5点闹钟响,又睡了会,给曼语喂奶。待她又沉沉入睡,我便起床,煮稀饭。然后,坐在书桌前,静静地阅读《家庭会伤人》。
清晨,天未亮,好安静,感觉好极了!这是完全属于我的时光,不必担心有任何的打扰。
7点多,去洗个热水澡,舒服极了!在这冬日的清晨,开着浴霸,尽情感受热水滑过肌肤的感觉,好享受!
洗完澡,收拾好一切,稀饭也好了。公公赶场还没回来,爷爷没起床,而且他们不喜欢吃稀饭。我就自己吃,并听着许医师的讲座。那么祥和、美好!
煮稀饭的时候,心头跳出一念,每次曼语看着我们吃饭,小嘴就吧唧吧唧的,而且还有几天就满六个月了,所以可以在吃饭时,试着喂她稀饭。
不错的想法!
给曼语洗澡后,吃了奶,看她没睡觉的意思,就决定背她出去走走。
爷爷看我背起孩子,立马和我一起出去。
在小区里走了一圈,回家不久,曼语就睡了。她睡觉的时候,我就去打扫卫生,准备午饭。
准备午饭时,我告诉公公,煮了稀饭,中午给曼语吃。公公顺势说要给曼语“开荤”,我早有心理准备,因此内心没那么抗拒。
其实我根本不清楚什么是“开荤”。我只是不想让孩子吃肉,以往学到的知识——肉食有害身体,还涉及杀生。
当我看到自己的顾虑,觉得我有点越界了,孩子有他自己的因缘,我无力阻止。
虽有心理准备,可还是有抵触。
在切肉时,公公让我切一点肥肉蒸在饭里,蒸烂了给孩子吃。就一小点,我能接受。
蒸好后,公公让我加酱油和盐,我很反感,象征性地加了点。公公让爷爷给曼语“开荤”(真不知这有什么讲究),让爷爷用手捏碎喂到孩子嘴里。
爷爷虽然洗了手,可我还是觉得脏,想阻止这种我看来十分荒唐的行为。
可我手忙脚乱,不知说什么好,找不到理由去阻止他们。
不过我之前看过一些文章,如果孩子不吃,会用舌头顶出来,所以就没那么急。
果然虽塞到嘴里,曼语吧唧几下,还是吐出来了。还好爷爷和公公都没再强求。
这个过程,我有紧张,有生气,也有担忧。但孩子的反应告诉我,我不必那么紧张,只要我给她爱和自由,让她做她自己,她会活出自己的力量。
哈哈,就是这样!
吃完午饭,收拾好厨房,已是下午3点多。公公又叫我炼油,洗盐菜,剁碎。
有点心烦,心得还没写,本打算下午孩子睡觉时写的,可现在……
好吧,我也不想违抗公公,要不然就晚上写。
做完事已4点多,孩子醒着,我也无法安心写心得。
客厅又放着我爱看的电视剧,更无法静心,干脆边喂奶边看电视。
心里跳出一念——要不把前两日的日记发到群里,由于没想给别人看,我是想什么就写什么的,这更接近真实的我。有点忐忑,把真实自己的样子,不加任何修饰暴露在大家面前,我需要极大的勇气。
一开始觉得这不可能,我做不到。可不久,我觉得可以,这就是我,我要展现真实的自己,不加任何掩饰!
这真是妙极了!
回想今日,在涉及曼语的事上,我显得过于紧张、焦虑。
我看到了我的控制和自占有,我把许多负面情绪投射在了孩子身上。
对孩子,我有过度保护的倾向,抗拒一切我觉得会伤害她的人和事。
孩子似乎成了我的一件附属品,而不是视她为一个独立的存在。
难道,我在利用她满足我的某些需要,比如虚荣心、空虚感、占有欲……
好吧,似乎是这样,感谢这些东东正一天天浮出水面!
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