其实你并没有看起来那么好

最近一直有种感觉，一个声音在耳边轻轻地说：其实你没有自己表现出来的那么好。虽然跟你在一起，每次迎接我的是你的笑脸，你的嘻嘻哈哈。但我真的能感觉到你过得并不好。我可以以为所有这一切的快乐表象东西都只是你的掩饰么？我知道，你的演技超级好的，你的伤，你的痛几乎无人知晓。因为你从来不说，不表示。

应该是去年冬天开始的吧，那么长的暑假过去之后，你重新回到了学校。我感觉你没有什么变化，和以前一样，爱说爱笑爱闹。但是冬天来了，这个季节任何时候都能带给人们一丝凄凉和不痛快。你照常还是一个多月或两个月回家一次，就是从那个时候，我觉察出了你的变化。但我没有去问，我了解你，如果你想说，即使我不问你也会告诉我，反之，我只有自讨苦吃。我能每天看到你孤单、瘦弱的身影在校园里穿梭，我想你一定非常不开心，但你的脸上什么表情也没有。偶尔，你也会和同学嬉闹着从我身旁经过，那时的你好美，那时的我好欣慰。

而现在这个季节，到处都充满了希望，朝气蓬勃。但你无意间的一句话让我霎时间感到寒冷彻骨。你说：怎么感觉自己像是一具行尸走肉，只有肉体在循环着每天相同的内容，灵魂已不复存在。我真的很吃惊，但我什么也没说。我不知道说什么，我感觉这个时候说任何语言都苍白无力。我只是好心疼你，你可能永远都体会不到那种想为爱的人分担重负却又无能为力的感觉吧。

记得那是个周末，上午的阳光刚好，肆意地在脸上雀跃着。然后我便看见了你，一个人，一个包，独自走在那条小路上。那是条行人很少的小路，平常时候安静的能听见自己的心跳。你哭了，脸上有泪痕，我知道你不想别人看见你的脆弱，所以才选了这条小路吧。我只是静静地看着你，泪从脸上滑过。你用手抹了抹，却越抹越多。

那时的我好想跑过去，抱住你，给你安慰。可是我知道你一定不想被我看见，所以我忍住了。我知道，你也想有个肩膀可以靠，可以在一个人面前把自己的悲伤全部表现出来，而不用担心被忽视。外表有多强大内心就有多脆弱，从你身上，我看到了这句话。

知道么，那次你对我的依赖竟让我整宿不眠。你说：我也不知道怎么办，只是好害怕，我只是想单纯地对一个人好，对你好。我诧异地睁着大眼睛，那时的我以为你是唯一。

知道么，那次我们去封龙山，翻了好几个山头才到达山顶，累的跟死狗一样。你闪着大眼睛（其实你眼睛没那么大）话都说不完整：你太粗心了，来时什么都不带，我快饿死了。我暖暖地看着你，那也是个五一，阳光很好我俩每人吃了碗泡面。你一直抱怨山上的东西太贵。下山的时候，我们走得是修好的公路，俩腿累到打颤，我说：要不我背着你。一直很介意自己体重的你狠狠地白了我一眼，那时的我以为爱情也不过如此。

知道么，当第一次给你发短信说自己其实每天都很想你时，你如闪电般地回复我，我记得那是晚上11点了。你说我口是心非，明明喜欢你却不说。我明知道我们不可能，明知道不会有结果，明知道自己曾经被伤过，又怎么忍心让你再去经历一次和我一样的痛苦。但是你不理智，死命地想要和我在一起，我比你大三岁，但经的事却不是三年就可以补全的。那时的我以为平静地和你相处能不能到天长地久。

知道么，第一次对你说一见钟情，说要一辈子等着你。我知道你有过感动，但是我曾经的感情经历欺骗了你，你对我的态度一冷再冷。电话不接，短信不回，我始终没有勇气去找你，我怕自己找不到，那时的我以为失去你地球还会不会转？

知道么，我一直都在关注你，一直都在保护着你，我想为你做点什么，只要你开口，你要求，我都会努力做到，不管你索要什么，我都为你去争取。只是你从来不曾向我开口，对我没有任何要求和希望。我只是要告诉你，我们之间是有过快乐的，我只是希望你快乐，别无他求。

不管你的头上现在有多少乌云，遮得你看不见太阳，都没关系，终究会有那么一阵风将它们吹散，散的无影无踪，那时的你必将光芒万丈。