给老公换个老婆

        最近感觉老公状态不错，究其原因，他拥有了一个新老婆。

01杠精

      每天和老公沟通总是在抬杠，女儿给老公起了个名字叫杠精。无论沟通什么话题，他总有不同的观点，不同的意见。当他这样说的时候，心里总是很不服气，想和他理论，抬杠就开始了。我的表达总是跟不上他的节奏，说着说着我没理了，成了他的观点支持者，我就很生气，他就洋洋得意，开始对我大开杀戒，刺的我遍体鳞伤，我开始怀恨在心，对他爱搭不理。 距离由此产生，慢慢的冷战，想让他做出改变，经过实践证明这个方法是不可行的。开始压抑自己，有不舒心的事也不说，只要他的情绪好就行，我的心情随他变而变。

02渐行渐远

        面对他的这种模式，我感觉非常的压抑，内心很是痛苦，  我在痛苦中找到了我的成就感，和孩子们一起的时候自己是快乐的，学习成长自己是快乐的，于是我就上班工作，洗衣做饭，把自己的时间安排的满满的，再没有了抬杠和生气的机会。回家也没有了沟通交流，家就是一个睡觉吃饭的地方，再没有了当年的温馨。他无聊至极开始网聊，在女儿看来是他对家庭的背叛，女儿开始与他作战，就这样我们的家成了硝烟不断的战场。

03痛则思变

        家庭的不舒心，令我的身体健康受到威胁，乳腺结节手术，子宫肌瘤做过手术，胃纤维瘤做过手术，一次次身体的警告都不知道爱惜自己，在痛苦中挣扎，在伤痛中蜕变。曾经有个傻傻的想法，难道只有我死了你才会发生改变吗？当我向他问出这样的问题的时候，我顿悟了，为什么我要用自己的死来换取他的改变。我为什么不发生改变呢？那种感觉就像灵光一闪，眼前一亮的感觉，我要改变，我不再奢求别人注重我，疼爱我，我要疼爱我自己。我一直想让他给我买项链，买手环，这些都是我的心里的坑，自己不舍得为自己花钱的一个指责别人的证据。把坑填满，自己取了所有的余款给自己买了个手环。当我说出我的内心的对于项链的那份渴求的心情的时候，老公说这点小事干嘛不早说，他给我买了项链。哇！自己的改变立马换来老公的改变。

04我是谁？

我是谁呢？是妻子，是母亲，是女儿，是婶子，是妹妹，是姑姑，是……唯独忘了我是我自己。这些年的辛苦都是因为我失去了自己，自己很痛苦，也给别人带来了痛苦。当我意识到我这些年就如游荡在外的流浪人无家可归。我的家在哪里，我怎么回到我的家，我到处寻找回家的路，根是源头，先来跟父母链接，链接的路需要自己来修，此刻发现我和父母站的是两个独立的山头，中间是绵延起伏的山谷，这条心路需要如何架修。我向母亲询问我的出生的故事，我询问母亲当时要我的心境，母亲的回答我是受欢迎的，只是出生一个月就被锁在家里，母亲去生产队干活，挣公分，没有饭吃，没有水喝，一个弱小的婴儿被锁在家里，那份恐惧，那份被抛弃的感觉，我仿佛看到了那个可怜的婴儿，我好心疼。我就试着用自己想要的那种方式疼爱我自己，呵护那个幼小的心灵。同时和妈妈拥抱，感恩妈妈在能么困难的情况下把我养大，当我敢于面对，敢于修路架桥修复这段路的时候，我内在的力量越来越强大，对父母的关爱就是在填补山与山之间的那个山谷。很庆幸在父母有生之年觉醒，找到了自己回家的路。

05花儿盛开，蝴蝶自来

找到迷失的自己，开始成长自己，关爱自己，只有把自己爱满了，才能有能力爱别人，以前的爱别人是为了讨好别人，经过别人的认可找到自己的存在感。内心有份祈求和期待，得不到自己想要的结果就会有失望和怨恨。现在不同了，找到了自己，我只要自己开心，别人开心不开心和我没关系，我能负责的只有我自己。当把自己爱好了的时候，再去爱别人那是一种享受，是一种慈悲，带给身边的人开心和快乐是随带而为。我是花儿，我只负责我的鲜艳夺目，蝴蝶来不来和我没关系，放下所欲所求的时候一切都是那么的刚刚好。

创造的美好晚餐

06创造美好

      生活本是平淡如水，每天都是重复的生活，怎么让平静的水面发生涟漪，我们可以创造时机，可以往水里投个石子，大石子发生大的涟漪，小石子发生小的涟漪。

        家是我们生活的港湾，大部分时间还是在家里，我调整自己的生活方式，给自己做了人生八项，尽量让人生的车轮不偏离。老公是个孝顺的儿子，我会安排时间陪他一起去看望老人。女儿是家庭的核心，我会关注女儿的内心需求，孩子缺少的不是物质营养而是心理营养，我会尽力的满足女儿的心灵成长。闲暇时间陪着老公出去玩玩，去济宁吃顿饭，买点衣服，随便公园看看。

        在生活中我会当下创造想要的。比如最近有点腰疼，大夫的话说就是弯腰撅腚的活不要干。老公天天上班，换下来的衣服，鞋子需要洗怎么办？自己想办法，站着来完成这些活。到了六点老公还没有回来，我打了个电话问几点回来。说要八点左右回来。于是我边看一部朋友推荐的电影《坏妈妈》边刷鞋。电影看了一半，鞋刷了一半，感觉累，就躺在床上休息，这时老公打电话来了。问我睡醒没有[捂脸]脑子里立马冒出的是他怀疑我睡觉。另一个声音做出否定，老公的意思是来的有点晚。在和我打趣。我故意撒娇的说：哪里睡了给你刷鞋，现在累的腰有点疼，在床上歇歇，我没炒菜哦，家里没菜了。老公说：你这个小孩怎么能么不听话，（我以为他在给身边的人说话呢！）让你躺着别动，怎么又动了。这样的活我来搞。没做饭没关系，想吃啥？我做。“我觉得你也挺辛苦，能帮你的就尽量帮你点呗，老公我想吃风味茄子 。”我故作娇气的说。“等着吧，什么也不要做了”，剩下的我回去干。“谢谢老公，爱你呦！”那边电话已挂断。

          我就接着看电影《坏妈妈》我想我也在做一个《坏老婆》，什么不干，哄吃偏喝，还要上班一天的老公干活。但是我感觉到他的喜悦，他被需要的感觉挺爽。给他他需要的，收藏起来自己的锋芒，做一个小鸟依人的女人何尝不可呢？过去的已经过去何必自己烦恼自己呢。

        我现在学的脸皮厚了，他不知道给就厚着脸皮要，变着法儿调戏他，他也乐在其中。

      我的这种思维的转变也是在生活中逼迫所成，原来整天的嫌弃老公这不行，那不行，听见他说话脑浆子疼，换了吧，还有孩子，老人亲戚朋友的不好交代，不换吧，自己满腹的委屈和不公，怎么办？既然老公换不了，就给老公换个老婆吧。