改变沟通方式，是自我转变的开始

个体心理学之父阿德勒在其名著《自卑与超越》中写到，每个都需要处理好三种关系，即：社会、职业、家庭。我们要想获得幸福的人生，需要处理好这三种关系。

每个人都不可能单独生活在世界上，沟通能力，是决定其人际关系和生活状况的最重要因素，也是获得幸福人生的最重要能力。

1月，我阅读了《非暴力沟通》这本书后，对于沟通能力的提高，有了更为清晰和明确的认知和练习动力。运用非暴力沟通，可以让我们更好的理解自己、改善人际关系，也可以借助它改进工作。

非暴力沟通的创始人是马歇尔.卢森堡博士（1934-2005，71岁），他早年生活在美国密歇根州的底特律市。充满暴力的生活环境促使他去了解是什么使人们互相伤害，以及什么样的交流方式有助于矛盾的和平解决。这个愿望引起他对临床心理学的兴趣，卢森堡博士师从人本主义心理学大师卡尔·罗杰斯。1963年，他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

2003年马歇尔博士出版《非暴力沟通》这本书，2008年由阮胤华老师翻译成中文版。

一．这本书的主题是什么？

这本书系统的为我们讲述了非暴力沟通的原则和方法，围绕表达自我、聆听他人、反馈三个大的方面来阐述，书中列举了大量的案例，这本书是一本讲述有效沟通的经典工具书。

二．作者的核心主题是如何阐述的？

在《非暴》这本书中，马歇尔博士在第一章的‘引言’中为非暴力沟通下了一个明确的定义：非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰的表达自己，又尊重与倾听他人。这种沟通方式被称为“爱的语言—NVC。

我们在与别人沟通的时候，有时沟通的结果并不是我们想要的。比如，我们想让别人理解自己，但对方也许会对我们更加不解，为什么会这样呢？马歇尔博士在这本书的第二章，给出了答案。我将之称为“沟通军火库”，下面几个因素，一点就会着火，以至于背离我们当初沟通的初衷。

1.道德评判 ：我们容易这样说：这是好的，那是坏的；这是对的，那是错的；这是正常的，那是反常的；他是聪明的，你的愚蠢的……，当我们这样做出评价时，往往心思全在分析和确定错误的性质，从而忽视自己和他人的需要。道德评判将不符合我们价值观的人看作是不道德的。

2.进行比较：比较只会蒙蔽我们对人对已的爱意，也是一种评判方式。

3.回避责任：你是不是也有过“不得不这样做”、“你让我很生气”这种感受呢？实际上，我们对自己的思想、情感和行动负有责任，和别人真的没有关系。当我们以“不得不、你让我……”来采取行动时，我们也就试图在回避责任。

4.强人所难：“必须”“应该”“应当”，我们对别人的要求往往暗含着威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚，特别是对孩子、对下属。强人所难，也会造成心录的隔阂。

第三章至第六章 马歇尔对于非暴力沟通的四个要素做了重点阐述，对我来说需要理解且铭记、践行的重点为：

1.非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察与评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。例如：我们可以说：小丽，我注意到，你本周有3次都来晚了，而不是说，小丽你怎么这么散漫。

2.非暴力沟通的第二个要素是感受。人类的感受可以从需要是否得到满足来去表达。我们要注意区分感受与想法、评论、观点、判断，那些诸如：我认为……；我觉得……不是感受，而是想法。如果我们表达的是想法，往往会陷入评判，甚至给对方带来负而的感受。

3.非暴力沟通的第三个要素是需要。他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因，感受的根源在于我们自身，我们的需要和期待以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。听到不中听的话，我们可以有四种选择：（1）责备自己：情感的奴隶（2）指责他人：“面目可憎”（3）体会自己的感受和需要：生活的主人（4）体会他人的感受和需要：生活的主人。

对他人的批评、指责、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击，反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能做出积极的反应。

4.非暴力沟通的第四个要素是请求。我们要具体、明确的表达需要别人做什么，而不是不做什么，在提出请求时，我们不能用命令、强人所难的方式，一旦人们认为不答应我们就会受到责罚、或引起别人的内疚，我们的请求都被看作是命令。

上面的章节是如何通过非暴力的四个要素来表达自己，本书的第七章探讨了如何倾听他人，了解他们的观察、感受、需要和请求，并给予反馈。

倾听他人，首先要放下已有的想法和判断，我们在安慰他人或提建议前，先看看那是否是他们需要的，下面的一些行为，会妨碍我们体会他人的处境：否定、辩解、纠正、说教、询问、回忆、安慰、同情、对比、建议。

试图分析问题会妨碍我们与他人的联系。如果我们只关心别人说了什么并考虑他的表现符合哪种理论，我们是在诊断人，这不是倾听。

不论别人说什么，我们只听他们此时此刻的（1）观察（2）感受（3）需要（4）请求

举例：你感到不高兴，是因为你觉得我不理解你？你不高兴是因为你需要得到理解。这两句话的表达有非常大的不同，第一句的关注点是“我做错了”，而第二句的关注点在于“你需要”。

非暴力沟通建议我们使用疑问句（感受+需要，疑问句式）来给予他人反馈。我们的问题可以集中以下几个方面：（1）对他人的观察：上周我有三个晚上不在家，你说得是这回事吗？（2）他人的感受和需要：你此刻有些灰心，你希望得到认可吗？（3）他人的请求：你是不是想请我帮你预订酒店？一般来说，如果一个人在说话时有明显的情绪，他一般会期待得到他人的反馈。

三．这本书的内容说得有道理吗？

再次读到这本书，和以前有不同的感受，这次的阅读让我想到了“冰山理论”及“萨提亚的表里一致沟通”，道理是相通的。

我注意到，非暴力沟通只需要围绕“四要素”来进行，对于感受下面的“观点、信念部分”是我们形成“评判”的来源，在信息传递的过程中，我们不要随意的评判他人。

这本书的最后，还写到了“爱自己”和“处理愤怒情绪”我个人认为，对于情绪的处理，我们可以做得更多一些，当然，了解自己情绪升起背后的需要，然后表达出来，也是一个方法；而爱自己，也同样可以有更广泛的外围和做法，只是提升自己的“个人价值”是核心。

四．这本书的道理跟我有什么关系？

阅读这本书，对我最大的帮助就是可以用非暴力沟能的方法处理我与弟弟的关系。这几年，我们姐弟关系一直断断续续，冷冷热热，而且我也明白，自己内心深处，一直对弟弟有特别多的成见。原来我读过一本书叫《情绪勒索》，我一直将弟弟看作是对我情绪勒索和消耗我的人，我坚决的认为：弟弟是不对的，他做事是有问题的，发生矛盾，主要就是他的责任，他的行为很多都是我不可接受的和无法原谅的。

这次读了这本书，我开始有了不同的想法。

１. 我这个作姐姐的，在与弟弟的沟通中有没有使用大量的评价与批评呢？

２. 我有没有真正的体会过弟弟的感受与需要呢？

３. 我做到了倾听吗？

４. 我是不是在用暴力沟通的方式对待弟弟呢？

５. 弟弟读书不多，又长期生活在原生家庭的环境中，我做到换位思考了吗？

６. 弟弟是多么在意我们的姐弟关系啊，有可能只是表达形式激进了一些。

细想，我与弟弟的沟通，几乎都在非暴力沟通的禁区内，以后要用非暴力沟能来打通与弟弟之间的这堵墙。体会弟弟的感受和需要，少批评或不批评他，更多的是理解和接纳他。

我选择从姐弟关系的受害者身份（原来都害怕，且逃避接触）转变为建立联系的正常的姐弟关系（用非暴力沟通的方法去建立联结）。

五．书中对我有触动的句子及词语

1.非暴力生活的一个关键就是：感激生活的赐予，而不贪心

2.身体的暴力“动用武力”；隐蔽的暴力“精神伤害”

3.语言是窗户，否则，它们是墙

4.非暴力沟通意味着将爱融入生活

5.改变沟通方式是自我转变的重要开始。

6.非暴力沟通不是固定的公式，它的精髓在于对观察、感受、需要、请求四个要素的觉察，而不在于使用什么字眼进行交流。

7.不带评论的观察是人类智力的最高形式。

8.在家庭中，如果家庭成员无法表达情感，那是很悲哀的。

9.非暴力沟通的目的不是为了改变他人来迎合我们，相反，非暴力沟通重视每个人的需要，它的目的是帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系。

10.倾听与理解和同情之间是有区别的。

11.有时，我们认为自己受到了指责，实际上，那些话是他人表达需要和请求的方式。

12.非暴力沟通最重要的应用也许在于—爱护自己。

改变沟通方式是自我转变的开始。我要不断的体会和践行非暴力沟通。唯有如此，才是对我自己及这本书最好的回应。

图片来源于网络