我一直认为，我是一个理性的人，收入凭自己努力，精神生活也很丰富，没有依赖他人的习惯，小时候爸妈常教导“人要靠自己，靠山，山倒，靠水，水流，靠石头，翻跟头”
但是一旦遇到感情问题，理性就很难，或者说，我必须承认，这件事情存在非理性因素。就像是“请客观评价一下对方，没办法！主观上我爱她。”
我的确没办法控制，多爱都没用，相爱才有用。我曾皓首穷经，问身边的人交往经验，研究心理学报班学性格色彩，甚至步步为营，我总天真地认为两个人的相处沟通问题，是性格问题，或者说是男女两性差异。
现在回过头看那个时候的，我努力学习茫然无措，有点可怜可悲，但是也不可否认这让我以惊人的速度成长，如果再次重来一遍，我还是依旧那句
【皓首穷经，徒劳神而悴心，不如放浪形骸，自得其所，只求无悔。】
我无悔，但必须承认的是我曾经，溃不成军，一败涂地，前功尽弃，土崩瓦解，但幸运的是我还活着。
星星之火可以燎原，情绪也会被点点滴滴的累积。我不是没有努力没有尝试沟通过，但为了一些小事情哭闹，在我过往的20年里，是稀奇的，不存在的，我忘了事物有两面性，我有多强就有多脆弱。原本的我对于婚恋没有什么兴趣，只是把它当作事业经营以及合作为必须完成的人生阶段来体验，我也不知道这场体验差点要了，我的小命，让我体验了，生苦，病苦，死苦，怨增会，爱别离，求不得，五取蕴苦。
我看过很多婚礼，观察过许多人的婚姻，我也习惯在事物开始之前早做打算。恋爱、结婚、生子，这个世俗约定俗成的人生任务。从身边人都说，我应该谈恋爱时，进入我的人生代办事项清单。我一直都在努力的经️营这件事情，即选定的感情，认真而谨慎，基于对对方的尊重，也是对自己的尊重，但我并没有从里面感觉到多少，情爱的快乐，大抵来说，对于男生的迷茫，对于恋爱的婚姻的迷惑，只增不减。直到目前为止，也是如此
我开始疯狂的找理由，为对方，也为自己。从而忽略那些触目惊心的现实，打了你左边脸的人，怎么不会去打你的右边脸？
“ 马太福音”中曾说，凡是有的还要加给他，叫他有余。没有的，连他所有的也要夺过来
当我开始意识到，我的愤怒，本质上是对自己无能的愤怒。是对孱弱的自我的愤怒，我没有办法去引导这段关系，不管是从认知上还是从过往经验上来说我都没有能力，而且从小到大，我也算不上是个幸运的孩子，我只能归咎于外因只能流于表面的抵触和不信任和冷暴力。
幸好还尼采说过“凡是不能毁灭我的，必使我更加强大”让我不至于过于沮丧
直到目前为止，我现在依旧存在着这样的疑惑，我表面上不动声色，实则内心惶恐不定。
“做最坏的打算，往最好的地方努力”我从小到大做什么事情都要靠自己过往的经验告诉我想要装自己去争取不能把希望放在别人身上，但是唯独感情例外，是两个人的事情。。。
朋友说你追求幸福的样子，真狼狈，哈哈哈哈哈哈，
不过我还是相信努力的意义，在这个怀疑的年代，我们依然需要信仰，我依然相信风骨胜于媚骨。
我觉得自己很好，当然还能更好。
希望你也一样！
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