我想我是喜欢和人聊天的。
以前每当我热情洋溢地说着所有可以说道的天南海北的事情的时候，我希望别人也可以被如此如此地被感染，然后饶有兴致地和我一起见解着。
但是许多情况并不是那么的走运。有些人会在你在哇啦哇啦一推之后，无比淡定地说，哦。
那时候的我会觉着非常地失望。
但是想想人家没有义务听你说话，也没有义务让你开心。一切的不爽都是你自找的。
后来总结出三点关于别人对你态度冷淡的原因：1，你说的话题人家不感兴趣，或者是不知道该怎么表达看法。2，人家心情不好。3，人家就不想和你这个人多聊。
虽然我自诩为还是比较有人格魅力的一个人，但是我不能保证所有人都喜欢我，而我又习惯性地做最坏打算，于是我现在的应对就是人家可能不待见我。
这个时候，我会讪讪地自嘲：呵呵，我就是想说说，没事儿，你忙吧，回见。然后淡定地关掉聊天窗口。
如此往复实践，我找到了种自得其乐的方法。就是自顾自地说着我自己都觉得冷的笑话，然后自己狂笑，无视一切的鄙视，然后默默安静下来：好，大家都去忙吧，我先回了。或者是沉默，静静聆听和等待别人的新话题，我想我是很懂沉默的，不懂沉默的聊天者不是好的聊天者，我是个好的聊天者。
这样渐渐地，我成了个别人眼里貌似热情的人。为什么是“貌似”呢？我想我是知道原因的，因为有可能会有另外两种情况，别人对我这个人很感兴趣，但是人家没有什么话想说，真是没有什么话想说，但是我已经戛然而止，或者人家心情不好，希望你说些体己的话，但是你一直在扯些有的没的。最后，其实人家是失望的。
所以，每次我说，我是个热情的人，人家都不相信，说没有看出来。但是，实际上我真是个热情的人。我只是真心希望，我的想要挥洒热情的时候，不会打扰到别人。
有时候，人们很怕受伤，害怕自己的热情被别人拒绝。但是我是想说，我这是一种自私的心里，因为你这么想，那么你的潜意识了就希望别人一定要接受你，被你所影响，但是生而自由的人们没有义务一定要让你完成这个过程，是你自己欲求不满，怎么能反过来怪罪别人呢？
但是你说，我就是想要，青春的躁动让我歇斯底里，我受够了！于是很多很多青年在狂热的不安中走向极端。为什么要压抑呢？歌以咏志，发乎情，而止乎礼，思无邪，这是多么美好事情啊。
人是丢了皇冠的国王，生来就想要有自尊，以证明活在这个世界上不能受到侮辱。但是另外一句话是：人类的愤怒都源于自己的无能。所以，当你感觉自尊受伤了，实际上就是你自卑了，你觉得自己挽回不了你的骄傲。但是我如今的我觉得这一切都好好笑：仿佛一个“木头人”的游戏，谁先动心，谁就输了，然后注定低人一等。凡人的智慧啊，真是无能，这样的一种形式就能剥脱一个人的自尊吗？当然很多沉迷于这个游戏的输家，还会傻呵呵地觉得愿赌服输，然后把自己的灵魂出卖给了赢家。
我要说，我就是要说我是热情的，别人的冷漠降低不了我的骄傲。一直说要做个纯粹的人，我想这些年，我是成功的。别人都是越来所谓成熟，我是越来越年轻，早就不是当年那个阴郁而貌似老成的少年，体内的光热让我觉得我可以做个梦想家一百年。
尽管我有时也会对美女殷情有礼，有时也会嬉皮笑脸哗众取宠，或是冷漠安静故作深沉，但是那都是我内心的样子，我就想这么干，不是因为别人而是因为我。我们总是之看到事物的一个方面，但是我们自己不单纯却总是期望世界是单纯的。我们说，要坚强独立，不要让别人把自己看扁。然后又说，要矜持，要让别人会珍惜你。
于是一路上，大家都淡定着。我想要说，或许最终你们快乐，但是这不幸福。我想要说，我热情，我失望，我快乐，我悲伤，我感怀，我忘记，我顺利，我坎坷，你们赞美我，嘲笑我，我身处窘境，我人间天堂，这些都是我的幸福。罗素说，幸福的本源就是参差多态。我体验过大家没有体验过的，你们说我因为想法多而痛苦，我却说你们因为太快乐而不幸福。
我爱你，但是与你无关。我听到过的最美好的句子之一，并且深以为然。
我记得当年，和谁牵手逛马路，我一直一直说，她安静地对我不停地投来鄙视的目光：疯疯癫癫的，我不认识你。这样子的样子好可爱。但是我并不在乎，像个游吟诗人那样潇洒，和山水谈心，和我自己对话。
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