当有人给我们拍照时,我们通常会下意识地笑一下,我们知道别人会看到这些照片,要给别人留下一个好印象,不管那会儿我们乐不乐意,都会微笑。
如果一个摄影师说:“把你现在真实的感受展现出来!”你会做出什么表情?
我们似乎都在尽力展现自己最好的状态,我们希望别人喜欢我们,所以强调好的方面,避开坏的方面。
当你看全家福时,你首先会看谁?对,你想看看自己的样子,因为那是别人眼中你的模样。
假如你对照片中的自己不满意,你就会认为这张照片很糟糕,不管其他人看起来怎样,你以为当别人看到这张照片时,他们也会先看到你?
不,他们也在做同样的事情:盯着自己看。我们都在比较,琢磨照片有没有自己本人好看。
你度过了忙碌而又充实的一天,自我感觉良好。你把任务都做完了,感觉很惬意。然后你休息一下,翻翻朋友圈,你又“风中凌乱”了。
在内心深处,我们明白朋友圈不过是精心粉饰的幻象,但我们仍旧不可避免地感受到了冲击。
我们围观别人完美的生活,而自己的生活一地鸡毛,他们的孩子相亲相爱,他们的房子漂亮得像样板间,而且他们都有时间休闲,下棋、玩牌不在话下。
再看看我们,和他们相比,都不算生活,只能算是活着。我们刷朋友圈越多,就越难过。
最糟糕的是,我们相信看到的是准确的,我们将自己的真实生活与他们精心修饰的画面进行比较。
我们看到别人有钱又幸福的模样,可如鱼饮水,冷暖自知,我们并不知道实际上他们在想什么。我们忽视了自己的成就和优势,只关注别人拥有的和我们没有的。
这并不意味着朋友圈里的人都是不诚实的,大多数情况下,他们的确减肥成功,事业有所发展,获得了意想不到的成功,或者踏上了美妙的旅程,这是他们的人生,他们对此感到很兴奋,想分享他们激动的心情。
但我们走在自己的旅途上,而不是他们的。
好攀比这个毛病一般来说,并不需要经年累月的治疗才能克服,要解决这个问题,需要两步:
1.当我们把目光聚焦在别人身上,并拿自己的经历和他们的经历进行比较时,要及时警醒,意识到自己在做什么。
2.把目光投向自己的事情,并集中注意力。
攀比的时候,我们认为自己不是比别人差就是比别人强,事实上,我们都是普通人,差别是比较出来的。
心理学家把这种基于他人反馈而改变自我评价的倾向称为“条件自尊”。
这是一种危险的倾向,因为控制权在别人手上,我们需要按照别人的标准去寻找自己的价值。
假如我们小时候每次失败,都有人数落:“没有一件事是你能做好的!”渐渐地,我们就接受了这句评价,从此,我们在人生旅途中,就背上了这个沉甸甸的心理包袱。
认定自己做不好任何事,我们就放弃尝试,这意味着,我们因为害怕被坐实“做啥啥不行”,导致错过了一些很棒的机会。如果得不到认可,这种恐惧会延续到成年。
你可以这样做:
当你与人攀比的时候,留意一下自己的感觉是什么样的,你可以把这种感觉当作触发器。当这种感觉出现时,马上提醒自己,问问自己是不是正在跟别人攀比。
如果你能意识到发生了什么,你就会更容易抵制这类攀比,而不至于迷失。你想要的是人与人之间相互尊重的可靠关系。
专注于你自己的生活。要改掉与他人攀比的习惯,最好的方法是认识到自己的独特性,你是独一无二的“你”,你统治着自己的这方小天地,没有人能比你做得更好。
假如你是一只小乌龟,而每个人都希望你能像苍鹰一样翱翔,你就会感到沮丧,驰骋苍穹这件事确实很诱人,但对你来说这是不可能的。
你越是绞尽脑汁地想象变成一只鹰会是什么样子,你就越是空耗精力,而你原本可以成为一只最优秀的乌龟。
如何克服你在攀比中形成的负面印象?答案就是改变你的心态。
一位理财大师说过,我们应该把税后收入的10%用于个人发展,这么做的话,我们就会把更多的精力投入到帮助我们成长、让我们变得更好的事情上,而不仅仅是解决问题。
我们越是关注生活的积极面,就越没有时间和欲望去与他人攀比了。
找到你擅长的领域,并以此为基础,点亮你人生的明灯。这盏明灯会照亮你人生的方向,让你不再需要攀比。
与其“做到最好”,不如“做最好的自己”。
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