一出生右眼皮底下有一颗不起眼的小红点，谁知道它竟然和我一起也慢慢长大。现在面积已经从眼角扩散到嘴唇，大约半张右脸都是红色的，有时候甚至还会发黑。
它让我独一无二，但也让我饱受折磨。小时候同学会盯着我看，他们看我的眼神就像针一样会射进我每一个毛孔，我想尽一切办法逃离。不让别人注意到我，慢慢地我变得懦弱，我也害怕惹别人生气，因为怕他们指着我的脸骂我红脸怪，所以我处处小心服从他们的意愿，最终我失去了自我。
但是我的内心总有一个声音告诉我，不应该痛苦地度过这一生。幸运的是我有一个开明的家庭，家人细心的照顾让我感受亲情的温暖。我身边还有一群朋友，她们不会在意我的胎记，而是真心对待，不断地鼓励开导我。我慢慢地藏起自卑的自己，重新去发现生活美好的一面，因此我喜欢上了画画，喜欢上了汉服。
汉服曲裾
可是我知道我并没有完全跨过胎记这道坎，它就在脸上，每天照镜子的时候我骗不了自己。我总是在心里暗暗期待着哪一天把它去掉真正变得美丽自信。
人有时候又是脆弱的。在我初中的时候我陪妹妹去新学校报到，周围都是一脸稚气活泼的小学生，我在人群里显得那么格格不入，但我看到了一个更加格格不入的存在。一个10岁左右的小男孩急急忙忙地朝我走来，他一直尽力绕开前面的人，身体过于倾斜以至于我担心他都快要摔倒。等到走进之后我的心立马为之一震，他脸上竟然也和我一样长着半张脸的红色胎记，而且眼神一直躲闪，生怕别人发现他的存在似的。直到他穿过我的身边，我的泪水立马在眼里打转，看到他就像看到了我自己。
“为什么要让这么小的孩子也长胎记，其他小朋友会不会欺负他？他会不会发现了自己的不同而自卑难过？……”此时此刻有太多问题想问，可是喉咙却哽咽着说不出一句话。我多想做他姐姐，这样我就可以好好照顾他，帮他，不让他受到任何伤害。回来后我一直情绪低落，那根最敏感的神经一旦触发整个人又快要崩塌。
胎记带来的影响不止是令我害怕周围人们的眼光，更多的是内心自我的否定，自卑胆怯，不敢去追求美好的东西，对于爱情我甚至觉得自己不配拥有。
初三时因为性格文静，又能安心学习，我的成绩也渐渐提升，慢慢地找回了点信心，开始会和同学说说笑笑。坐在我后面的是一个高高帅帅的男生，他还会写很清新淡雅的文字。因为我坐在他前面，所以上课的时候他总让我帮他传纸条给前桌的女生，我也顺从着帮他传。突然有一天纸条上写的是我的名字，我诧异地打开纸条，他说他有一个邻居脸上长得还是黑色的胎记，上面还会长毛，让我不用担心，我脸上是可以用激光去掉的，那样就会变漂亮了。原来他是想安慰我，我笑了笑给他回了谢谢。结果他再也没有让我帮他传纸条给前座的女生，而是传给了我。我就这样躲着老师的眼光，暗暗地体验着心跳的感觉，体验难以言语的幸福感。
直到后来他向我告白，我却愣住了不敢接受。心想自己有胎记这么的丑，而他这么好看我配不上。于是我又开始自卑自我封闭。每天不愿再和他说话，回家后只能和自己的日记本哭诉，哭诉命运的不公而我却无能为力。毕业之后我们各自去了不同的学校，直到拍完毕业照我们都没有牵过手，青春年少的美好就这样匆匆而过。
分开以后到了高中有了手机之后，我急切地在网络上查找治疗胎记的方法。各种美容机构网站首页赫然放置着各种成功案例，看着他们从有胎记的脸变得洁白无瑕，我瞬间燃起了希望。但是很快我又跌落谷底，我看到了更多负面消息，“治疗后肿胀结痂，皮肤变皱，“花了很多钱没有效果”“整容不成反毁容”。我又一次绝望了，面对多如牛毛的广告和负面新闻，我不知道该相信谁。但是我不愿就此放弃，我战战兢兢地预约了广州一家整容医院治疗。出发前一晚刚好是中秋节，我在海边对着月亮祈祷，祈祷这次胎记治疗成功。然而我还是退缩了，我无法想象治疗失败之后该如何去承受双重打击，那晚我哭了很久很久。
也许是期望太大，失望太大。
也许是已经自卑到了极点。
我，触底反弹了。
偶遇雨后的绿叶
（上篇完）
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