其实我谈的感情也就只有两年零五天,但是好像是上天捉弄我,这两年零五天,我像是经历的百万年。不是痛苦,而是我有过太多的心理坎儿。
最开始我因为我的好朋友的好朋友是他的前任,担心我的好朋友夹在两边不好做,后来经过一番时间斗争,她也不希望我错过感情,于是成全我们。我记得当时我在日记本上写着“两个都相爱的人却不能在一起”。现在在我看来却是“本就不该在一起,还非得在一起。”
没过多久,又是他的前任的坎儿。我总是没自信,我觉得我比她差了太多,她本就有娇生惯养的性子,而我虽然喜欢玩闹但总不会做出些什么任性的事情,在我看来他的前任就是受人宠的公主,而我,就是撒风卖傻的后厨数豌豆的小孩子。每次碰到他的前任,我总觉得自己像是个小三一样。那时的我不自信,总觉得他和他前任那么多年的感情怎么比得上我跟他的几个月。可如今,越过了他前任的坎儿,却没越过我们自己的坎儿。
再后来是“别人家的男朋友”。相信很多有男朋友或者有过男朋友的人都有过这种经历,别人家的男朋友是“宝宝,这种事交给我”而自家的却是“你怎么不自己去”。我们那时候不在一个班,我的周围的伙伴们男朋友都是体贴入微,每每一到下课或是自习,对我来说都是一种伤害。单身狗痛苦,可有男朋友的“单身”更痛苦。于是每次他们在恩恩爱爱的时候,我就低头学习,好好学习天天向上,于是,我的成绩慢慢的超越了她们,这也算是个好结果。
再后来是学习。后来不知道为什么我们很莫名的迷上了学习。学习和谈恋爱向来是死对头,想要学习自然要一门心思放学上,可他怎么办,被学习“冲昏了头脑”的我毅然决然放弃和他共处的仅仅晚饭的时间,转去学习。这虽然不算一个坎儿,但我觉得,幸好我当时选择了学习,不然,我现在的结果可能比我想像的更差。
最后是毕业季。这个坎儿我们没过去。其实也不能全怪在这里,随着毕业季到来,我们也就到了这两年感情生活的最后一个月了。这最后一个月我们没了情侣头像,QQ密码也改了,一年多都没有互相艾特和留言,我怪他,因为头像是他先改的,密码也是他先改的,我艾特他是他不理我的。我就觉得,时间到了。我尝试和他沟通,但是我也刚明白没有心思在你身上的沟通是没有用的,他不会改变自己去迁就你的。于是我开始像个正常女生一样,开始迁就他。我完完全全成了被动。我想,感情都是需要磨合的,不是你迁就他,就是他迁就你。可是我也刚明白,磨合不是单方面的,否则只会越来越被动,越来越迷失自己。那些要面子的男生从来不会主动和你说分手,但是他会用冷淡和不耐烦来压迫你,或许他并不是故意这样逼你分手,但是他不想搭理你是真的,他没说出来只是因为他自己也没意识到。最后攒够失望的女生痛苦分手。
就在前几天我狠心和他分手,可我又怎么能控制住自己呢,我想和他说话,想像以前一样和他玩玩闹闹,可我忘了,他早已不像最开始那样对待我了,最后的一个月他的冷淡和不耐烦是真的,我怎么能忘记呢?
我爱他是真的,可我真的要放弃他了,真的要死心了。
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