流浪是生命的归宿还是生命的救赎？

   流浪是生命的归宿还是生命的救赎？

     你会选择一个人走出去吗？会有勇气选择一个人去旅行吗？这是我向往的生活，但我不确定是否有勇气走出去。焦虑的根源就在于想的太多，做的太少。在每一个当下有很多种想法，却总是被自己想象的困难而吓退。总是听见身边的人说要去旅行要去看看世界，可是真正走出去的寥寥无几。曾经我一个人去过一个小镇，不远也不近，需要住宿。自己定酒店，找景点，一个人在走走停停。内心其实是很忐忑的，总以为别人会用异样的眼光去看自己，其实这只是自己的错觉。走在外面，大概没有人会在意你是一个人还是一群人。在擦肩而过之后也就没有人会在意你了。

    我在内心里问自己，为什么想要去旅行？去旅行的意义是什么？

    大概是想要逃离生活的琐碎，想要逃离压抑的环境。那么内心真的是想要逃离吗？走出去了就拥有了内心的自由吗？如果自己没办法放过自己，那么不论走到哪里都会是一种枷锁。

  旅行是为了找到自己，为了看到自己的内心，而不是为了逃避而逃离。你要的是什么？怎么去改变内心矛盾和焦虑的源头。其实一切都是有迹可循的，有的事情你去做了也并不会导致一场海啸。

    我说，我要出去旅行，我要一个人出去走一走，父母说有什么可走的，浪费钱，一个人出去不安全，你不要去，要不然就跟老公出去。在这种情况下 出去就会招致一场无止境的指责。所以我退缩了，我不敢去反驳，我也不敢走出去。只有内心无尽的煎熬，内耗。不停想着我已经是30岁的人了，为什么就连这点自由都没有呢？其实如果我能静下来，跟父母好好聊一聊，我已经长大了，我有自己的想法。而且出去旅行我会保证自己的安全，并且随时和家人分享位置信息，并且和家人分享动态。那么在这个时候出去做自己想做的事，大概不会再遭到父母的反对。因为自己已经有能力去安排好自己的一切，并且能够让他们安心了。可以走出去也可以让父母安心。而不是一味地在心里内耗自己，自己想当然地认为没有人会爱你，没有人会支持你。没有付出行动的事情，自己就把自己否定了，所以才会越想越难过。因为自己在内心里就已经把结局定下来了，潜意识里就是不好的结果，折射到现实中怎么会是好的结果呢？

  我把自己写清楚写明白了，那么我想要去改变，去看看不一样的自己，会过出一种什么样的人生。

   曾经也无数次地想过，如果我拥有时光机器，我想要回到什么时候？我想回到出生的时候，或者是没有出生的时候。当我意识到我自己的念头的时候，我突然感觉到，我是对自己这半生不满意的，在潜意识里就是对自己经历的这几十年是无比后悔的。所以才希望自己的人生可以重头再来。

  人生没有重来的机会，也不会有时光机。在能够意识到自己存在的问题之后，慢慢去改变，去向着自己想要的方向去前进就会是一个好的结果。就像写作，拿起笔希望不再放下。我总是在梦里看着自己成为一个作家，看着自己可以写出一篇爆款文章。可是现实呢？我连一篇流畅的短篇都写不出来，只写出了一个破碎的自己，一片又一片的碎片，拼凑出一个破碎的自己。写不出来是一个痛苦的经历，可是放弃这件事更痛苦，放弃写作不再写，心里就像是失去了一块，自己也不再是完整的自己。所以我宁愿痛苦着去拼凑，去熬这个过程。如果做不到成为作家，我也想要用写作去找到自己的内心，去疗愈自己的生活。不去过一种拧巴的人生，而是活出一种通透的人生。

 如果流浪能够找到真我，那么就勇敢一些。生命有时候需要一些明知不可为而为之的勇敢。也许最终你会发现，那就是人生的一道光。