日子

停下手中的工作，看完了简书的第一本纸质书籍——《你一定要努力，但千万别着急》。我想已经很久没有像这样安静地读过书了。

毕业之后，在中科院成都生物所做实验。四年来，都没有过寒暑假。连最后一年的假期也并没有因为考上研究生而丝毫轻松。但，这样的生活大概已经习惯了吧，自己是一个陀螺，在很多人眼里，我是“实验狂魔”，别人还没有起床的时候，我已经准备好一切出发；别人刚到实验室的时候，我已经完成了自己的初期实验，静静地待在办公室看文献。即使当初每天从很远的学校过来时，也会比住在所里的某些人要来得早。总是会安排好一切，知道自己每天的任务是什么，会有总结。

然而，最近遇到了瓶颈。这样每天重复的日子真的好吗？真的是自己想要的吗？

我即将踏上一个自己不熟悉的领域。大气污染控制工程。当初在学校里学习的时候，就觉得这门课程很难。所以很长一段时间我都不能接受大气这个专业。戏剧的是，我的研究生导师正好是做这个方向。我在看文献。看大气的文献。看活性炭吸附的文献。什么等离子改性、吸附剂种类，似乎跟水有联系，又似乎没有联系。看文献的时候，连摘要都看不懂，觉得跟看水的感觉完全不一样。看一篇自己觉得很有用的文献，也会花上两天的时间。这种无力感深深地穿透了我的心，渗透到我生活中的每一个角落。最大的表现就是：不淡定，对师姐的态度不好。我帮她做试验，我希望试验的进程能快一些，就我个人而言，如果我知道自己要做什么，我希望一切都能尽快完成。但是她慢慢的性格，能在我冲动时给我一个思考的时间，然而长期相处下来，确实不是我想要的partner.我依然每天很早就起床，很晚才回去，中午不休息，想有更多的时间来学习，却发现有太多时候我都会被耽搁。大办公室里有很多人，没有隔间，大家还比较喜欢聊天，即使不聊天，讨论问题的声音也挺大的。这些举动都让我感到烦躁。放空自己一整天后，我知道

一个人烦躁，不是因为外界，而是自身的不作为，对自己的不满意。

我的确对自己的状态不满意。我梦想着成长为一个只有“喜”表情的女孩，可以给身边的人带去暖暖，可以像他人一样，能跟任何人聊得火热，但我发现我终究不是那样的人，对于合不来的人，很早很早的时候，我就把ta归纳到另一个圈子里，我不愿意让自己迁就他人，勉强自己。

什么时候，我发现做自己蛮好的？其实也是在中科院的日子里。

我在中科院做自己的毕业论文，那时候早上八点到，一直站着做实验到晚上十点骑自行车回学校。那段时间，知道自己在做什么，为什么而做，所以就算中间除了吃饭从来不休息，就算那时候是大冬天，也不会想要放弃，反而很有精神。师兄师姐们看到我在实验室忙碌的样子，有赞叹。其实他们夸奖与否，都没有关系，因为我对自己很满意，对自己的状态很满意。我骑自行车的时候，觉得自己很帅；我穿衬衫的时候，觉得自己很帅；我做实验的时候，觉得自己很帅；我觉得那就是我自己。知道做什么，然后马上行动，不拖拉，不去刻意逢迎，获得他人的赞扬是要靠成绩来说话的。

我爱专注的自己。

在中科院的日子里，看到他们忙碌的样子，我知道自己还有很多需要学习的地方，而我也会努力的。

笑，微笑，开怀大笑。