我 今天我写的是我自己。
一花一世界这是个奇怪的女人,有人说她温柔、又有人说她脾气暴躁、有人说她热情好客、还有人说她不接地气,到底哪个是她呢?
我也想不通
一个人,怎么可以有这么多面,或者,我叫它面具
拿下它们,我是谁
我们每个人,都在各种各样的关系中有了各种各样的身份,在父母那里我是女儿,在老公这里我是妻子,对着孩子我是妈妈,………我把这些个身份,写在一张张纸条上,然后烧掉它们,一瞬间,全没了,之后,我是谁?或者说我要成为谁?
十年前,大学毕业,一份教师的工作摆在我面前,我不要,原因就是一条,每天朝九晚五,条条框框,人生多无趣。五年前,自己经营的书店,每天不是朝九晚五,也不是条条框框,还能接触不同的人群,后来,还是在我不断的自我说服声中倒下了。
从前年开始,接触身心灵的课程,长沙、杭州、深圳,不辞劳苦地跑来跑去,从那会儿的学员身份,到现在的身心灵课程主办,一路走来,虽不易却丝毫未减那份最初的动力。
然后,越往前走,越发的看到自己,我看到的我的自信,那都不是自信,而是一种用自大去掩饰的自卑;我看到的我的谦和,不过是内在的害怕冲突;我看到我的温柔和善,不过是渴望被人温柔的对待罢了………
而后,又看到,当被人说是笼中的金丝雀时,我的怒火,我的防御,我的辩解,可我若真的不是金丝雀,真的不曾有过质疑,那么 我的怒火从何而来?我大可以平平静静地回一句,好享受啊!
当听到“我觉得跟你说了没用”,我平静的外表下掩饰了我的难过,我用我的笑掩饰了我的脆弱,可我若真的不曾在内心里质疑过我的能力,我还会有这些情绪吗?
我看到了我的软弱,我不让别人看到,我看到了我的无助,我不让别人看到,我看到了我的退缩,我不让别人看到……这个软弱、无力、退缩的女人,她不是我,我不想要她,然而,正是这份不想要,不断地削弱着我,消耗着我。
我看到我的进步了吗?
我每天都会看书,写东西,听微课
我每时每刻都在觉察我的每一个情绪
我遇到困难不再陷入情绪中,我会去关注解决办法。
我会在我情绪不好的时候也温柔地对待自己 ………
两年前,我可以在和老公吵完架后,不吃饭,硬着心的坚持不说话。而现在,我深深的觉察到,我不吃饭的背后其实就是故意的,我故意让他看,让他心疼,让他内疚,让他知道是他错了,现在的我会在发脾气之后五分钟之内觉察到这些,然后告诉他,我发现了我的故意,然后,真实地表达自己,不带有一点伪装。
原来,我一直以一个“受害者”的心态去“加害”着亲密的家人。
原来,我是如此作的一个人。
原来,我还可以说出这些话啊!
这份真实,来的真不易
现在才知道,那样硬撑的坚强不过是坚硬罢了!
我的存在,不需要任何外在的标签
我是世界上独一无二的一个存在
我只是我!
一花一世界
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