爱自己

大概十二岁的时候，我发现了一个问题：妈妈在外婆家原来是很缺爱的，几个兄弟姐妹中她是最被忽视的，在那刹那间，我突然觉得特别心疼我妈。我心里暗暗下定决心，由我来爱妈妈。我偷偷写了一段文字给我妈看，大概内容就是：妈妈，你不要伤心，他们不爱你，我来爱你。所以，我知道从小我都很爱我妈，很替我妈着想，做个好女儿，也很讨好她。毕业打工，我从来都是花掉我每一分钱，满怀爱心的给家里人添置各种东西，衣服鞋袜，甚至锅碗瓢盆（以前家里还真挺穷的～）。可是能力有限，也许他们只感觉到了我心意，却没有感觉很大帮助吧，无私付出的我一直觉得很开心，因为我爱我家，我为我家做出了贡献，心里很开心的。家里有几年光景好了些，弟弟妹妹也长大了，也赚钱了，突然有天我发觉我买的东西他们嫌不够上档次了（许是小时候穷出来的毛病），那一刻，心里很失落。

再有一次，老妈突然说这么多年你都没给家里什么钱，不然她也帮着积着点，突然，我的世界崩溃了，我以为的掏心掏肺，掏错了方向，确实，我为家里费劲了心思，却因为能力有限，效果甚微，连带的也没有好好爱自己，我只知道我打了十来年的工，到结婚前既然没有一分积蓄，还好找到男友比较自我（对我来说，也是种互补吧），哄着我一起交了个会，算是积了点共同“财产”。

还有一次印象比较深刻的就是，我和我妈聊着天，结果说到我弟的事，说了一句：弟弟被人骗，要死在外面都是你害的。（因为弟弟被传销，我资助了他路费，原来妹妹说你妈从小偏心弟弟，我没觉得，现在终于知道了）那一刻，我整个心都裂了，我和妈妈大吵起来，越吵越凶，谁都不让谁，因为我真伤心了，所以我也不让。我妈把我买的被子都扔了。那次吵架，我整整半年没和我们通过一次话，心里想她，也怨她，几年了，心里还是一道伤，后来经过时间的抹平，现在想起来才不觉得伤心。但经过这几次的心碎，也明白了一些事情，也觉得自己缺爱了… …

也许孩子就是不能太早成熟，太早懂事，后面她就成长不了了，因为没有叛逆过，所以她不懂自己的真正需求，比如我。早期的讨好型性格，我掩盖了自己的心，成了一个老好人，什么都可以，其实是心里有意见却不表达。然后表面很开朗，却情绪不稳定，无法坚持一件事的人（主要心里没力量，这是这几年才悟到的）。近几年感觉自己一直挺废的，也许是中年危机感吧，迷茫，没有方向了，也也许是在疗伤吧，总觉得自己原先透资太多了，一直在休憩着。也想着没有奋斗的对象了，以前一心为家里，也觉得付出的很开心，现在，感觉无法太付出了，还是会记得爱老妈，因为最爱的人就是妈妈和女儿了，不然世间的牵挂真的好少好少了，因为爱不足，所以力量也不足了吧。

好好休息，回头过来好好爱自己，安抚自己，了解自己，成长自己，才有力气爱更多人，也才有力量好好活。