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30年前我来到人世间，相对我们那里同龄伙伴的童年，我已经很幸福了。母亲原本在县医院任职，但那个时候农业户口允许二胎，为了一家人的团聚，她辞职回乡办了个村卫生室，这一经营，就经营了一辈子。
因为独家诊所，所以生活还过得去。在我们村，我们姐弟二人不用像其他孩子样被父母拉上山干农活，家庭教育也比其他大多数小伙伴要好一点。现在想想，应该就是大家所说得父母的素养就是给孩子最好的教养吧！
那个时候一起进小学堂的那群小伙伴们啊，走着走着就走散了，慢慢的走到大学终点的只有两人，现在一个在教书，一个暂时全职妈妈，没错，全职妈妈就是我。而曾经中途辍学的那些小伙伴，很小就外出打工，因为我们的成长轨迹不同，终究变成熟悉的陌生人了。
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那个时候，高中要分文理科。母亲要我学理科，以后好报考医学院校。
然而那个时候，高中，18岁。多美好的年纪啊，自以为有很独立的思想。于是我说我想学美术，母亲自然不同意呀，因为她在我小的时候就开始规划我的人生。在她的规划中，我读个医学专业，实习两年，继承她的衣帛。然后在离家近的地方找个人家，在她看得见的地方，相安生活，平凡且幸福着！
我当然知道她的出发点是为我好。我懂，她的爱，我都懂！可是，年轻时候的我，却做不到。我憧憬未来，梦想着去大城市，说我自负也好，就觉得自己有一堆事情想要去实现，而一堆的事情里没有一件是留在村庄。
母亲很伤心，却依然让我学了美术。我如愿考进了远离家乡千里之外的美术院校，报了艺术类设计专业。毕业后又去到了离家千里之外的城市工作。
如大家所想，后面的事情，基本超出母亲的能力范围。她常和我说一个人在外要好好照顾自己，我即使想帮也帮不上你的忙了！
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可能是命中注定的缘分，在我大学毕业离校的前一天，认识了我现在的老公。那个时候，讲真，对他真没什么特别的印象。第二天我回家，他说送我去车站，我骗他已经在去车站的路上了。可谁知他很早就从我室友那里打听到我的车次信息，还是在宿舍楼下截住了我。在后来的两年多里像橡皮糖样一直尾随着我。
闺蜜说我怎么还不被感动，她都被感动死了啊，还在我面前说了他的很多好话。想想也是，我们出去吃饭经常拉着她一起，买零食也有她一份，用来打通关系，好曲线救国。
说真的，当时我真的不知道怎么办。可能只是对他稍微好感，并没有那么爱吧。又或许，年纪大了一点，学会体谅父母了，在专业上不能如母亲所愿，至少在婚姻家庭上让她满意吧，所以那个时候我的目标是找离家近的。所以我想逃避，自然辞职回家了。
如果没有他接下来的举动，或许我的生活又是另一番风景了。他千里迢迢跑到我家的城市来，没办法，我和父母坦白了他的存在。他和我极力要求见见我父母，于是邀约在宾馆见一面。之所以在宾馆见面，那是因为当时我父母也觉得他们不可能同意我们交往。是的，第一次千里迢迢跑过来连家门都没进，可见那时父母的抵触程度。
然而，最后的最后，我们还是结婚了。远嫁，从没看见流过泪的父亲，我出嫁那天他哭了。父母护送我到婆家，回去那天，父亲喝了很多酒，母亲流了很多泪，弟弟沉默着护送他们坐长途车。他们走后，我哭了三天，老公默默的在身边递纸巾。然而，生活还是继续。好在，老公对我很好，一直。
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婚后没多久，怀孕了。辞了还算高薪的工作，回家养胎。生活的重担全靠老公一人承担，走得沉重且缓慢。母亲不放心我们在外面，怕是新手，照顾不好我这个孕妇，中晚期的时候回了娘家生产，老公在娘家照顾我月子。
现在儿子快两岁了，因为没有婆婆，所以儿子在父母那里长到一岁多才放心我们娘两出来和儿子爸爸团聚。都说养儿方知父母恩，父母对我的恩情，恐怕我是一辈子都还不了的了。
就在前几天，我接到堂姐的电话。她说我父亲动手术住院了。然而，堂姐电话的前一天，电话父亲还说家里一切都好啊，种的西瓜快熟了，可惜你吃不到啊！
可哪里想到他们都对我三缄其口啊，后来打电话回去，责问他们为什么住院了要瞒着我。母亲说，又不是什么大问题，有我和你弟在照顾，你放心，安心带好孩子就好。我说我们回来，他们说回来干什么，孩子这么小，不能在医院待着，这么热天气，你帮不上什么忙还不放心你们娘两在家。后来，见我们执意要回来，他们最后妥协等出院，大家一起回家。
你看，到这个时候了，他们还是在替我们考虑，哪怕我们都已经为人父母了，在他们眼里，我们仍旧是那个小时候的孩子。
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我也问过自己：如果能重来一次，会顺应母亲的愿望继承她事业吗？还会选择远嫁吗？
我这是后悔了吗？嗯，后悔倒没有，但有很多很多很多的愧疚。对父母的亏欠，是我永远的遗憾。
最后，对于，远嫁的姑娘，我想说，有时间有条件就尽量常回家看看。电话是会骗人的，比如我父母，明明在医院一个多星期了，他们却说家里一切都好。
对于，还没出嫁的姑娘，在选择伴侣的时候，能稍微考虑下父母，尽量做到对父母少一点亏欠，多一份陪伴。
各位 晚安！
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