如果把人心比作一片湖，那么光从表面上看，它必定是清澈透亮的。虽然总是呈现不同的颜色样貌，但它们都同样印照太阳的光辉、婆娑的树影，以及飞鸟掠过的痕迹。我们从彼此那里看到的就是这一片片充满各种投影的湖，所以总会产生“我了解你”这种错觉。而湖底的世界，我想在很多人那里，都是一片淤泥。把一颗小石子投入湖中，湖面荡起波纹后即复归平静，这小石子也静静地落入湖底，成为湖的一部分。可如果湖太小石头太大，湖底的淤泥就会泛起，这样整片湖都浑浊了起来。
前些天的我就是这一片被搅浑的湖。稍显脆弱地，我哭过三次。在情感无法给予能量的时候，唯有理智可以倚靠。所以我出现在了这里，开始移动我的手指，记录，分析，开解。
第一次哭是想起过去情感上的挫折。想到诚意缱绻在冬夜路灯下也满心欢喜的爱恋，想到全身心的信任与付出被戏耍一般地丢弃，想到要宽恕别人的局限而含着眼泪抹去的怨恨与愤怒，想到书里说 “爱，是众天使向群星的膜拜”。然后就这样自叹自怜了，怀疑自己是否不值得被认真温柔地对待，是否我想要寻找的心灵契合的伴侣真的只是虚无缥缈的幻想。所以小w同学，我不是怪你，只是你那尝试性的、在酒精和众人的起哄之下作出的表达，让我有点心酸。
第二次是面对分离。我在这里待了一年零一个月。听过《北京北京》吗？它里面是这么唱的：“我在这里欢笑，我在这里哭泣，我在这里活着，也在这死去；我在这里祈祷，我在这里迷惘，我在这里寻找，在这里失去”。贴出来才发现这首歌这么契合我的心境。昆明是一座我非常陌生的城市，我并没有从它身上找到太多家乡的味道。它对于我的意义，几乎就是工作的地方。在这里，我可以养活自己不再依靠父母，我一点点学着做人做事，我有闲暇时间可以看书、学习、思考我的人生、寻找我的方向，我认识不同的人、体验不同的情感。是啊，我也习惯了，我也舍不得，可是，“也许，由于不可抗拒的召唤，我们没有其他选择”。
第三次是当我怀疑我的朋友。所谓朋友的交心是否只是一种笼络人心的手段？朋友理解错我的想法帮我做出的选择是否出于故意？当我发觉内心正在这么去想的时候真想扇自己一个耳光。可即使是这样，这份不信任感依然没有消解。这些天读胡适，他说“人生的大病根在于不肯睁开眼睛来看世间的真实现状。明明是男盗女娼的社会，我们偏说是圣贤礼义之邦；明明是赃官污吏的政治，我们偏要歌功颂德；明明是不可救药的大病，我们偏说一点病都没有！”是这样吗？我的痛苦的来源就是这不肯睁开眼睛看世界吗？常有人说我太理想化了，看不清社会现实。曾经我以为这个问题不重要，因为社会观念不就是一堆价值观的聚合吗，在这其中，有人逻辑不清、思维混乱，有人心怀叵测、道貌岸然，有人怯懦无力、不懂思考只懂盲从。我要用这些人形成的价值观来衡量我的生活吗？
但是到了现在，我突然发现这以往观念里包含了太多的主观成分。就像认为贫穷的人一定凄惨无奈，认为富裕的人一定空虚浮躁也是一种无理智的想象。 是了，我终于明白我在许多场合的羞涩、安静、不善言辞到底是因为什么了。打从一开始我就把自己放在对立的位置上，我认为自己是与世不合的，而因为担心被排斥又不想把真实想法表达出来，于是给自己披上了一层自以为是的伪装，认为这样才是合时宜的。可说的是独立思考、寻求真实，其实根本就不懂什么叫做有教养的怀疑精神。在没有深入了解的情况下，就凭借想象推断别人的想法、态度，然后根据这想象出来的东西来调整自己的言行举止。这究竟是在做什么？在今天之前，真的真的没有想到，当我信誓旦旦地说要认真生活以后，我竟然活得这么地，这么地一叶障目、管中窥豹、盲人摸象。难怪人家要说我活在自己的精神世界里。真是羞愧难当。
这会儿感觉舒服多了，我想这大概是因为，“泪洗过的良心，就像雨后的青山”。
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