写给洛

2018.04.23

时至今日，我还是惦记着你，深深地怀念。

其实我早知道我们可能不会像以前那样亲密，像以前那样保持联系了，但我还是在你删掉好友之后要求保留这个可能唯一的联系方式，因为觉得不能以后想联系你的时候没地儿找。这样，是因为我一直想为你做点什么的，只是我没有这个能力，便只能等。

总想起那时候在群里说，想给你开一家属于你的零七，那时候也许是很动人的话，也许细想会觉得不会实现的很可笑的一句空话。其实细细究来，我是真的想这么做的，只是那时候年少，不知前路艰难，一如我当年觉得考清华北大不是梦。

回忆一下，记得刚和你玩得好的时候，总是觉得其实男女之间有很纯洁的友谊的，就是超越一般朋友而并不是恋人的那种，我不想将之描绘成“友达之上，恋人未满”，因为我觉得这种状态是有一丝遗憾有一丝不满的。而我所认为的纯洁的友谊，不是走不到恋人那一步，而是并没有走到恋人那一步的想法。我觉得这种情感类似于我所理解的柏拉图式的爱情，是可以存在于同性之间高于一般朋友的感情，是很纯很纯的喜欢对方灵魂的感情，就如我和你说我高中和一女生要好到我要怀疑自己是同性恋的地步。

我其实一直不明白和你之间究竟是一种什么样的情感，想了许久，可能作为亲人一样的存在是最为合理的吧。我一直都在思考，我为何说我不会喜欢你的，而我在持续的思考中有了一个新的认知，那就是我们之间可以很要好，好到有什么我会第一时间想到你，好到我可以毫不思索的为你付出生命，却从没想过要和你成为恋人。我先说说，为何我会说我可以毫不思索的为你付出生命。我不知道你是否记得，有一次晚上，我和你一起出校门往右边走的时候，你有这不稳，而我当时第一反应是转一下挡在你前面，即使这么摔下去可能会重伤，可我却是下意识的动作。而当时和陈晓涵一起刷坡遇到这种情况我却是第一时间在脑海里想了如果我替她挡了会有什么样的后果。其实一个人很多时候都懂不了自己，也看不清自己的情感，但是回头看曾经的行为总能解读一些。如果你要问我是否愿意为你付出生命的代价，我可能会思考一下并且思考无果。谈及这个话题其实有些沉重，我也只是想表述一下你在我心里所占有地位。

上一次和你聊，你问我是不是现在能够理解你那时候要辞职的想法。我能够读出你觉得我不够理解你的意思。我没有过多解释，不过我想你也未必能明白。我的性格在上大学前基本已经养成了，从小生活的环境导致导致我很多事情不喜欢和人说，这并不是说我有很多隐藏的秘密，只是我在情感上很压抑。这种情况是潜意识的，就是即使是说梦话也不会吐出来的那种。还记得那天很晚了，我和图图还有逗比在一起，你和图图发消息，大概是你心情不好工作不顺之类的。那天是我提议说我们去陪你。后来到了你的店里，她给你一个拥抱，并且安慰你。而我自始至终一直站在那儿不发一言。其实我能够理解你，也愿意给你一个拥抱。只是那段时间我们的关系已经有些冷了，我不知该说我是太骄傲了不愿在这样的情况下放低自己的姿态还是太脆弱了不想自己受伤，最终我什么都没做。你觉得我冷情觉得我不在乎你我都能理解

（未完待续）