胡思乱想

如果我死后有纪念牌，希望上面写着：这个人终于可以停止胡思乱想了。

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回老家过年这件事总让我心头充满反感与无奈，瞬间会让我心里腾跃出无数的想法，他们相互矛盾，彼此对骂，又瞬间和解，暂时平息，而我的心灵就是战场，不论谁胜谁负都是一片狼籍。

我的亲人们总喜欢问，过年为什么不回家，现在交通这么方便，虽然只是客套，但我总想尝试说出自己的顾虑，他们就开始上冈上线，然后再把那些无须争论的观点重复上八百遍，我只好噤声，我是不是傻，我有严重的交流障碍，因为自己内心的不平衡把简单的事搞复杂。我过年只想看爸妈，却没有实力让他们来我这里和我一起过年。事实上我爸妈从不劝我回家过年，所以让我更觉煎熬。

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我时常觉得好气呀，因为我除了在内心咆哮却找不到一个出口，我的理智不断地告戒我这没什么好气的，你不应该生气的，但生气是事实，我可以假装不生气，但是不能真的不生气。情绪受控制时是我的，不受控制时就不是我的，但我仍要为他负责。所以我读别人的文字，听别人的言论，以此开解，我找那些和我三观相符的内容看，对于有明显分歧的观点我会包容理解或是直接无视。

我多么羡慕有信仰的人，那是生命的准则，我以为我可以成为自己的信仰，但实际上我只是被情绪牵着鼻子走的可怜虫，我觉得我还可以抢救一下，我希望有机会和身边的人进行平等的深度对话。

有些事虽然我不喜欢，只要我觉得是对的，就愿意尝试，可是内心还是会不断对抗不断积怨，消耗精力，把我的生活搅得一团糟。成年人做事只看利弊，但我不知道这利包不包括我此刻内心的平静，这弊又是不是会让我下一秒就灭亡。对于生活，我的内心充满了恐惧。

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我不想生小孩是因为我不喜欢小孩，我不喜欢小孩是因为我讨厌他们的家长，如果我有小孩我也会是一个讨厌的家长，所以我不想生小孩。

非要我生一个小孩，我希望生男孩。现在的人都很开明，劝我说生男生女都一样，女儿更贴心，我想说一不一样不是我决定的，贴不贴心也不重要，只因为我太心疼女孩。如果我真的生了女儿就像是得了要不起的珍宝，命运既然如此安排，那么我会和他一起探索什么是自由，什么是爱，我们从一开始的并肩战斗直到我不得不停下让他带着祝福远去，他不是我一个人的珍宝，他完全属于他自己。

不要再劝我要二胎了，我怕要了二胎你还会继续关心我们家二胎为什么不母乳喂养，为什么不上学前班，为什么不考大学，为什么不结婚，为什么不生小孩……怎可劳您如此费心，还是把心留给你们家二胎吧， 真有心还不如借我点钱买房呢。

如果我的女儿真的希望我生二胎可怎么办呢。我不希望二胎是男孩，那样我会觉得老大好可怜；也不希望二胎是女孩，那样我会觉得老二好可怜。当然，小孩并不一定会觉得自己可怜，尤其是长大以后甚至会觉得有姊妹分担关注是多么棒的一件事。总之我不要二胎还是因为我觉得自己现在很可怜，明明不喜欢小孩还总拿孩子的问题为难自己。我还是想好好养活自己，最好还能有机会养一只去势的公猫，再也不用为生育问题而烦恼。

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写下这些我觉得好多了。