由李焕英，想到我的父亲

从小不快乐的我

中午去电影院看了《你好李焕英》。感人还是较感人的，因为全天下的父母，只要不是太奇葩，对子女的爱都是平凡而伟大的。

而且，我个人认为，只要去电影院里看电影，因为音效、画画、环境及个人的专注度等原因，大都都有很强的带入感。因为那观影的过程中，头脑的小我被弱化、被催眠，或者暂时消失了，所以，同样的电影，在影院看一定比在手机上看效果好，容易感人。

但我的感觉，这部影片也不像一众评论一样，好的不得了，多么地“前面让人有多笑，后面就让人有多哭”。因为那些宣传，进影院之前，我是带了一包抽纸的，我是一个很容易被感动的人，准备哭个稀里哗啦。但看完全场，我仅用了三张抽纸，还没全擦湿，并没掉多少眼泪。

但这也只是我个人的感觉，对于同一片影片，每个人一定有自己不同的感受。

我个人认为，这部影片是贾玲在出息之后，对母亲情感的一个完成，一个哀悼、纪念与放下，是她个人的一个疗愈。

当然，作为一部亲情题材的影片，它可能也会带出、激发或唤醒我们对自己父母的一些情感。

这部影片牵出了我对父亲的情感。

父亲生于1942年，属马，卒于1996年，终年54岁。

这个年龄不算大。仅比贾玲的母亲多活了6年。

贾玲的母亲是因车祸意外死亡，而我的父亲是因病——因肝癌去世。

在我感觉，父亲的脾气不好，在家里经常对人发火。对母亲的叫嚣怒骂是常事，打也是打过的。对爷爷奶奶也经常发脾气，偶尔也骂爷爷。对我兄妹俩的打骂也是经常。

凭良心说，父亲对我兄妹俩也是极尽所爱的，但因为他对母亲的不好，因为他的暴力、冷酷、严厉及不可理喻，父亲在世的一生里，我跟他并不亲近，我心里只有对父亲的愤怒、怨恨和仇恨，还有悲伤和绝望。

1994年，24岁的我回家时，再次目睹了父亲因鸡毛蒜皮的小事对母亲言语、行动及态度的恶劣后，悲愤难忍，回到省城后就给父亲写了一封信，历数父亲的罪状，质问他几十年来为何对我母亲总是那么恶劣？

平时暴力严厉的父亲没有与我回信，第二年，也就是1995年，父亲查出得了胆囊癌转肝癌，去上海做了手术，但依然没能挽救住他的生命，1996年夏天，父亲去世了。

父亲生前并不曾原谅我。他知道自己得了绝症，可能不久于人世时，对死亡的恐惧让他更加愤怒、暴躁、悲伤、绝望。他歇斯底里地骂了我一通，说是我写信把他气得得了癌症。他说他死了都要把我写给他的那封信带到棺材里，并说，他死后不许我回家给他披麻戴孝，我妈死后也不许跟他埋在一个坟里，叫我们把母亲的骨灰卖了去花钱。

父亲就这样带着对我们母子仨、尤其是带着对我的爱与恨、带着巨大的恐惧、悲伤、愤怒、不甘、不愿、遗憾……离开了人世。

父亲去世至今的近21年，我心中对父亲的情感依然没能亲近。随着不断地心灵成长，我在不断地疗愈着与父亲的关系。我对他的恨渐渐少了，慢慢也没有了。我从小到大在那个家里积累的悲伤也渐渐淡了，我的种种自卑、恐惧、孤独、无力、无价值感也慢慢得到了疗愈。但对父亲，却始终生不出亲近与爱的感觉。

最近这段时间，我越来越感觉到，作为一个人，父亲的一生是没有活出来的。也就是说，我感觉到，父亲到死，都没有对自己的人生有一个反思，没有做过内在成长，在无明中混乱地度过了短暂的一生，又在无明、恐惧、不甘、悲伤中走了。

但这不是怪父亲。父亲生活的那个年代，在他生活的县城、农村那个环境里，没有心灵成长与修行这些概念与氛围。唯一所有的，就是一些宗教，比如佛教、基督教和天主教，而深受唯物思想教育、作为国家工作人员的父亲，将所有的宗教一律斥之为封建迷信。他自己远离这些东西，也严令我们远离。

当我慢慢修复了自己的各种伤痛，逐渐活出来一点点时，我才逐渐能感受到父亲的各种复杂情绪感受，并进而感受到了对父亲的慈悲。作为一个人，他的一生没有活出来，还有什么比这更让人难过的？

但我也无需悲伤，因为这是父亲的灵魂选择的。父亲也许早已进入了新生命的轮回中，一次又一次，一世又一世，直到他明白生命的真正意义是什么，直到他懂得真正的爱自己，直到他懂得爱与被爱，直到他懂得生命的永恒与不生不灭的真理，直到他活出生命的喜悦与安宁。

这一世里，我们是父女的缘分。谁知道，在无始无终的宇宙里，我们终究是什么缘分？还有什么缘分？我不知道。

但我知道，在这一世我们父女的关系里，不管父亲在或不在，不管我们曾经的感情是什么，现在的感情是什么，我都深深地不能将他忘记。说不出来、却又永远难断的感情，也许才是宇宙间最深刻、真实、永恒的感情。

父亲去世的这些年里，我几乎不想他。我也很少梦到他。数得过来的几次梦到他，梦里的父亲也总是没有任何表情，站在与我较远的距离，我们之间也少有互动。父亲像是我生命里一个永远忘不掉、熟悉而又陌生的人。

前几天，我做了一个梦，梦到了父亲，却发生了一个变化。我们之间没有语言，却有了情结，算是互动。

我梦见，父亲托一个人，还是他自己，我已经记不清了，把我写给他的那封信给了我，并且，他把我信上的错别字全部标出并做了修改。另外，他还附上了厚厚一本说明材料，里面写的是父亲一生做的公益好事，我记得其中一条是，父亲长年在经济上接济一个山村的老大爷，每年定期给他钱。还有其他父亲做的善事、好事，总之有厚厚一本信纸。

梦醒后，我的直感是父亲原谅了我，他的灵魂与我和解了，并且，父亲叫我知道他对我的爱，叫我了解一个全面真实的他。

父亲在世的一生，其实我对他毫不了解。我对他的愤怒憎恨障蔽了我靠近他，了解他。我对他的定义是魔鬼、是坏人、是敌人、是仇人，我恨不得挣脱与他之间无奈的亲人关系，从来不曾在心里爱过他。

我有时候想，假使父亲现在活着，修复与和解我与他之间的关系，对我来说，可能仍然是一个艰巨的考验与挑战。

但这可能也是我此生生命成长的课题之一。除了勇敢面对，亦无二途可选。

越来越觉得，父亲的一生也是丰富的一生，谜一样的一生，叫人看不清，看不懂，却又有着很大的吸引力。父亲走了近21年，我从26岁长到了51岁，快到了父亲去世的年龄，我才开始回望、回想、琢磨父亲这个人，他全面的生命与一生。

从灵魂的层面，我已经开始尊重，父亲不是我希望他成为的人，一个对家人脾气、态度极温和、慈祥、充满爱的人，而是他自己全然想体验的样子。

一朝相遇，永不分离。尊重并顶礼不知去了哪里的父亲。愿他的灵魂早已解脱，进入了永远的光明与爱之中。

感恩父亲将生命传与了我，感恩父亲赐予我生命，感恩父亲将我带到了人世，感恩父亲将我养大，感恩父亲一生给予我所有的爱。那些爱，点点滴滴，历历在目，也是不会忘记的。比如，父亲给我洗头……

即使在父亲那里感受的所有伤痛，也是我们灵魂的约定，是我自己灵魂的选择，我选择这样的课题与难关来成长、来历练、来穿越。父亲不过是我灵魂的伙伴，是我邀请来演关键、反派、对手戏的。只有我最信得过的灵魂，我才会邀请他来演这么重要的角色。只是我离家太久，入戏太深，我已经忘了，这是我的灵魂此生来地球之前，我们早已事先约好，我自编自导自演的人生剧情。

由李焕英，想到我的父亲。父亲永远在我的心中。

半生不愿回归家庭的我，即使被迫无奈要照家庭照，我也要故意把视角放到别处，以此来表达我对父亲无声的对抗