很懒，只有真的情绪低落的时候，才会想要写点儿啥。
最近把闲置了一年的自行车卖给了意大利妹子A。妹子A对其爱不释手（人家是体育系游泳队的，身材自行脑补），刚好免去了我拍照、在论坛上挂广告、与买家交涉等等一系列麻烦，双赢。妹子A说自己赚了个大便宜——虽然它已经是三手的了，但前轮三挡后轮七档的配置，完爆她之前那辆刷漆都遮不住锈的女士坤车，于是她坚持要按我一年半之前买来时的价格付给我。我不好意地拿了钱，顺手抽出5欧请她喝了杯咖啡。
“其实是你帮我解决了大麻烦，所以我真是不好意思问你要原价。” 我有点哭笑不得地跟她解释。
“为什么？！这车这么好，你确定你不需要了么？” 妹子A一再向我确认，怕是我为了帮她才故意卖给她的。
“我都一直坐公交啊，尤其冬天，车里可暖和。你懂的，我就是懒嘛~”
“我最讨厌等车了，特别容易迟到。” 妹子A一脸嫌弃。
“我习惯提早很多出门，所以错过一趟的话，等下一趟就好了。我大概浪费了很多生命在等公交上吧…”
从小学三年级开始坐稍远的公交，每周五放了学，从中国气象局门口坐816路往五道口奶奶家去，中间还要在北大东门换乘一次307/731。那时候宇宙中心还不是宇宙中心，也没有什么枣糕王、味多美，苏轼酒楼的牌子一直没换，不过要显得略新一些，而我还是个日益发胖的臭丫头。至今记得自己曾在日记里写道：“坐在公交车靠窗的位置，静静地观察窗外行色匆匆的人群，脑子里会不由自主编出各种有趣的故事安在他们身上，而这一切都是我一个人的独享。” 嗯……果然从小就是这么腹黑。
相比骑车，坐公交最大的好处就是可以听歌儿，当然也不乏有喜欢骑车听歌的不要命娃子。耳机里放着悲伤的歌儿，窗外就刚好阴云密布，雨水或密或疏地敲打着窗子，一辆辆飞驰而过的汽车，将停留在窗上的水珠映出红黄交替的迷幻色彩；如果是首慵懒轻快的歌儿，那一定是在炎炎夏日里碰巧赶上了空调车，保准让人忘记帝都的暴晒是何等发指，于是窗外明晃晃的街道又显得没那么让人烦躁了。
在埃村这一年半，公交车没少坐，但毕竟城小路弯，开不了多一会儿就下车了。不过最近连着乘了几次远途火车，终于找回了点儿当年的奇妙感。或许，也是因为在这个努力克制内心慌张的本命年初，可以掏空大脑再天马行空的机会弥足珍贵吧。但毕竟已经不是当年10岁的臭丫头了，可以不管不顾，可以恣意地笑，放肆地哭。小时候的哭都是哭给大人看的，涕泗横流，演技一百分；长大一些之后，总是为了发泄而大哭，越哭越委屈，像是要把情绪膨胀到极致，让整个房间里都充斥着自己的悲伤；现在的哭，常常是刚挤出两滴嗒眼泪，就立刻被自己的矫情搞无语了……怕是回不去当年了。
耳机里单曲循环的定制版《天后》，已经不是当初周董的《安静》了，窗外一片接一片静谧的农田远山，也全然没有帝都的那份喧闹，反而让那些猛然重现在脑海里的，略显真实又无比遥远的感受，似幻似真起来。此时此刻，大概想不有“杀猪刀”的感觉都难吧。默默开始回想，闯入这片宁静又疯狂的土地时，“放弃”的想法曾经何其强烈，它又是何时消失的；是怎样翻滚着把时间拉长到了一年半，拉长到了第二个本命年，拉长到可以从痛苦的正数日变为焦急的倒计时。周四面试的时候，面试官最后笑着说我是个挺有趣的人。虽然感觉录取无望，但他这话着实让我有种被认可的感觉。“做个有趣的人，做个有故事的人。” 也许正是因为抱着这样的想法，让很多过去的执念都渐渐淡出了生活，让艰巨的挑战们也变得不那么可怕，让漫长的等待里多了一分淡然，多了三分幸福感。先前看到一篇文章说 ，“动力” 是个很神奇的东西，因为我们当下并没有得到什么，全是凭借着对未来的期待，提前支付着自己的能量。听起来有点儿白痴，但其中的滋味儿谁享受了谁知道。
听说，拐过了第二个转角，第三个会来的特别快。期待这样边欣赏风景边腹黑的小日子，能久久地粗线在我们的生活里。
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