写了那么些抱怨的话，最后还是一一删除，不想再抱怨了，至少自己心里已经有了答案，何苦又一遍一遍的拿来说。
之所以开始写作，是突然发现自己不会说话了，变成了一个词穷的人，我想我这么小心翼翼的性格，总会担心自己说的哪句话不合适得罪人，所谓说多错多不说不错，别人见到我第一眼和相处下来对我的感觉就是一个十分内向的人，也不爱和人说话。
说实话，我并不喜欢”内向“这个词，好像把我定义为缩小的自我，我很讨厌这个词，我喜欢开朗的人，但从未有人如此评价过我，我也希望我能开朗起来，但我感觉自己好像也被”内向“这个词定义了，身体力行的又承认了别人对我的如此评价。
但我的身体里，却无时不刻不是躁动地灵魂，有时候身体就像禁锢灵魂的躯壳， 想说的话说不出，想做的事不敢做。
键盘敲击的滴答声，一字一字，我喜欢安妮宝贝的文字，那么的安静，那简单朴素的文字串联在一起，形成属于她独有的味道，就像杜拉斯，好像换做别人，也无法用如此普通的文字串联成这样。
内心的焦灼与不安，独自一人的不安。
我太不习惯独自一人了，好像从出生开始就很少一个人的时候，小时候对于我来说独自一人是奢望，长大了却形成一种不安，我不知道为什么自己没有底气，我想我是自卑的，我能够逻辑清晰的在背后指责他人，明明自己并没有做错，可当别人拿着那一套不合理的价值观指责我的时候，我却瞬间泄了气，仿佛做错事的又变成了我，陷入了自我怀疑的焦灼中。
这种不稳定的情绪感，让我感到无比烦躁，躁动，胃部痉挛的躁动，那一团沉重的气不断向下试探，那是一种无形的压力转化为一种有形的东西在提示我。
我想我应该做一个坚定的人，不被旁人影响的前提应该是，不被自己影响。
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