我的奶奶

我很想念我的奶奶，不是因为她给我留下了多少物质财富，而是她给我留下了深沉的情感！

我奶奶是个残疾人。她的手臂一只长一只短，听闻是她和她的小哥打闹而致的，并且生活在某些方面也不能自理。在我有印象的时候，由于家庭的矛盾和无人无势，她永远是一个永远在村庄里被人瞧不起、被人欺负的角色。即使有我母亲的强势和硬派，也阻止不了别人暗地里嘲笑她为“呆子”。少年残疾、中年受辱，所以她的一生在我看来是惨淡的、灰暗的、幸福少于悲痛的！但就是这样一个在众人里惨遭白眼、偏见的奶奶，在我这里却是无比伟大的！

我记得我小时候很调皮，我母亲年轻时候又是一个暴躁的性格，所以我经常被我母亲抽打！就在某天傍晚，我贪玩晚回了家，回到家，我母亲阴沉的脸上来就是直抽我的腿，就在我哭的几乎喊不出声音的时候，我奶奶就大声对我母亲说：别打了！别打了！只有这么三个字，也只会这么三个字。因为我奶奶没有受过教育，更说不出来不打我的理由！但是那个黑暗的夜晚，这三个字对一个幼小的孩子是多大的保护！我哭得天昏地暗，我奶奶却用着她那双一只长一只短的手臂，紧紧地把我护在胸前，没留一点让竹条伸进来的空隙！可能我的母亲也打累了，竹条也不像雨点般落在我的身上了。我奶奶左右看看，才把我从怀中松出来，她看着我说：你别去惹你妈，她那个人不讲理！活在我母亲的强势下的她对我说出这样的话，是有多么信任我，亦或是多么爱我。我母亲是个讲理的人，但是更是这样，我越是难以忘记我奶奶的话语！这是一个最质朴、最单纯的奶奶和她的孙子说出的最质朴、最单纯的话语！

后来等我长大一点，我母亲和我奶奶的婆媳矛盾更严重了！我奶奶接受不了我母亲的孝顺方式，我母亲也不能理解我奶奶的不解人情！所以我奶奶只好选择证明自己可以不依靠我母亲活下去，在她多次被别人欺骗三十二号或者星期八来上班之后，她最终被聘用了，一天五块钱！后来涨成了十块！那时人均工资已经三千多了。她每天在那“地主”家做着耕地、挑粪、挖土、铲猪屎等又脏又累的活计，不厌其烦。每天我放学时，时常看到她从马路的中间一颠一跛的走回家！一到家，她就会先张望看我母亲在不在，如果不在，她就会悄悄来我房间找我说：她不在，我把我今天挣的钱给你！然后从她满是牛粪猪粪味的衣服里，掏出一个破烂不堪的老手绢，用着她那双皲裂的双手打开折了多层的手绢，仿佛交给我一个金牌一样，把钱放在我的桌上！随后她就会离开我的房间，不想把我的屋子里弄脏！然后搬一个小板凳，坐在堂院里，一句话也不说，默默低头看着那水泥地板。现在想起来，她像是信徒失去了信物一样，那个钱可能就是她的信物，更是她对我的深深的爱！

等我上了大学，我几乎很少能看见她了，只能依靠那个小小的手机来联系。我很少和我奶奶交流什么，因为她的语言逻辑不清，耳朵也不好，说来说去也就是那几个事：该找媳妇了， 什么时候回家等等。但就是这样，每次我打电话给我的母亲，她都会放下她的“尊严”，一看到我母亲打电话，就会问是不是廿一啊？然后就不停地念叨：让我和他说两句，他啥时候能回来啊？我每次都会不厌其烦地告诉她：还有九个月、七个月、三个月、下个月就回去了。她总是用着兴奋的声音回应我：好！好！我家廿一下个月就回来了。即使她知道我回去也不会多陪她，但她对我回去的期盼永远是高涨的！从我母亲那里得知，其实我每次打电话回去，我奶奶总是最开心的。她总会把头探过来，看我母亲的手机，看那个人是不是我，听那个声音是不是我的声音。即使听不见，也会把耳朵朝着手机的方向去。现在想起来，这可能是她唯一能够做到表达对我的爱意的方式了，就算我看不见！

去年九月份，我奶奶去世了！突如其来的噩耗让我无法镇定！因为前一天我母亲说：情况还可以，静养应该就能够好了！第二天傍晚，当我母亲多次电话未接通的消息在手机屏幕上显示的时候，我已经心里有了知数。知道消息后的我却无比的镇定，甚至感受不到悲伤！

直到我回到江苏启灵的那个时候，我跪在灵堂的旁边，低着头，只是默默想着我和我奶奶的过去，我听着唢呐的声音，泪如雨下。我放声大哭啊，哭得悲痛欲绝，我母亲说：儿，你别哭，哭得我又忍不住了！可我怎么能控制住自己呢！我恨不得我亲爱的奶奶能再和我说一句话！哪怕再叫我一声名字！

奶奶已经去世了大半年了，她一辈子没有卓越的贡献，甚至没有得到多数人的尊敬，在一个偏僻的农村里受辱得活了六十多年！但是她活着的日子里，并没有对我少了哪一天的爱；在她即将去世的日子里，并没有折腾任何一个人。她确实很普通甚至平庸，但在对我的爱上，她不仅不是平凡的更是伟大的！她用自己的一生做好了一个伟大奶奶的样子！我相信她在天堂一定会的到幸福、快乐、尊重、敬仰！我更希望她能够投胎到一个好人家，把这辈子的苦难都变成下辈子的幸福！