一．
就像围城里面的一句话一样，城里面的人想进去，城外面的人想出去。
我是来自大山深处的一个人，小时候常常重复地问着妈妈一个问题：妈妈，大山那边是什么？妈妈说：那边是大城市，充满热情与希望的地方，你要好好学习，走出大山，做一个城市人，不要再呆在大山里。于是，怀着对大都市的期待与向往，我努力学习，从小学到初中再到高中，我终于考到了一所大都市的大学。拿到通知书的那一刻，我哭了，不是因为考上大学而哭泣，而是想到自己终于去梦想的地方而流泪
二．
那一年，我18岁，那一年，风景正好。
坐了两天两夜的火车，我终于来到了所谓的大都市，我以为这会是我梦想开始的地方，可现实却给我了重重一棒。眼前的高楼大厦让人眼花撩连，衣着艳丽的女子一直吸引着我的视线，我努力让自己清醒过来，我是来上学的！找学校就给我带来了很大的难题，好不容易找到了自己的宿舍，室友来自天南海北，可他们有一个共同点，让我与他们格格不入，他们的所穿所用都与我有很大的差别，穿着我后来才知道的耐克，阿迪，杰克琼斯，而我却穿着几十块钱地摊上买的东西。他们用的东西也是我之前只在电视上看到过的。我陷入了深深的自卑之中，这种自卑一直跟着我走到了现在。虽说比吃比穿是一件很愚蠢的事情，可我那时却觉得自己低人一等，于是我只能把自己埋头到疯狂的学习中，每天起早贪黑，不知道打游戏是什么，不知道谈恋爱是什么。只是想知道这个定理怎么证明，这个理论怎么应用。我参加各种竞赛，想让各种比赛的头奖来麻痹我的神经，来满足我那可耻的虚荣感。我做到了，大学四年里，我的成绩始终在前面，我的奖是室友加起来都达不到的高度，可是我还是自卑，一种从大山里走出来的莫名的自卑，所谓的城市到底带给了我什么，我到底得到了什么，我似乎把自己身上最淳朴的东西给丢掉了，换来了那堆冷冷的知识，我开始害怕，害怕别人知道我是一个来自大山的人，我用得到的奖金疯狂武装自己的外表，让自己看起来和其他人一样，买各种满足自己虚荣心的东西，可是我后来才感受到我努力想要融入到这个社会，却发现它根本不接受外来人。
三．
是的，我毕业了，以优异的成绩毕业了，怀揣着沉甸甸的简历，上面写着我大学四年的血汗与辛酸，因为简历上的我是那么优秀，我被很大公司录取了，好像我已经达到了自己的目标，我似乎成为了一个人生赢家，我似乎可以自己主导自己的命运，我似乎可以追求自己想要的生活了。我选了一个工资最高的公司，成了一个职员，进入公司后，我又仿佛又变成了那个刚上大学的蠢孩子，与他人有着说不清楚的隔阂。同事说的话题我永远插不进去，同事去的地方我永远不敢去，我住这最廉价的出租房，吃着最简单的套餐，做着最重的工作，我依然让工作来麻痹自己，几个很复杂的项目被我解决了，领导很开心，对我说：好好干，正好你们部门的经理现在没有人担当，努力工作就是你的。我当时确实震惊了，我确实做到了，我确实要高人一等了，这个梦想是我想了多少年了，我终于要实现了。可是后来的一个疏忽，一个重要数据的丢失，让我被领导在大家面前骂的狗血淋头，我一个人当时就崩溃了。那一天，下大雨，我，一个人，走在大雨里，看着旁边打着伞在雨里狂奔的人们，我突然发现，我竟然连一个哭诉的人都没有，我在城市里竟然这么孤单，我竟然连这一点挫折都承受不了。那一刻，那种所谓的自卑溢满大脑，或许，我不该来到大城市，它不欢迎我，我为什么要那么狂热的追求它。我为什么要丢弃自己的东西，去追求自己所厌恶的东西。后来我辞职了，我不知道自己还呆在这里做什么，可我知道我不能回去，可是还是要改变，我要从内心改变那可恶的自卑感。没有什么可以比较的，我并不比别人。后来，我找了新工作，我也恋爱了，我也开始了自己的新生活。
四．
对于我而言，城市意味着机遇，意味着梦想，也意味这现实，只是希望城市给别的地方的人一点点时间去适应，要不然，我们会害怕，我们会后退。城市的喧嚣，我想去爱你。
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