如果世界上真的有天使，那么就是她对我笑的时候的模样。“谁有我对你好？”这样一句简单的话终让我无法忘记，明明那么脆弱，却还故作坚强能将我保护。嗯，如果可以，希望可以回到从前，像一个男生一样，保护你。
一直讨厌手着牵手一起散步，她似乎也发现了这个怪癖，然后不再牵我的手：
“欸，我怎么发现我们都没怎么牵过手？！”
“还不是因为你讨厌牵手！每次都是我扯着你的衣袖！！”
那种撒娇着不高兴的样子让我猛烈想起，因为自己的怪癖，我们从未亲昵。扯着衣袖跟在人家身后看着有种可怜的感觉，然后她开始换了一种姿势，每次下楼时将手搭在我的肩上，连平时散步也不能避免：
“你干嘛总把手搭在我的肩上！”
“谁让你长得那么矮！”她理直气壮地说着。
我回头仰视着她，嗯，不错，有种被她保护的感觉。
因为有个词叫“洁癖”，所以从不吃别人碰过的东西，但自从和她咬同一支雪糕开始，便觉得世界上根本没有“洁癖”和“底线”这两个词，只是我不愿意承认，后来再没有吃过她咬过的东西，看起来距离那么远。
“嗯，你有喜欢的男生吗？”
“有啊！”
“……嗯，是吗……那，是谁……”
或许每个女生都有自己暗恋的人，但不是每个女生所暗恋的那个人也在默默地喜欢着自己。她说想要去表白，很想对她说“别去”，但所有的话语都在她眼底的欣喜与憧憬中湮没，终究还是希望那个男生也喜欢她，虽然并不想这样。
毕业照上的你嘴角带着微笑，每每看到都会想起你的好，分别的时候本应该忘记，但孤独的时候总会想起你，可惜，我没有不孤独的时候。第一次思念家人以外的人，那种感觉痛苦又铭心，流泪的时候努力不让别人看见，颤抖地呢喃着“谁来帮帮我”，不是让我不痛苦，而是让我不想你。不敢给你打电话，因为害怕你的声音勾起我更深的思念。终究是抑制不住，想要去找你。
该怎么对你说，觉得很愧疚，流泪的时候没能递给你纸巾，不是因为我没有随身带纸巾的习惯，而是因为我太冷漠也不知道该说些什么，你曾经说过我太阴暗，那么希望你能理解我。不喜欢眼泪，却也会流泪，你轻声的安慰，让我觉得依恋。没办法，你为天使我为恶，可以互补却不可能永远一起。
感激你每次嫌我太矮都为我撑伞，第一次觉得最萌身高差原来那么有爱。
迷茫之时你发自内心的提醒，让我知道原来朋友之间真的可以没有利益与利用，超越朋友的感情，有些陌生。
原谅我除了你之外会和别人开玩笑，因为总是担心不开心的你流眼泪我却不知所措，相信我除了你之外并没有真心过其他人，你说过我阴暗得像恶魔，那么我又怎么会接受不是天使的人呢？
记得曾经问过你为什么无缘无故会不高兴，你嘟着嘴说“还不是因为你”，那时候真觉得我们的关系不仅仅是闺密而已，可惜这界线从来都不会被越过。
或许是因为你太善良，让如此阴郁的我发现世界上原来还有真心，嘴上说着不喜欢对别人好的人，只是因为自己无法对别人好，心底其实早已有些离不开你。
看到长得好看的女孩子还是会犯花痴，但没有人能够真的比得上你，因为你是你。
对你有一种很强的占有欲，但你天生就喜欢热闹，围在我身边的人很少，而你却习惯了站在人群中央，没有关系，不在乎有多少人围着你，只要你只围在我的身边就好。
Dear
流泪的感觉真的很痛苦，希望你可以永远不要再落泪。
今夜的星光不太明亮，不知道你是否和我在仰望着同一片星空，其实希望你并没有，因为这黯淡的星光不会在你的眼里闪烁。
不时地会想到你，希望我们即使相隔这么远，你也能像往常一样在我迷茫之时叫醒我。
或许你对每个人都很好，但你唯独不该对我那么好。
因为
猛烈发现——
我很喜欢你，只是不敢告诉你……
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