觉。
我心里充满着快乐，感受着哥哥带来的美好。但是，我明白这样的感情终究不是真实而长久的，于是便有了一种患得患失的感觉。
后来有一天，你开玩笑逼着我承认自己喜欢你，这令我措手不及。虽然我终是承认了，但是却有一种被戏虐的感觉而准备不再理你。当我再告诉你自己当时的想法后，你便不再乱开玩笑。问你为什么，你说怕我生气。我有些感动，你是顾忌我的感受的。
有时候我不得不承认自己也有使坏的时候，开着玩笑＂勾引＂别人的嫌疑。然后当别人同样和我开玩笑时，我又会因为觉得受到轻薄而不愿理人家。后来有几次，你让我以为你把我视着一种轻浮，但是你都适可而止了。这又让我心里暖暖的。尽管其实我也喜欢听你胡说八道。
也是从那天起，我开始有了期盼，盼望着你的信息，喜欢在你的面前说俏皮话。
和你聊天总会感觉到轻松愉快，因为懂得，所以无论说什么话题，无须作太多的解释你就能理解，我简直快乐得像个小女孩。
也不知什么时候开始，我们开始会相互发一些拥抱的表情，一切变得似乎异样起来。也许一开始就注定会这样的。
喜欢却又不敢放肆，有一种恋爱般的甜蜜与温馨。但是我们始终只是保持着兄妹与朋友般的亲密关系。因为我从来都相信自己不会背叛家庭。
我告诉自己即将远行的前夕，你先发了一个 拥抱，然后突然发了一条＂亲我一口＂的信息。这，却彻底扰乱了我的心。在后来远行的日子里，我的脑子里全是你的影子。
我知道，自己的心已偏离了轨道，我已经爱上了这个男人。但是我仍然相信自己不会背叛家庭。因为，这是一份责任，也是无法逾越的道德底线。
后来我告诉你，以为自己可能爱上了某个人。你追问是“以为”还是“认为”，你说以为是一种错觉，认为是一种感觉。我说那就当是一种错觉吧。
有一天我们聊天的时候，我说坐着看书累，你说给你一个臂弯可好，我说你想得美，想左拥右抱不成？你说左右拥抱可好？
虽然很想尝试一下被你拥抱的感觉，也很想感受一下你烟草的味道，但是理智告诉我，这个话题不宜谈下去。
你问我是不是很害怕出轨，事实上我从来不曾准备出轨。我只是允许自己的灵魂出了一会儿窍。
你说顺其自然吧，我不敢应承。我不确定是否＂顺其自然＂里意味着水到渠成的时候，一切皆有可能。我们都不会放弃自己的家庭，所以谁也伤不起。
人到中年的女人，懂得自己该做什么，不该做什么。我从来没有在一个男人面前说过＂爱＂与＂喜欢＂的字眼，说出来只是觉得自己可以把控自己而不让心留遗憾。
每一次与他思维矛盾的时候就会有一种想出轨的冲动。于是我告诉你，和你聊天会影响家庭和谐，因为我越来越不愿与他沟通了。
你说，回归吧，哥衷心希望你幸福快乐。我没告诉你，其实我一直并未走远。
但是不和你聊天的日子是无趣的。我们却也真的不再像以前聊得尽兴。也许我们都在有意的回避着什么。
可我却是期待着你的信息，又不敢肆意地给你发信息。
然，就在某一刻，我突然觉悟：既然自己不愿＂顺其自然＂，又有何理由期待你的信息？难道还期待着与你来一场精神恋爱的马拉松？我自嘲地笑了。
可是亲爱的你，当我不再期待你的信息，你，便将成为我的记忆。我觉得自己其实并不是很懂你，我只是以一个女人的直觉在感知你。但是我依然感激，在那个寒冷的冬季里，遇见给我带来温暖的你。
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