致最亲爱的你

致最亲爱的你

我总得承认

尽管自我麻痹了三十四天

你走了

同父亲一样

似乎都是毅然决然

不让儿女见上最后一面

然而明天又要上坟

这次是要面对你们两个了

就在昨夜

我梦到你们带我到屋后

栽种一种奇妙的我不曾见过的小瓜

可是我一低头

小瓜已经结出来了

梦就醒了

我多么不想承认

不想面对

我日日夜夜控制自己不去想你

也不去想三年前离去的他

此刻，我并没有眼泪

你走了，可是

这一次

为什么我常常没有眼泪

56岁，和父亲一样的年纪

一样的飞来横祸

一个一样让人意想不到的上午

就像是商量好的

种种巧合

常常让我胡思乱想到害怕

我开始畏惧生命，畏惧死亡

生活变得没有意义

我好像住进了一杯平淡的白开水中

不温不火

没有思想，没有感情

没有喜怒哀乐

好像一切没有尽头

又像随时可以戛然而止

我，或者我的兄长

会什么时候离开

这不是一个好兆头

当我这样想的时候

女儿轻咳几声

我一跃而起，拍背安抚

我却再不能做谁的女儿了！

从此以后

我孤身一人

那血脉相连赐予我生命的人

竟真的抛下我了！

呜呼！我千万次哀嚎，或者呼唤

都变得没有意义了

弱小的人类

割断了命脉相连的一切

变得更加懦弱

我抓不住一根细微的稻草

甚至漂浮的空气

我感受到自己的身体

倒变成了漂浮的空气

我爱的人

和我血脉相连的那个可爱的小人儿

离我越来越远了

假若命运弄人

我先他们而去

我真切希望

同样的悲痛，请放过他们吧！

明天醒来

纵然是新的一天

可是于我，平淡寡味

茫然思索

明天是一个开始

还是一个结束？

以后的日子

属于我的

又有多少呢？！

啊！你走了！

让我感到无比愧疚的你

我是一个不孝的孩子

于你，于他

你曾在苦海挣扎

我却无能为力

甚至助纣为虐

这就是不孝的我！

你却不曾怪我

还万般袒护

妈妈，我不想为你流泪了

就像以前一样，在夜里默默地

为你的委屈，为我的无能

我好像没有一刻

为自己而活

这和你倒很像

妈妈

这是我为你第一次写点东西

在你走过的三十四个日夜里

我想过无数次

也放弃过无数次

因为我不愿意

让尘埃落定的文字

来宣告你的离去

这就像对我判处死刑

未来似乎都是无望的日子

尽管这个念头

无比可怕

没有你

我终将是

茕茕孑立

踽踽独行了