本来是一个很好的假期，今天也是假期倒数第二天了，阳光也是很好的，但是接到加班通知，真的毫无意义和价值，顿时间都崩溃了，一点开心不起来。因为这个加班应该是提前一点通知，至少让我们可以准备一下，今晨才开始通知的，实在是令人不开心的，每个人都有自己的安排，实在是不能这么做事情吧。
就是今天加班，今早上七点多通知，这个实在是不太友好的，毕竟也是每个家庭有自己安排的，谁也不能这样浪费别人时间，也不能随意的搞坏事情。但是我现在反念一想，那些志愿者和助工的，他们都是自愿奉献自己的时间的，都是自愿的出来做事情，不管是不是节假日的，都是在为了大众在忙碌工作的， 于是我们就要心里平衡一点，我感觉时间就是这样的，你给他一个忙碌的机会，一个忙碌的可能，就会换回来一个忙碌的自己，一旦自己内心无法排解自己，无法说服自己，就是非常伤心的经历。
为何要加班，因为有要紧急迎接检查的工作事情，这个事情是放假结束之后上班第一天，但是这种检查也是不一定的，随时可能来，也可能取消的，所以不知道紧张在哪里，于是我们就要开始准备，但是工作日没有时间准备，大家都是在为了放假而没有心思工作，所以现在放假期间里，就要出来工作。
我们工作时间久了，就没心情跟你兜圈圈了，每天人都是要说服自己，要内心平静和平和，我现在 脸色很苦涩，非常难过，对于工作我一点信心也没有，现在一点动力也没有，没有任何的一点激情，工作于我就是一个每天的差事，这个差事可以给我一点饭吃，给我一个舞台展示自己衣服就很好了，但是一点也没有什么激情和热烈，因为已经厌倦，周围职场很多人没有礼貌规矩，没有文明礼节的，都是要一点点进入到社会才明白，很多人做事情都是不打招呼的，都是直接来一个通知，这样很没有礼貌的，我们每个人都有自己的生活，都有自己的计划，突如其来的通知除非是非常紧急的，可以理解的，这种可以预知的东西就是要提前了，才能让我们心情可以稍微平复一点。
现在我的计划都乱了，都是一团糟的，本来计划跟孩子们在一起的，现在不行了，现在只能被迫去加班，去一个不喜欢的环境努力工作，其实这个工作也是不严重的，不需要脑力了，就是一些人要加班，必须拉着一些人去。
很多人很难接受现实，所以一直到一种阳光出现的时候，才感觉是可以的，是进步的，是有希望的，身边很多事情，都是这样的，你一旦掉进一个坑里，就是看不见希望的，就是要执着于自己的内心，让人们感觉黑暗，感觉黑暗。于是我尽量减少外出，尽量减少与人交流，尽量减少社交，无效的低质量的社交，真是浪费时间和生命，我开始不愿意说话，不愿意交流，不愿意交谈了，我们之间没有什么可以说的，已经这个样子，就让我们维持表面的平和吧，就让这一份平和一直持续的，毕竟人之前没有什么感恩和激动的，没有什么可以谅解的，人人之间都是心，用心去感受吧。
人都是有自己难处，但是你的难处，别人不一定知道，或者别人就是不知道。别人的难处你也不知道，我们都不关心彼此的，我们都是不在意彼此的，因为大家都不是对方的谁谁谁，对吧，在对方生命里都是没有价值的，我们都是关注自己家人家庭，这就是我们的圈子。我们用心判断一个人是不是文明礼貌，我们用心判断一个人行为好与坏，我们评判一个人的言行是不是符合规则，是不是会符合我们自己的原则和底线。
我们不要计较和埋怨了，我们自己的世界不需要埋怨，那样会污染了自己的世界，我的世界我的心情已经挺崩溃了，我不太喜欢的东西越来越多，我不太计较的东西越来越多，我一点点进入自己，然后封闭自己，在一个安静的小圈子里我就像生病一样，不愿意出门，今天，明天之后，明天过完之后就是要上班了，回到一个可怕的环境里，是非常灰暗的环境，我是环境里的一个小丑，我不愿意说话，不愿意看见，不愿意遇见人们，不愿意说话，我似乎已经被自己宠坏了，已经被自己宠溺坏了，我已经不想在向前哪怕是一小步，都不愿意了，我累了。
我累了，似乎还没有完全的资格说这个话语，似乎还没有完全的资格说这个话语，因为总感觉是年纪很大很大的人，才说这个话语，很大的很老的人才说自己累了。现在我的生活已经被困在原地了。我就是在原地生活，也不知道什么是激动人心，我还有力气跑步，但是也跑不动了，跑了一次已经是极限了。我不能做这个，不愿意做这个，我不愿意做那个，我只能是呆呆的傻傻的活着，活着，活着，世界已经不一样，不是你心里想象的样子，也不是外面的样子，就是一种很无聊很疲劳的样子。我也不知道为何这么疲劳，我已经能走到生命这个关口，我知道是不是自己累的比较早，但是我就是有点累了。
累了，也是 有一点慵懒了。一点懒惰了，我没有了年轻时候的激情和热情，一点热情没有，我一点动力没有，没有动能，我没有心情，没有心情来告诉世界和生活，我一点也没有心情，这就是生命给予我的一点想法吧。
事情的经过总是很完整，但是心情总是令人不安，今天是一个大大的太阳天，是一个大大大太阳，令人看不见什么希望的太阳天，于是我在中午的时间加班完毕了，我迅速走出来，我一点也不想呆着，我一点也不能在这个环境里呆着。很多很多时间里我们都是在浪费时间，在做一些无用功，现在我就跟我的家人我的孩子一起，跟自己最最熟悉的家庭在一起，我只有在自己家里环境里才是安全的，才是开心的，才是有安全感的， 虽然有家人在加班，但是我能回来补充一下，跟孩子一起就会快乐，因为一到家里我就身心放松和自由的，就是快乐和陶醉的，于是我就十分喜欢回到家里。
最近我的皮肤护理的比较认真，于是就是很好的状态，似乎有一点提高，我用的抗老产品里面有A醇成分，这个成分是一个抗衰老的，还有胜肽和玻色因，这三种东西都是抗衰老的最能三剑客了，现在晚上我护肤比较认真，也就是沉浸式护肤的，我的皮肤白天从八点开始到晚七八点，就是大约十一二个小时的样子，或者我卸妆也比较早，基本晚上下班五点多到家，就会卸妆，这样每天就是八小时带妆吧，可以看见带妆的效果，于是我下班回家就要卸妆，然后晚餐之后没事情做了，就是要沉浸式护肤了。
这个沉浸式的护肤比较好的就是，能多用很多水，多敷水还是有效果的，还有自己的手法也是要注意的，因为之前总是不能深入补水的， 水不能达到基底层的，那么就是要补不到水分，于是我的基底层可能总是比较缺水的，人家说，皮肤的问题一般都是来自缺水的， 只要皮肤水当当的，那么就是不会缺水的好皮肤。
我有时候也是好奇，我为何总是嫉恨一些比我差的人呢，就是周围邻居那些很低素质的女人，他们就是一些家庭妇女的，但是他们现在改变了以前形象的，之前都是又胖又丑又黑的，现在都变得瘦了，于是我就嫉恨这些人了，为什么呢，因为我自己瘦，每天晚上我自己我选择散步，选择在楼下散步的，我自己保持自己好身材的， 他们看见了可能可是会羡慕的，于是就心生要减肥的一种激情，那么他们现在减肥成功了，我就感觉他们是收到我的影响，要不是我的影响，要不是我在身边瘦的案例，他们看到了，他们是永远不会减肥的， 他们是永远沉浸在自己吃喝的平常生活里的，他们是永远要做一个家庭主妇的，一个胖乎乎的黑乎乎的家庭主妇的，他们是不会有什么好的样子的，就是因为看见我的，就是因为看见我的样子，就是因为我的美丽影响他们了，就是他们看见我的形象好，于是他们才感觉自己要减肥的。
从这个角度看，我就认为他们的变瘦，他们的变美是跟我有关系，是收到我的影响的。于是我就才嫉恨他们，是的，有时候我就希望周围人的都是胖子，只有我一个人是瘦的，这样我的心理才能安全和安慰的。但是对于身边这几个社会底层的女邻居，我感觉还是不能接受他们变瘦，于是我就不看他们，他们没有漂亮的衣服，没有好看的裙子，只有很简单的普通的样子，而且他们的声音嗓门非常大，就是那种街头菜市场一样的叫卖声一样，非常难听，总是大声喧哗，一点也不想一个有文化素质的人，当然人们是没有什么文化的， 基本就是没读书的，自然也是自己没素质，自己也不会教育孩子，他们的孩子总是在垃圾箱里翻找东西，真是肮脏龌蹉啊。
可是我身边还是有很多积极的美丽的文明的形象啊，为何我就不嫉恨这些人呢，为何我就是要嫉恨那些完全不如我的人呢，这就是人的本性吗，人总是本能的与那些不如自己的人相比较，而不会与那些与自己一样，或者超过自己的人比较，因为没有优势，自己内心也是没有优越感的，于是人总是在那些不如自己的人身上，找到安慰，找到自己的成就感和满足感。
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