那天，我倏地站起来，弯身抓起面前的椅子举过头顶重重地摔在了地上，觉得还不解气，又把脚边的板凳踢飞了，身体里的活火山在蓄势待发，有一团火从脚底烧到头顶，我涨红了脸，歇斯底里地冲着面前这个我叫了几十年爸爸的中年男人大吼了一声:啊。。。。你到底要怎样？！这一声吼，仿佛用尽了我所有的力气，眼泪止不住哗哗的顺着脸颊流到嘴边，咸咸的！
一声吼完，世界仿佛静止了，空气凝固了，客厅里一阵沉默，妈妈，外婆，舅舅，舅妈被突如其来的情况吓了一跳，面面相觑，他们怎么也不会想到，从小到大乖巧懂事听话的我会有这样出人意料的举动，一家人刚陪我相亲回家，正在七嘴八舌讨论那位相亲对象。
爸爸皱起眉头，呼吸变的急促起来，握着茶杯的手在发抖，抓起杯子往地上一砸，双目圆瞪，抬起手就给了我一巴掌:要死了，敢跟老子这样说话！我捏紧了拳头，咬紧了牙，紧盯着他的眼睛:我宁愿从来没有过你这样的爸爸，没有你，我和妈妈会过的很好。话音刚落，他气的把面前的茶壶丢到了地方，茶叶水混着碎玻璃瘫了一地。
客厅炸开了锅，妈妈在旁边哭成泪人，爸爸被舅舅拉开拽住了，舅妈和外婆把我拉到院子里，我蹲在墙角，一阵嚎啕大哭，委屈，痛苦，愤怒。我边哭边哽咽地诉说我的痛苦:从小到大，你们经常吵架，我的害怕，恐惧，胆战心惊和无可奈何。你的强势，打压，让我自卑到极点，在高中孤僻，不愿见人，社交恐惧。我想过我为什么会被生下来，想过离开这个世界。。。你们为什么从来不关心我在想什么，我需要的是什么，我从来只有听话权，没有说话权。我考第三名，你不满意，说要考第一名。我自己考上了重点高中，你不满意，说某某某被保送省重点。我说自己有理想的大学志愿，你说小孩子懂什么，找来根本不了解我的人胡乱填了一堆志愿。我默默接受了一切。我很庆幸自己离家那么远去上大学，虽然你还是在电话里面吼，因为晚上九点还没回宿舍，不过你管不了我了。我参加社团，交朋友，学写字，画画，短途旅行，从来没有如此开心和快乐。现在，你觉得这个男生合适我，很不错，可是我不喜欢，不愿意，能不能请你稍微的问一句，女儿，你是怎么想的？
这是六年前的那一天，我至今还记得那天的泪水和委屈，说完那些抱怨，我没有收到爸爸的反馈，我甚至发誓再也不回这个家，就坐上汽车一路哭着回去上班了。
已经不记得之后我和爸爸是怎么开始说话的，怎么开始和解的，好像再怎么埋怨，父母子女之间都能找到一个方式继续沟通，我们一直没有正面讨论过那天发生的事，但是我发现老爸在改变，作为子女我也在思考什么才是对父母孝顺和敬重，试着站在父母的角度考虑问题。
很小的时候觉得爸爸无所不能，什么都懂什么都会，长大了，常常觉得他怎么那么迂腐，不可理喻。可谁又是完美的呢？他也有他的缺点，困惑和迷茫。高考填志愿已经超过了他能了解的范围，他也是使劲地用他的方式力所能及的帮我，他怕我认识不好的孩子学坏，所以限制我交朋友，怕我一个女孩子晚上在外面有危险，所以要我早回家。怕我遇人不淑，所以介绍他认为合适的男孩子给我。。。他是希望我幸福的，用他所理解的方式。
那次吵架过后，我也在反省自己，以前我所理解的孝顺是听父母的话，即便听话会侵害我作为一个独立思考个体的某些原则，只要让他们满意，不惹他们生气，一切看起来就平和而美好。吵架释放以后，我反而觉得轻松多了，像以前隔着的一道门打开了，我说出了我的困惑，委屈和迷惘，我的需求，只不过用了一种很激进的方式。我反省，为什么不勇敢地直接跟父母说出我的想法，可能是因为我害怕他们受伤，害怕他们不开心，破坏我们之间联结的美好。我也自顾自的用我自己的方式跟他们沟通，可是如果什么都不说，他们怎么知道你是怎么想的呢？一切不过是粉饰太平的假象，大家都在猜测你在想什么，只有没有信任的沟通，用一张虚伪的假面！
我尝试对父母敞开我的内心世界，他还是会说教的长篇大论，我尝试看着他的眼睛，耐心地听他讲完，然后问:我想说说我是怎么想的，你要不要听一听？他说:好的，你说！说完两句，他又打断，我不抢话，听他说完，再问:我刚刚没有讲完，我想说完我的观点你再说话，可以么？
我尝试表达我对他们的爱，各种节日发短信:爸爸妈妈，节日快乐，你们辛苦了……女儿！受到传统教育的他们含蓄惯了，会觉得不好意思，总是收不到他们的回音，但我相信他们看得到。直到有一次的生日，第一次收到了爸爸的短信:女儿，生日快乐！我知道这是他跨过的最大的一步！
有天，他说:我们也是头一次当父母，没有经验，我们也有生活的困苦，为生活发愁。怕你吃不饱，穿不暖，怕给不了你好的，可是我们尽力了！我说:嗯，我理解你们！
这几年和父母的沟通让我明白，孝顺不代表盲从，不代表对父母的话言听计从。长大成人的我们，作为一个独立的个体，有我们自己的人格特点和对待生活的方式。父母不理解我们，我们作为子女会抱怨为什么父母不理解我们，但是也许我们该想想你有没有对他们开一扇门，让他们来理解你？一句情绪化的:你为什么不替我想想？并不能化解矛盾，促进了解，沟通是相互的！
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