简单生活与永无魇足
我叫陈丁，今年28岁，单身，没有房，没有车。
这个世界，有些人追求财富，有些人追求名声，有些人追求成功，当然，还有些人，只为了追求安逸。
我知道，现在的年轻人，朝气蓬勃，浑身充满着干劲，胸中有理想，脚下也生风。
我经常在地铁站看到一些年轻上班族，走起路来风风火火，张口闭口都是那些晦涩难懂的经济术语，什么GDP，楼盘，定投...
好吧，我承认我陈丁在这块像个二愣子一样，其实不止这方面，但每次听到他们款款而谈，我就有种自己大学白上的感觉。
我是个学英文的，上的是国内某一不太知名的学校，本科，按照咱辅导员的说法，也是一所有深厚发展潜力的一本。
反正我也不在意，毕竟我那专业小的可怜，整个院的人数加起来都没人家计算机一个班的人数多，放在校领导眼里那都是不受重视的。
不知道为什么，我很信命运这两个字，这个世界，既然有人成功，就有人失败，有混的好的人，就有混的差的人，也就是说，这个世界必须要有这两类人，少了哪个都不行。
放眼这些年的经历，我开始相信，是我起点太低，又拼不过周围那些人，我是注定属于后者的。
学英文放在以前算是很吃香的那种，在我家那小地方，来个外国人都能轰动全城，何况还能用英语跟他们交流。
每次门口人问我学什么，下一秒都会向我投来羡慕嫉妒恨的眼光
学英文好啊
还能出国
是啊
学英文的好处，在那一刻被放到最大。
不是交流，也不是出国，而是别人会因为我是学英语羡慕我。
只有回到了家，躺在床上看着窗外，心中才会有点失落，我并不喜欢英文，英语也不好。
毕业只要能站在台上说几句英文自我介绍，论文答辩就能直接通过，而这些事先都是可以准备的。
而我的人生，似乎也从高考后就断了片。
高中的那段时光，算是我这些年最好的年华，那时候只想着学习，身边有同学，又不需要愁着物质上的东西，现在回想起来，当年那烦人的班主任怎么也能那么可爱，那时候我的成绩虽达不到班级前列，但也是中上水平，时不时的还能冲个前五。
而现在茫茫人海中，自己已经被挤到遥远的角落，看着别人过的越来越好，而自己却没有半点起色。
今年我28了，在快接近30岁的年纪上，仍想简简单单的过下去。
面对生活的巨兽，也许我早就认输了。
我不怎么花钱，对购物没欲望，也不化妆，女生都喜欢在脸上涂涂画画的，但我天生好像就不太喜欢，上着没意义的班，做着没意义的工作，拿着微薄的薪水，也不旅游了。
大学时喜欢旅游，那时候觉得天大地大，一定要出去看看，但是每次都被密密麻麻的人头吓到。
远方，只是一条被金钱堆砌出来的幻想，花了钱到达后，只想尽可能的逃离。
这大概是我全部的生活状态了，以前社会对男性的要求很残酷，但是现在，这种残酷开始转移到女性身上。
我想着存些钱，然后找一个小城，买个属于自己的小屋，累了可以回去躺躺，或者买辆二手车，开着它去环游世界。
我不敢奢求大城市的别墅，也不奢求豪车，但是我必须要有一栋房，一辆车，我也说不清楚为什么必须要有这两样东西，有些问题是没办法有个答案的，它们已经超越了能解决的范围。
就像大家对熬夜的害处熟知于心，却仍然熬着最深的夜玩手机，做项目，大家都知道人生的重担基本都来自于家庭和房车，但始终没办法舍弃它们。
我那傻二货朋友说的对，周围都做这些事的时候，你不做就是不行，错误的答案传的多，到后来就是真的了，你今年28，不结婚，又没有房，人家怎么看你，以前男人在外打拼赚不回钱就叫没出息，现在你买不起房也是一样！
这个世界太疯狂，女人像男人一样的活着，而男人，要像牲口一样的活着，但我们是不能流眼泪的，头可断血可流，泪却不能流。
不过你现在要是让我哭，我也是哭不出来的。一个内心麻木的人，如果真能歇斯底里的哭一回，那也得祈求老天能给那个机会。
对我来说，也许最快乐的事，就是回老家，在家乡的田野上吹吹风，晒晒太阳，闻闻泥土和禾苗的气息，似乎只有在这种情况下，我才能放下心中一切，全身心的感受这个大自然，用着近乎贪婪的方式。
我也想过，上个几年班，存够钱，回老家做个庄稼人，好像也没什么不好，但是过了一个多礼拜乡下生活，内心又隐隐的有点想回上海，再回大城市后，又十分想回老家。
就这样，在老家和上海两个地方不断循环，说不出哪处更好。
当为了寻求不属自己的更好而踏入了不适合自己的圈子，不仅过的不快乐，最后也没办法回头。
我现在就是这样了，不属于上海，又回不去老家。陈丁陈丁，也许真的只能做个白丁吧，我的命运只属于平凡，但好像，平凡也开始难以追求。
也许人是一个定不住的生物，习惯了漂泊，突然安定一下，就满身不自在，也许我们的一生，本身就有两个归属地，而我们，只是在这之间不断往返，而这往返的路途，反而成为我们最幸福的归属。
也许对于21世纪的人来说，谈幸福很难，又很难幸福，只能迷茫又故作坚强的走着，走着。
毕业六年，陈丁仍然是那个陈丁，单身，没有房，没有车。
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