十六岁的孩子是怎样的呢，美好，善良，天真，勇敢。还是贪婪，放肆，胆大包天。
这几年青春片越来越火。真的，导演卖的点刚好我们都爱看。那个男孩是万众瞩目的星星，他是行走的荷尔蒙，一举一动都能牵动你的每一个神经。刚好学习很好，个子很高，笑起来明明很好看却有不苟言笑。明明开起来玩笑不要不要的却又不善言辞。刚好很阳光是每个女孩子喜欢的类型。刚好篮球打的很好，运动会上又是主力。刚好那个青春片里的男孩子就像当年我们爱着的每个男孩子的原型。而我们就是那些个望着男神捏着自尊怀着喜欢的最最平凡的女孩子。
我还记得那年看完《初恋这件小事》以后内心澎湃的不行。我总想是的，我的阿亮学长总会在多年后，跨越了时光跨越了岁月跨越了空间跨越了这世间的千千万万来拥抱我。我坚定的笃信我和小水一样幸运。我一信信了五年，爱你也一爱爱了五年。可是我们并没有照着电影的情节去发展。我们反而被时间被距离拉的越来越远。
朋友有时候会开玩笑的说人生苦短，不要为难，唱不了的歌就转调，爱不到的人就忘掉。我总是推脱说不出个所以然也表达不出来自己真正的情感。
可是这两年，我开始慌了，我二十二岁，感情史一片空白，同学开始陆续谈婚论嫁，开始说着毕了业早结婚诸如之类，突然我才发现自己一个人晃晃悠悠的就过了二十多年了。我突然想回到十六岁那年了。
你陆陆续续换着女朋友，每次看到你因为失恋难受，我都想安慰安慰你，可是想想感情这种事解铃还须系铃人，你的系铃人不是我，所以这个结我解不开。
其实我总想不明白为什么我们宁愿喜欢一个永远都不会喜欢自己的人也不愿意去喜欢一个一直喜欢自己的人。就像我怎么也想不明白，我用了这么多年了喜欢的男孩子怎么别人说不要就不要了。你总是很少表达自己的感受，包括签名什么的也很少更新，偶尔更新也是挂上两天就删掉。所以和别人说起来你我总是无话可说，好像你在自己的星球里活着，不需要和别人分享喜悲。所以我才会觉得自己喜欢上了一个很遥远的人吧。
他们都说时间是最好的解药，喝下时间这杯酒，告别忧和愁，我喝了一杯又一杯，我终于醉在了时间的谎言里，爱你爱的不可自拔。
我记得毕业访师会那天，我们高中很疼我的一个老师问我，到底有多喜欢你，我当时脱口而出的便是非你不嫁。我们老师只是无奈的笑了笑。那时年少，说什么都搞笑。可现在我长大了，如果我还是这样说你会不会有一点点感动。
以前，你说你不喜欢天真的人，后来我努力成长，努力蜕变，可现在，哈，没有现在。
我只是觉得我喜欢你，好的，坏的，帅的，丑的你我都喜欢，我喜欢你，积极的，消极的，阳光的，阴暗的我都喜欢，我喜欢你，我能见到也好，我见不到也好，我可以得到也好我得不到也好，我通通喜欢，我喜欢的是每一个你。无论你喜不喜欢我我都喜欢你。我对你的感情是那种深沉的爱恋和热烈的喜欢的综合体。是经过了时光的惊艳岁月的沉淀后坚定不移的喜欢。
我只是想，你喜欢安静的我就憋着不说话，你喜欢活泼的我就开怀大笑，你喜欢懂事的，我就看完所有的心里攻略做到善解人意，你喜欢运动的，我就天天晨跑夜跑做瑜伽去健身房，你喜欢长发我就把头发留的长一点再长一点，你喜欢短发的，我明天就去剪了，你喜欢胖的我就胖一点再胖一点，你喜欢瘦的我就减肥减肥再减肥，就算你喜欢男的，我去变性。
可是这么多年了，无论你喜欢什么样的，你都不喜欢我。那你是不是在某天，突然想一个人，想到不能自已万箭穿心泪流满面的时候，有那么一秒会想到，这世界有一个我，托付与你了同样厚重的感情。
这么多年了，就算你不对我说，我也挺喜欢你的。你是不是至少也欠我一句，辛苦了。
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