又到岁末20191204 

下午赶时间，骑单车在总部基地的高楼里飞奔，想起了在清华园里骑车飞奔的那些日子，那年，我四十岁，青春的日子，hh

这么算来，又是十年过去了，可是，依然觉得自己不像已经过了50岁的生日的人，确切的说，在我的心里不知道50岁应该是个什么样子，我现在这个样子，就挺好

用钢筋水泥的丛林形容总部基地，恰当极了，高楼林立，人烟稀少，站在豆腐块整整齐齐划分的十字路口等红灯，

等红灯，恍惚觉得身后有个人看着我，。。。，

那年的五道口十字路口，五道口，从来不缺的就是人啊，十字路口，排着车，等着人，在红灯还没停的时候，我就往过走，

突然感觉同行的人不在身边，回头看到一个人安静的还在那里等红灯停，眼晴里有一种责怪，不守规矩，

我就是一个守法却不是很守规矩的人，hh

曾记得，小学的时候写作文，作文老师姓张，带着我参加作文比赛，我写过一句话，为实现四个现代化而努力奋斗，貌似指的是2000年，对于2000年好像做梦一般的感觉，不曾想，距离2000年，现在已经过去了20年，真的是做梦一般的感觉；

我一生的记忆都是在折腾，虽然没有折腾出来个所以然，但在一个优秀的环境里至少还有自信，现在一个不被认可的氛围里low到地板，自信丧失，不想这样，总是要找出办法来的

再过20年，我应该70岁了，我会是一个颤颤巍巍的小老太太吗？不想这样，就依然要充实自己，重拾自信，你说过，尊重是自己给自己的，我知道，尊严也是自己给自己的，我不是个轻言放弃的人，人生从什么时候开始都可以，

曾经奋斗过，未尝不可以继续再努力，卧薪尝胆，珍惜后面的20年。

又回到简书20191205 

一直有一种流浪的感觉挥之不去，心找不到归处，连文字也找不到合适的地方，

自从百度空间关闭以后，辗转于网易博客，微信朋友圈和公众号，QQ空间，

我的心路历程已然碎屑般撒在不知何处，

越来越活明白了，不再想依靠谁，甚至连依靠的感觉也不再想有，我和我的好友们不一样，我只能靠我自己折腾；

越来越封闭自己，写的文字不再想被周围的人看到，只想与陌生人交流，这是源于一种安全感么？

越来越不相信画饼，当初回到公司，不知道彼此最初的希望都有多大，但现在彼此都很失望，不认可导致越来越不自信，连自己都在质疑自己的能力，这种趋势很不好，既然不认可我，不如远离负能量，重拾自信的第一件事，就是开始看书考证；

也越来越讨厌异性，无缘无故的讨厌，前面的那个萎缩的男人终于走了，这个空间终于是我一个人的了，呼吸都畅快了许多

为什么喜欢简书呢，

简单，进入自己的主页，就是一片安静的空间，简单到只有黑与白，你曾说过这个世界不是非黑即白，可我就是喜欢这样；

相信，相信不会关闭吧，自己的文字虽然不是大家，也是日月的积累，不想哪一天丢的找不到了；

写书：我想在未来的日子，真的能写一本书，关于苦难的历程，人生好苦，活着好苦，苦得味同嚼蜡，我却依然走在扛着的路上；

每个人心中都会有隐隐的痛20191213

今天身体很不舒服，忽然想起了我的父亲，他是六十岁的时候患胰头癌去世的，

对当时的情景依然历历在目，无法理解我自己的上一辈人是怎么想的，很流行的一句话，什么样的原生家庭造就什么样的儿女，从理智的角度而言，我们无法去追诉，就像，我自己的下一代怎么理解他的父母，我的内心似乎也不是很清楚，但是，我永远相信，只要是真诚的付出和对待一定会换来理解和认可，只要是端正努力，会赢得子女的尊敬。

我觉得治疗期间的最后的日子很痛苦，如果有一天，我也不幸患病，希望我会选择一种痛快的方法

总是在想，如果有一天去世，该如何总结自己这一生，或许有一个词比较贴切：

苦难的历程

人生好苦，苦的连话也不想说了

生活好苦，苦的连话也不想说了

越来越讨厌，甚至是厌恶，现在的环境，领导做作八卦，我连声音都不想听到他说话，不想听到她说话

剩下的五年，在这种厌恶的环境里，如何使自己提升，拥有远离的力量？