年末，心血来潮的准备做一个年度总结和来年计划，买回来准备写手帐的本子大概写了两三页的样子，原因吗？大概是我觉得每天几乎相同的生活并没有什么值得记录的东西吧，生活单一且乏味，多么可怕呀，如果我的一生都是重复着今天的样子这样活着，那么我存在的意义又是什么呢？
翻来这年给自己的计划，上面的内容被我无限期的搁浅了，我不仅仅是没有达成上面的任何一项内容，还过分的透支了这几年所达成的积攒的一些非物质类的东西，比如说一个良好的习惯，通宵达旦熬坏视力，和心平气和做事的能力等。
这一年我失去了很多东西，最让我不平静的大概是我选择了一条曾经被自己否定过的路，回到了家乡，靠着人情找了一个别人听着可能会觉得还不错的工作，在靠自己和安逸之间我选择了安逸，急着拥有一个安定的环境，违背初衷的人，终究会自己品尝到它所带来的苦果，所以现在的我一直在做自己所讨厌的事，还没有退后的权利。
冷空气的侵袭，伴随着的是越来越起不来床的困境，每天都有很多想法和计划一直处于待实现的状况，想要变得更好，却迟迟为此付出过什么努力，所以活的那么焦虑。
之前我一直觉得人最不能的是对自己没有要求，可是现在我却觉得人最不能的是对自己没有任何行动，时光荏苒，我一天一天的在这苍白的日子里虚度着。
我渴望拥有一切我想要的，却又放任自己在这日复一日中平庸着。
六岁的时候学了画面，觉得自己没有天赋我就放弃了，八岁的时候学跳舞，发现自己的表现永远比不上一起入学的小伙伴，然后又顺理成章的对舞蹈失去了兴趣，十二岁学古琴，对传统文化不感冒的我对古琴也有了所谓的正当放弃理由，十四岁兴致勃勃的跑去学小提琴，我以为我能坚持的，毕竟是我自己喜欢的不是，可是已经习惯了轻易退出的我，怎么会又有耐心去重复做一件枯燥且乏味的事儿，所以我原以为的喜欢也不过如此。我甚至不断的自我暗示以此来安慰自己说，我之所以什么都做不成是因为还没有找到真心实意甘愿为之努力的东西，可是我已经在这周而复始的庸常中磨平了斗志，接受了自己的普通。
那时候我只关注了自己的各种不如人意，却从来不在自己身上找原因，学习画画的时候，除了在教学课堂上我有练习之外，基本不动画笔，学习舞蹈时，别人苦练基本功我也只是像应付差事那样随便过的去就行，只要不是最差的那个，我就很满足，学习古琴，每天练琴还不满半小时，小提琴？前期是有心血来潮的每天练习，后来呢？哪次不是在需要交课前，慌忙的拉几遍，然后就这么交差。
年少时有很多天马行空的想法，随着年岁的增长，我那些幻想就真的变为了妄想，不得不承认我这个人是一个很无趣的人，所做的事无非出自于两种目的，不得不和别人希望我这样。
来年，改变改变好吗？
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