春将至
琰琰宇季
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2017-03-25 23:51
肆无忌弹的在空间中乱敲打我的心情，已经是很久远之前的事情了。越是心里有事，有话想倾诉的时候，越是不敢写出来，怕一些敏感的文字又引起某些人的误会，然后悲剧又发生了。
好怀念2006年以前的日子。那个时候我常常在日记本上写下当时的心情，或者在我的某个网站的博客中记录某些特殊的记忆。那里有300多篇文章，记录了曾经青春年少的自己，喜恕哀乐，多愁善感。那时候，我很爱去许多自己喜欢的论坛，写一些原汁原味的文字 ，交几个情感上的朋友。虽然偶尔也有烦脑，有忧伤，有报怨，可是，偶尔的快乐会盖过一切。那个时候的文章，都是有感情的，有时候甚至于浓的化不开，是那种清新温婉的散文……这些，今天来看，已都要盖上一个印章“曾经”。仿佛时光过去了许多年，仿佛我已老去了似的。
突然会想起在从前的日子，每一个阶段都会像电影中的片段一样，断断续续的回放，只是我的记忆里不会有旁白，只有一个观众，在静静地时光流逝中，寂寂地想，悲伤的回忆……
儿时的小伙伴们，女生差不多都远嫁他乡了，男生都娶了心爱的姑娘了，青梅竹马的发小们，亲爱的小伙伴们，再见面时，亦是有几分陌生的！想给对方一个拥抱，又怕太热情引起一些小小的误会。
从此，陌上花开，缓缓归矣！我们谈论的话题，不再是我的梦想是什么？我们长大后的职业规划。也不再是你工作怎么样，爱人是哪里人，而是变成我们生活的一切希望——孩子。是呀，孩子，我们不再是小孩了，我们已是孩子他妈，孩子他爸 了，我们肩上的责任重了，心里隐藏了许多无言的压力，不能再春暖花开时一整天一整天的只为去山上寻那最爱的兰花草了，不能再把大朵大朵映山红摘回家，洗净了吃几片花辨，不能再和堂姐、小妹一起去周家山那边，爬上一棵古老的桐子树，只为了站的更高看的更远。那遥远的天边，山的另一边，又是怎样的风景！
我们想去欣赏远处的风景，曾以为遥远的未知的，更美丽。我们的家就在依山傍水的明山水库边。小时候，我喜欢看太阳升起或者是降落时，水天相接的那种美。“一道霞光照我家，万紫千红不如它”。我也曾经好奇，水的尽头是哪里？少女时代，我是站在幸福桥上，一边看着远处的水天想接的壮阔，一边读着古人的诗句：“君住长江头，我住长江尾”，乙幻想着美好的未来和未来的他……那时间，单纯而美好的，除了天空，白云，青山，绿水，还有穿着粉色衬衫的&年少的我！
还记得，我们四个像男生般的女汉子，爬上那棵很大的油梧桐树上，硬生生把一颗长了几十年的大树压断了，我至今还记得我从树顶滑落跌入地面的感觉，脑袋里一片空白，当时惧怕极了，不知道会摔成什么样呢……好在，那颗树正好是堂姐家的……更幸运的是，我们都没有受伤！完好无损的是，我们四个！犹记得那时应该是上小学的时光，具体几年级也记不清了！回忆总是那么美好而弥足珍贵的！
现在我们都分散两地。已没有时间；现在也害怕花辨里隐藏的小小的虫子；现在山已被部分乡亲砍伐给卖掉了，再也没有野猪偷吃那成熟的庄稼，再也找不到兔子在山岗来回奔跑的痕迹，再也不怕在田野里有狼出没……
那些都是儿时久远久远的记忆。就是因为这些记忆，让我在以后的生活和工作当中，觉得虽然清苦，回忆起来还有一点甜。以至于结婚后，还是喜欢赖在娘家住，我爱我家那青山绿水；我爱春天杜鹃花开满漫山遍野，兰草花的纷芳和香气溢满整个天空和大地；我爱夏天在院子里纳凉时，有满天的星子在头顶一闪一闪的，蓝色星空下的我们，听着蛙叫枕着虫鸣，安然入睡，我爱秋天里，柿子树成熟了，挂满了一树又一树的金黄，那金灿烂的是大自然最美丽的颜色。我爱我家那冬天的大雪纷飞，整个山川和大地都披上了银装，妈妈给起一大炉子火，一边烤火一边煮饭，所谓的岁月静好也不过如此。我那么爱我出生的这一片热土，每一朵花每一片叶，都是温暖和柔软的……我常常赖在娘家，那样，我就不用为一日三餐下厨而烦忧，不用为了当天的衣服没有洗而烦恼，仿佛还是少女时代，只是现在多了一个小跟班，有父母为自己生活打理的幸福，有父母为自己付出的幸福，是身边那个人永远也体会不到的。那种无私的爱无私的付出，哪怕是你生活中的爱人，都不及的。只有父母为了孩子的付出，才是超越生命的。等我儿子长大的时候，我一定要把昨天的在同学文文空间看到的那段话告诉他：“这个世界上，没有人有义务对你好，除非是你的父母！”孩子，你一定要记住。就是父母，也不是每一对父母都能无私的为儿女付出的！
觉得2011年好长，好长，以至于长到我多半时候总是在痛苦中渡过。从3月份以后岗位换了，痛苦了很长很长一段时间，说实话，工资没有变，压力比以前更大了。 每天都是那些烦透顶的电话，有时候想想，他们真是天真得不行，相关不相关的邮件，相关不相关的屁事，都一股脑打过来。看来，我要改变了！工作的痛苦还是其次的，至少5天8小时，苦过之后还有尽头，生活的痛苦却是永无止静的。有时候，都甚至忘记了，我以前是怎么过来，这些年都是怎么过来的？以前有过快乐吗？如果不是那些散落在每个博客中的文字，我都想不起来了。是因为快乐太少太少，太小太小，太短暂太短暂，以至于我都不再去回忆了吗？
人生，其实就是一场正在播放的电影，只是其中的主角不再是光彩照人的明星，而是自己。没有彩排，没有重新来过，演过之后就是历史，就是人生了。我常常在想，当初为什么会坚持，会打算和一个人过余生，会有勇气走出一步又一步呢？肯定当初是有理由的。比如，你的好，你的关心，你的人品，你的样子？还有你的情动心扉……那么今天，为什么一切都在变化呢？我们都在变，变得不再是当初的我们，虽然时间并没有过去多久，可是，我们却变成了两个这个世界上最熟悉的陌生人。在武汉上学时候，就喜欢听王菲的歌 ，现在越来越喜欢了，我喜欢她的安静的浅唱低呤，有时候，午夜梦回时突然惊醒，感觉特别的孤单，其实生活中的一切都没有变，变的只是那种感觉，那种感情！我们各自有各自的报怨，各自有各自的委屈，都不在付出一分一毫，像天生的敌人一样，亲密的生活在一起。时光真是个特别的东西，让人变得无比坚强。也无比的难受！我常常在想，有什么不共戴天的仇恨吗？答案无数次的否定，但是，没有吗？没有么？一点也没有么？真的没有么？我竟然什么都不知道了！
昨天晚上，又做了一个恶梦，可能跟睡觉前看的鬼片有关吧，于是，我一直跟一群人在一起行走，至于要去哪里，我不知道，只知道后来下了雨，我没有带伞，我找了好久，都没有找到一个可以挡雨的工具。然后还是艰难的前行，却见到同伴无意中杀了8个人，回来的路上，我都又看到那几个陌生人的尸体了，我非常的害怕，醒来的时候，天还是漆黑一片，从阳台上透进来的微光里，我看了看四周，一切跟睡觉前没有什么两样，我重新躺回床上，紧紧了被子，感觉从未有过的寒意逼尽，直凉到脚底。要知道，南方的这种天气中，我的双脚一直是在被子外面的，这一晚，我却盖上了双脚！我不明白这样一个梦代表了什么，或者什么也不代表，就是在看了鬼片后自己的一个胡思乱想罢了。又或者说，梦是相反的，从此，我能交上好运，每天能开心快乐的生活！
这几日，一直在看80后作家郭敬明的小说《夏至未至》，这么多年，竟然被他的文字吸引了。哈哈，我老了吗？喜欢那样青春幼稚的文字，甚至在读的时候，那些凌乱的时间，我都有点看不明白了。但这又有什么关系呢？他构起了我的回忆，只是他写的是高中时代，而我，却想起了小学的时光，小时候的同学，如今还有联系的已少知又少，有些平时不打交道的男生女生，在我的记忆中，连名字也没有了。悲伤呀！曾经以为，自己走过的每一个阶段，每一步，都是弥足珍贵的，都是永不磨来，现在看来，那只是文学书中的幻想罢了。至少，平凡如我，已把当初那些快乐与不快乐的记忆都忘怯了。只是有一个事不得不说，我的一个小学女同学，大约在2007年的时候，她在东莞，不幸劳累而死已离开了我们。还是一朵花的年纪，却已调零！生命如此短暂及反复无常，谁也不知道明天的自己是什么样的，我们有什么理由不好好生活呢？今天不好好生活和工作呢？虽然没有人带领我去看很美很鲜艳的风景，这并不是要怠慢生活的理由？我可以自己挣钱，自己去追逐喜欢的远方，看那些美好的风景！诗和远方，都会有的，因为已见过许多的远方，还有更多的远方在像我招手，至于诗，我原本就会写，就更简单了！
这样想着，也觉得未来有一切美好的可能！至少我还有一个无人可及无人可替的天下无敌最最可爱最最聪明的宝宝，突然间觉得好幸福。无论碰到什么烦心事，哪怕把胸口睹住了，只要一想到儿子，依然可以打开。让那些讨厌的人见鬼去吧！那个20个月的小家伙，中秋的时候，他还只会说一些简单的话，前天，在电话中，他已经能表达自己的想法了，他说“妈妈，妈妈，好！”，他还会说“接我去！”，会拍着小胸脯说“妈妈，我，想你，了！”看来，明年的时候，他会有自己小小的心愿了！也许我可以试图满足他，让他能感受到有家的幸福和温暖！
2011年，常常心里睹住，但总算已走到11月底了。马上，12月一过去，2012年，新的一年就要来临了。那些称为曾经的事情，无论是对是错，该放下的就放下吧，放释怀的就释怀吧！你不是原谅了别人，也不是别人原谅了你，更不用假装愦忘，而是，时光，会冲淡一切，开心与不开心，快乐与不快乐，忧伤与不忧伤的……
想看一部电影，悲剧那种的，比悲伤更悲伤的故事，凉薄的除了电影，还有那颗曾经温润如玉的心。然后，好好的哭一场，把积攒了许久的泪，流下来流下来，虽然不能泪流成河，但至少可以打湿衣襟吧！在这个并不寒冷的冬天里，去仰望春天！然后在春天到来时，也能像郭敬明一样写下这样的文字：
感谢你，教会了爱！
感谢你，教会了成长！
爱情不在，亲情永远
《夏至未至》已拍成青春电视剧了。郑爽和陈学冬会怎样诠释小四笔下清涩的爱情，那些永远青春飞扬的日子里，又是一种怎样的遇见？我是再也回不去了，但是依然怀念曾经美好的一切，包括我不再爱的你！
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